Unser Sonnenschein ist da!

Und das bereits seit dem 12.11.15 um 8:21 Uhr.
Wir sind schwer verliebt und genießen jede Minute mit ihm, auch die wo er eigentlich schlafen sollte, damit auch wir schlafen können.............egal, er ist gesund und munter bei uns und das ist uns jede schlaflose Minute wert!

Die Geburt verlief, im wahrsten Sinne des Worten, wie geplant und ich muss sagen, es ist schön, wenn der Schmerz der Narbe langsam nachlässt. Ansonsten ist es für mich immer noch ein Wunder, dass dieser kleine (53 cm) Mensch in mir drin war. Er ist so perfekt! Unsere Leben ist jetzt perfekt! Ich bin angekommen!

Gerne hätte ich ihm auch Valerie und Felix vorgestellt, aber ich bin mir sicher, sie sind jede Minute bei ihm und halten mit unseren anderen zwei Sternchen die Hände schützend über ihn.

Mehr möchte ich auch gar nicht schreiben, denn ab jetzt betreten wir einen neuen Teil unseres Lebens. Ein Leben mit Kind und außerhalb der traurigen, nervenaufreibenden und manchmal hoffnungslosen Kinderwunschzeit. Ich schlage im Buch ein neues Kapitel auf und das wird auf einem Stück echtem Papier festgehalten und außerhalb der WWW Welt!

Ich werde trotzdem weiterhin diesen Blog existieren lassen, denn ich denke es gibt noch die ein oder andere Frau, die Asherman diagnostiziert bekommt oder vermutet und nichts wirklich hilfreiches im Internet findet, was auch Hoffnung gibt. Denn leider hat sich daran noch immer nichts geändert.

Danke auch an all die, die meinen Blog gelesen, mit mir mitgefiebert, gefreut und gelitten haben. Es ist eine tolle Gemeinschaft entstanden und es haben sich wunderbare Freundschaften entwickelt, die ich nicht mehr missen möchte!

Ich werde sicher bei der ein oder anderen noch still mitverfolgen, wie sich alles entwickelt und weiterhin die Daumen drücken!!!!

In diesem Sinne, gebt die Hoffnung nie auf!

Eure Tanja

Kurzes Hallo und ein ganz vorsichtiges Tschüss

Ich wollte mich mal melden. Es ist ja schon wieder super viel Zeit vergangen und ich bin auch einfach zu faul einen Post zu hinterlassen, denn eigentlich passiert ja auch nicht viel. Ich werde immer dicker und der kleine Mann in mir auch. Also alles so wie es sein soll :-)
Die vorbereitenden Gespräche für den Kaiserschnitt sind gelaufen und jetzt wird eigentlich nur noch die restliche Zeit damit verbracht einzelne Arzttermine wahrzunehmen, Kinderzimmer fertig zu gestalten und die restlichen Dinge zu besorgen und da ist wirklich die Devise "Kleinvieh macht auch Mist" an der Tagesordnung. Was einem da noch am Ende einfällt, was man noch braucht. Wahnsinn! Ok, vieles davon hätte sooooo vielleicht nicht sein gemusst, aber nach all den schweren Jahren die hinter uns liegen, war es mir so etwas von egal, ob dass hätte alles sein gemusst. Ich hab jedes einzelne Teil davon genossen zu kaufen und so soll es doch sein, oder?
Morgen habe ich wieder die Vorsorge bei meiner FÄ mit CTG und sicherlich werden der kleine Mann und ich wieder mehr schlafen beim CTG, als wach zu sein, was bedeutet, dass er auf jeden Fall wieder mit einer Klingel aus dem Schlaf gerissen wird, damit die in der Praxis die Werte bekommen, die sie benötigen. Armer kleiner Kerl!
Der Oktober neigt sich ja langsam schon dem Ende zu und damit steht der November fast im Raum und eine etwas andere Hibbelzeit beginnt :-).
Ich lasse Euch auf jeden Fall wissen, wenn der kleine Mann da ist und es uns beiden wieder einigermaßen gut geht.

Ansonsten denke ich immer mehr darüber nach meinen Blog zu schließen. Ich habe immer gedacht, ich würde ihn auf jeden Fall noch das erste Jahr nach der Geburt fortsetzen. Allerdings war der Blog auch damals anders gedacht. Er war zu allererst einmal als Anlaufpunkt und Hoffnungsschimmer für all die gedacht, die Asherman haben und kaum etwas im WWW finden konnten und ich glaube, dass habe ich auf jeden Fall erreicht. Desweiteren war es für mich immer eine Art Tagebuch, um alles was in meinem Kopf und Herzen herumschwirrte zu sortieren und damit Ruhe in mich zu bringen. Über die Zeit hinweg wurde es dann fast mehr zu einem Kinderwunschblog mit ziemlich traurigen Geschichten und ich finde, da gehört unser kleiner nicht dazwischen. Entweder bekommt er seinen eigenen Blog, aber auch damit tue ich mich schwer, weil ich ihn nicht einfach in das WWW packen will, ohne dass er etwas dagegen oder dafür sagen kann, oder ich lasse es eben komplett und führe mal ganz altmodisch ein Tagebuch auf einem Blatt Papier. Ihr merkt also, meine Tendenz geht wirklich eher dahin diesen Blog zu schließen und mich selber aus dem WWW zu verabschieden. Aber da dies auch für mich ein Abnabelungsprozess sein wird, werden ich ganz sicher heute noch nicht "Tschüss" sagen, sondern einen entsprechenden Moment abwarten, so wie es damals den entsprechenden Moment gab "Hallo" zu sagen.

Wahnsinn, unglaublich, der Moment ist da!

Es ist soweit, ich habe seit heute ganz offiziell die 3 (SSW 30 + 0) davor stehen :-)
Kaum zu glauben, dass es dieses Mal wirklich auch so gut abläuft (klopf auf Holz). Seit meinem letzten Eintrag sind inzwischen auch schon zwei Ultraschalle gewesen und was soll ich sagen, unser kleiner Mann entwickelt sich prächtig und bringt mittlerweile richtig Gewicht auf die Waage. Das macht uns und natürlich auch alle Ärzte um uns rum sehr glücklich und lässt alle einmal kräftig durchatmen. Keime und Bakterien sind bisher auch nicht wieder zurückgekehrt und um so weiter die SS voranschreitet, um so weniger würde es mir ausmachen, wenn noch mal etwas wäre und noch mal Antibiotika verabreicht werden müsste.
So langsam sieht man auch nicht nur mir an, dass im November unser Wunder kommt, sondern auch der Wohnung. Zwischendurch sah es mal aus wie bei einer Paketannahmestelle, aber ich habe das Chaos etwas sortiert und gesammelt in weniger Kisten verpackt. Am 30. September kommt das Kinderzimmer und danach dürfen alle schönen Dinge wieder aus den Kisten raus und das Mamaherz beim Einsortieren und dekorieren erfreuen!

Es sind natürlich gemischte Gefühle dabei, denn dass das Kinderzimmer jetzt schon kommt, ist früher als erwartet und es bedeutet natürlich auch, dass es früher bereit ist für den kleine Mann und das löst in mir Freude aus, aber auch Angst, dass niemals der Einzug von unserem Wunder stattfindet und das Zimmer leer bleiben könnte. Ich weiß, es sind doofe Gedanken, aber vermutlich aufgrund unserer Geschichte mehr als verständlich und gehören dazu. Diese Gedanken tauchen aber ein Glück immer nur dann kurz auf, wenn es ein Schlüsselmoment gibt wie zb. am Tag der Bestellung vom Zimmer oder eben jetzt, als der Anruf zur Terminabstimmung kam und vermutlich wird es auch noch mal kommen, wenn die Möbel dann tatsächlich aufgebaut sind. Aber, es gehört dazu und wird von mir als ein Teil des Weges angenommen.

Ansonsten läuft alles auf DEN Moment hinaus. Das Krankenhaus hat bereits die Aufnahme vorbereitet, so dass alle im Falle eines Falles wissen wer ich bin und was meine Geschichte ist. Mein Gerinnungsarzt hat mir auch bereits den Brief mit Anweisung für das Krankenhaus mitgegeben, so dass das Thema auch zu keiner Überraschung führen sollte und auch ansonsten bereiten mein lieber Mann und ich allen Papiergram vor, so dass nach der Geburt wirklich Zeit für den kleinen Mann ist.

Ich glaube auch, dass der Oktober jetzt ziemlich schnell vergehen wird, denn es ist hier und da noch einiges zu tun und mein lieber Mann ist geschäftlich auch noch mal im Ausland, so dass die Wochenenden, an denen etwas passieren kann schon sehr begrenzt sind. Nichts desto trotz ist mein Plan, den November dann nur noch mit Entspannung zu verbringen und maximal Babykleidung etc. von rechts nach links zu schieben.

Ich halte euch auf dem Laufenden, ob der Plan aufgeht!

24 + 6 (25. SSW)

Ich hab eigentlich gar nicht viel zu erzählen und trotzdem möchte ich ein paar Dinge für mich festhalten. Denn so langsam setzt die SS Demenz ein und es wäre schade, nicht den ein oder anderen Moment wenigstens schwarz auf weiß später zu haben.
Gestern war ich zur Kontrolle im Krankenhaus und es gab einen kleinen Schreckmoment, denn es sah erst so aus, als würde sich der GMH langsam öffnen, was sich dann aber bei einer weiteren Untersuchung nicht bestätigt hat und meiner Ärztin sind sämtliche Steine vom Herzen gefallen. Komischerweise nur ihr. Es war mir nicht egal, aber ich setze mich seit Beginn der SS damit auseinander, dass es wieder passieren kann, da wäre ich jetzt nicht aus allen Wolken gefallen, wenn es soweit gewesen wäre. Außerdem habe ich ein bedingungsloses Vertrauen in die Arbeit von Frau Ramsauer und somit in den FTMV. Aber klar, dass jetzt nix war, ist natürlich immer noch besser als andersrum.
Meine Ärztin hat mich bereits mit den Worten "Herzlichen Glückwunsch" auf dem Flur begrüßt und ich konnte erst so gar nichts mit anfangen, aber nach einem kurzen Moment fiel es mir dann doch ein, wir hatten einen Meilenstein geschafft, denn mit Erreichen der 25. SSW hatten wir auch eine gute Überlebenschance des kleinen Mannes erreicht. In der Tat, ist das wirklich mal ein Grund zur Freude, den man sich vielleicht auch öfter mal bewusst machen sollte.
Der kleine Mann zeigte sich dann auch wieder von seiner besten Seite und hat mittlerweile 35 cm und 900 gr. erreicht. Ich bin stolz auf ihn!

Jetzt quäle ich mich mal einen weiteren Tag durch diese Hitze und setze auf das Herbstwetter :-)

Eine neue Zeitrechnung beginnt

Es ist endlich soweit. Letzte Woche Donnerstag war der Tag der Tage, die SSW 23+0 und zu diesem Zeitpunkt wurden Valerie und Felix letztes Jahr geboren. Ich bin so glücklich diesen Tag auch endlich geschafft zu haben. Es war ein wichtiger Meilenstein für mich in dieser SS, denn ich möchte einfach keine Vergleiche mehr ziehen können, keine Erinnerungen mehr hervorholen müssen, ich möchte einfach nur anfangen diese SS zu genießen mit allem Neuen und Unbekannten was da kommt!
Das Gute war, dass ich an diesem Tag auch meine Vorsorge bei meiner Frauenärztin bzw. bei deren Urlaubsvertretung hatte. Es sieht alles super aus, der kleine Mann entwickelt sich prächtig und hatte zu dem Zeitpunkt bereits 600 gr. und eine stolze Größe von ca. 30 cm. Auch der Gebärmutterhals zeigte sich von seiner positiven Seite und war immer noch schön verschlossen. Gestern Abend hat sich dann auch schon bereits meine Frauenärztin mit dem Befund gemeldet, der ebenfalls nichts Auffälliges vorweist und somit ist klar, der Kampf gegen die Bakterien und Keime wurde gewonnen :-)
Jetzt hoffe ich mal. dass es weiterhin so schön sauber bleibt und keine Keime oder Bakterien vorerst wieder auftauchen. Das Gute ist jedoch, ich weiß, sollten sich die kleinen Viecher wieder zeigen, ich bekomme sie auch wieder weg.
Ansonsten hoffe ich natürlich darauf, dass sich auch der Gebärmutterhals noch ne Weile ruhig verhält, denn auch mit dem FTMV hat man keine Lust darauf, sich bei einem Trichter oder ähnliches mit den bösen Geistern der Erinnerung rumschlagen zu müssen. Aber ich bin jetzt mal positiv und wie ich der lieben S. versprochen habe, werde ich endlich anfangen die SS zu genießen, denn ab jetzt kenne ich mich nicht mehr aus und kann allem was da kommt doch ein Stück weit mit einer klitzekleinen Leichtigkeit entgegengehen. Jedenfalls ist das mein großer Wunsch für die nächsten Wochen.

Donnerstag beginnt die 25. SSW und ich freue mich drauf!

Stimmungsschwankungen, Schneckenhaus, Kopfpotpourri und andere kleine Monster der Schwangerschaft

Ich und Stimmungsschwankungen in der SS......pah, doch nicht ich!!!
Doch und zwar in voller Breite. Es gibt Momente, da bin ich von Glück nur so durchströmt und befinde mich auf einer rosaroten hellblauen Wolke und dann gibt es Momente, da finde ich alles und jeden doof. Da stelle ich mir so Fragen, wie :"Warum fragen so wenige danach wie es mir geht? Bin ich die langweilige und uninteressante unter den Schwangeren, weil ich ja bereits zum 4. Mal schwanger bin und man bei mir eh nicht weiß, wo es hinläuft?" Und dann denke ich wieder, dass ich ungerecht werde und ich doch nicht der Mittelpunkt der Erde bin und vermutlich der größte Teil in meinem Umfeld die Luft anhält und täglich betet und wenn man mal ehrlich ist, fragen genug Freunde nach. Ich versuche mich dann auch zu fragen, wie ich mich wohl verhalten würde??? Ich würde mich vermutlich nicht anders verhalten und auch versuchen nicht all zu oft nachzufragen, denn Personen, die so etwas erlebt haben wie wir, haben in der Regel ja schon genug mit sich und den eigenen Ängsten zu tun und möchten vll. nicht ständig über sich und die SS reden.
Und ja, genau so ist es auch! Ich freue mich schon fast darüber, wenn zB. mein bester Freund mir eine Stunde am Telefon sein Leid klagt (nicht das ich sein Leid nicht ernst nehmen, oder gar als unwichtig abtuen würde). Und selbst diese Gespräche enden meiste damit, dass er sich dann noch dafür entschuldigt mich mit seinem Zeug belästigt zu haben, weil ich ja genug eigene Themen hätte (soviel also schon mal dazu, dass keiner sich für mich und meine SS interessiert.) Und ich kann dann immer nur bestätigen, ja, habe ich, aber ehrlich gesagt bin ich derzeitig mehr an anderen Themen interessiert, als an meinen eigenen, die sich sowieso nur um die SS drehen. Ich beschäftige mich schon genug mit dem Thema und das leider seit bereits mehreren Jahren. Also immer her mit anderen Themen!

Ich hoffe, dass diese Stimmungsschwankungen zum einen aufgrund dieses unerträglich warmen Wetters sind, was mich zusätzlich nicht nur lahm legt, sondern mich dann nicht mal richtig schlafen lässt und ich erst recht mürrisch und übermüdet durch den Tag gehe und zum anderen hoffe ich auch, dass es ab nächste Woche Freitag oder zumindest dann mit Erreichen der 25. SSW automatisch ein Ende nimmt. Denn vll. ist gerade jetzt die Zeit und die damit verbundenen Erinnerungen auch nicht gerade förderlichen beim Erreichen guter Laune. Ich hoffe dann auch darauf, dass mein altes Ich sich dann auch wieder blicken lässt und ich die SS wieder genießen kann. Denn mir geht es ja sehr gut und ich habe es in der letzten SS so sehr genossen meine freie Zeit zu nutzen, während andere arbeiten mussten. Hab es mit in einer kleinen Schadenfreude in mir genossen, mich an einem Arbeitstag, mitten am Nachmittag, mit Freundinnen im Biergarten auf der Wiese zu treffen oder mit meinem lieben Mann zum Mittagessen zu gehen und durch die Stadt zu bummeln, aber irgendwie bremst mich gerade meine Psyche aus und ich ziehe mich fast schon in eine Art Schneckenhaus zurück und warte auf das was da noch kommt und meine Psyche sagt mir dann ganz leise, dass da ganz sicher noch etwas kommt, warum sollte ich dieses Mal so viel Glück haben und alles gutgehen. Ne, nicht in meinem Leben, ich bekomme immer Brocken auf den Weg geworfen!

Ich hoffe so sehr darauf, dass dieses Monster der 24. SSW dann verschwindet, wenn ich in der 25. SSW bei meiner Pränatalen liege, die Bakterien weg sind, der Muttermund weiterhin geschlossen und der GMH noch unauffällig ist und sich dann auch bei mir endlich wieder der Schalter umlegt und ich meine Tage im Hier und Jetzt genießen und annehmen kann.

So, jetzt hab ich aber genug geschrieben und euch total wirr im Kopf gemacht, aber ich denke mein eigener Kopf hat es durch das Niederschreiben des ganzen Wirrwarrs geschafft, mal alle Gedanken in die richtigen Schubladen zu packen und zieht in Zukunft nicht mehr alle auf einmal raus, sondern nur noch die, die mir täglich sagt, genieße den Moment, alles läuft gut und der blöde Brocken soll nur kommen, der wird dann mit einer absoluten Leichtigkeit aus dem Weg getreten!

22. SSW (21+0)

Ab heute bin ich in der 22. SSW und die Zeit in der Valerie & Felix auf die Welt gekommen sind (23+0) rückt immer näher, aber damit dann auch eine neue Zeitrechnung. Ab 23+1 erlebe ich alles zum ersten Mal und es gibt keine Erinnerungen an diese Zeit und sie existiert nur für unseren kleinen Mann.
Ich hatte am Dienstag das Organscreening im Krankenhaus und auch wenn man den kleinen Mann täglich spürt, so ist es doch auch wunderschön ihn wieder zu sehen und zu sehen, wie gut es ihm in mir geht. Er wiegt stolze 470 gr. und zeigt somit mehr als deutlich, dass er alles gibt, um gesund und munter auf die Welt zu kommen und möglichst bald schon die 1000 gr. zu knacken.
Er hat sich teilweise zuckersüß gezeigt mit einem ganz tollen Daumenlutschermoment, in dem man sich direkt wieder ein Stück mehr in ihn verliebt hat, aber auch teilweise ganz schön frech, denn er wollte nicht immer so, wie wir gerne wollten und man musste teilweise Geduld aufbringen, bis der kleine Mann dann auch soweit war und man sich das ein oder andere genauer anschauen durfte :-).
Aber das wollten wir ja so, einen kleinen fussaufstampfenden Frechdachs.

Ansonsten hat mich leider ein nicht so schöner Erinnerungsmoment eingeholt, denn es haben sich wieder Bakterien bei mir eingeschlichen. Die selben, die ich letztes Jahr auch hatte und das hat mich dann einen kurzen Moment etwas aus der Bahn gebracht. Aber meine Frauenärztin und Frau Ramsauer aus Berlin waren so toll und haben mir dahingehend die Angst genommen, dass es direkt irgendwelche Auswirkungen haben könnte, denn genau dafür haben wir ja den Verschluss gemacht. Nichts desto trotz kann man das natürlich nicht so lassen und so habe ich 5 Tage Antibiotika bekommen und bin nun dabei mit Milchsäurezäpfchen all das wieder aufzubauen, was das AB noch zusätzlich zerstört hat und hoffe dann, dass bei der nächsten Kontrolle wieder alles sauber ist.
Ich bin da aber ganz positiv gestimmt!

Was meine SS an sich angeht, bin ich eigentlich sehr zufrieden, der Gebärmutterhals zeigt sich noch in einer schönen Länge und Verschlossenheit und somit kann ich weiterhin die SS auch noch außerhalb der Horizontalen genießen. Allerdings macht mir das Wetter ziemlich zu schaffen, andere freuen sich über jeden einzelnen Sonnenstrahl und über jeden Moment in dem das Thermostat weiter steigt, nur ich sehne den Herbst herbei. Also 23/24 Grad und Sonnenschein würden mir vollkommen reichen.
Ansonsten gibt es gar nicht so viel zu erzählen, weil ja nicht wirklich viel passiert, aber ich kann euch sagen, der Kleiderschrank unseres Sohnes wird ziemlich voll. Denn was macht man mit all seiner Zeit?????.......Shoppen und das ganze sogar noch bequem vom Sofa aus und die Salezeit macht es einem nur noch leichter. Aber, es macht mir unglaubliche Freude und ich möchte keinen Moment davon missen.

In diesem Sinne verabschiede ich mich von euch und vergrabe mich wieder in den Internetseiten der Babymode :-)

Ein Ort an dem unsere Engel sind

Dies ist der Titel eines Gedichtes, dass ich gelesen habe mit unbekanntem Verfasser und das mich heute am Sterntag von Valerie & Felix irgendwie sogar glücklich stimmt.

Es gibt jeden Tag ein neues Engelkind,

oben im Himmel wo alle Sternenkinder zusammen sind.

Sie fliegen mit dem Wind, stahlen mit der Sonne, 

toben im Sternenstaub mit Wonne.

Laufen gemeinsam über den Regenbogen, 

sind so viele, deshalb ist der auch gebogen.

Sie schaukeln auf den Sterne hin und her,

uns das vorzustellen ist nicht schwer.

Sie haben ihren Spass und unsere Seelen sind leer, 

aber wir müssen sie ziehen lassen,

auch wenn wir uns dafür hassen.

Aber ihre Welt ist nun dort,

an dem geheimnisvollen Himmelsort.

Dort sind sie beschützt und umsorgt.

Uns waren sie für kurze Zeit geborgt.

Mehr möchte ich heute auch gar nicht schreiben. In meinem / unserem Herzen sind beide Zwerge immer präsent und nicht nur heute. Mein lieber Mann und ich haben ganz dicke große Sonnenblumen ans Grab gebracht und den beiden versprochen, den Tag nicht traurig, sondern fröhlich zu sein und ihn mit ganz wunderbaren Momenten zu füllen. Deswegen werde ich auch hier jetzt nichts niederschreiben, was genau vor einem Jahr passiert ist, um alles noch mal aufleben zu lassen. Dies ist so oft in den vergangenen Wochen und Monaten passiert und ich bin mehr als glücklich darüber, dass das Erlebte uns auch die Kraft gegeben hat, an ein weiteres Wunder zu glauben und sich nun dieses bereits, mit öfter werdenden Stupsern, von innen meldet. Und ich bin mir ganz sicher, dass Valerie & Felix auf ihren Bruder gut aufpassen werden. 

Wir vermissen und lieben Euch!!!!

Gemischte Gefühle

Es ist schon komisch. Ich freue mich wahnsinnig auf unseren kleinen Mann und ihn heute morgen wieder beim Ultraschall mit seinen stolzen 200 gr. und ca. 18 cm zu sehen und auch zu sehen, dass er top fit und gesund ist, stimmt mich mehr als glücklich. Dann gibt es jedoch Momente in denen ich andere Blogs lese und da teilweise so viel Trauer, Enttäuschung, Verzweiflung und Wut lese, dass ich mich fast etwas schlecht dabei fühle mein gutes Gefühl in die Welt zu schreien. Aber dann denke ich, dafür ist das Bloggen doch da, um alle Gefühle und Emotionen rauslassen zu können, ohne das man sich schlecht oder fehl am Platz fühlen muss. Wenn nicht hier, wo dann????

Unser Weg in den letzten 4 1/2 Jahren war mehr als steil und es gab einige Abstürze, um so mehr genieße ich es, dass das Leben uns noch mal eine Chance gegeben hat. Dies möchte ich trotz Ängsten in vollen Zügen genießen und festhalten und vielleicht kann ich sogar damit anderen Frauen zeigen, dass doch immer wieder irgendwann die Sonne scheint.

Und dabei geht es nicht darum, ein Kind am Ende im Arm halten zu können, sondern dass man für sich selber den richtigen Weg findet, in dem man wieder lachen und in sich ruhen kann.

"Schatten, die auf unsere Leben fallen, sind nichts anderes als ein sicheres Zeichen dafür, dass es irgendwo ein Licht geben muss, das es sich lohnt zu suchen"

Das nächste Mal gibt es dann wieder mehr über SS und Freude!

115 gr. und ca. 15 cm

So zeigte sich gestern unser kleiner Sohn beim Ultraschall, der zudem so überhaupt kein Schamgefühl hatte und sich breitbeinig präsentiert hat, so dass meine Frauenärztin die 90 %-ige Jungenwahrscheinlichkeit auf 100 % erhöht hat :-).
Ansonsten sah auch sonst alles gut aus, der kleine Mann ist fit und munter und freut sich darüber noch so viel Platz in seiner Einzimmerwohnung zu haben.
Auch bei mir ist alles gut. Man sieht wohl, dass der Muttermund noch etwas gereizt ist, aber das ist 10 Tage nach der Op auch nicht verwunderlich, dauert es ja gute vier Wochen bis es endgültig verheilt ist. Was beim Abstrich und der Urinkultur rauskommt, werde ich Anfang nächster Woche erfahren, aber ich hoffe, es ist alles weiterhin unauffällig und bleibt auch so. Ansonsten geht es mir gut, außer meine Psyche schlägt ab und an dazwischen und lässt das Gefühl aufkommen, dass sein Herzchen vll. nicht mehr schlagen könnte. Aber meine FÄ hat mich dahingehend beruhigt und mir gesagt, dass die Gefahr dafür bei unter 1% liegt und sobald ich ihn merken würde auch das besser werden wird.
Hörst Du kleiner Mann, ich setzte auf deine deutlichen Turnübungen!!!!