Bonjour

Ja, ich war in Paris!!! Mein lieber Mann hat mich zum Geburtstag ein paar Tage nach Paris eingeladen und es war wunderschön. 4 Tage Paris, mit Allem was dazu gehört, Eifelturm, Louvre, Moulin Rouge (die Show war der Hammer), für ein kleines Vermögen bei einem richtig guten Franzosen essen gehen, Cafe au´lait schlürfend in der Brasserie sitzen, im Garten des Versailles Schlosses liegen.....ach herrlich und das alles bei Sonnenschein und das Beste ist, ich habe ein paar Louboutins bekommen!!!! Mein erstes Paar und ich bin schrecklich verliebt in sie. Leider habe ich mir zum Abschluss irgendwo eine Erkältung eingefangen, jedenfalls war die Fahrt von Paris nach Hause schon der Horror. Mir lief die Nase an einer Tour, so dass die Bahn jetzt vermutlich ihren Vorrat an Tüchern auf der Toilette zum Hände trocknen drastisch erhöhen muss. Seit dem liege ich flach, aber so richtig, mit Fieber und allem was das Herz begehrt!! Heute starte ich den Versuch und raffe ich mich so langsam auf, aber meine eigentlich geplante Shopping Tour fällt wohl aus:-(
Dafür werde ich mich ganz fleißig an meine Seminarunterlagen setzten und wieder ausarbeiten, was für die Prüfung Mitte Juni relevant ist und ein bisschen "Mut zur Lücke" zelebrieren :-)
Ansonsten bin ich, was das Thema Kinderwunsch angeht, noch sehr entspannt. Ich weiß gerade nicht, was in meinem Körper vorgeht, ob ein ES war oder nicht und es mir auch egal. Wichtiger ist mir, dass am Montag der Termin gut läuft und ich mit einer Überweisung die Praxis wieder verlasse. Wir werden sehen......so, jetzt heißt es ran an die Seminarunterlagen und dann wird wieder bei einer Tasse heißer Zitrone auf dem Sofa rumgelümmelt.....

so gut wie lange nicht mehr

Ich wünsche einen wunderschönen 1. Mai und hoffentlich einen freien Tag. Ich habe frei und werde mich jetzt gleich nach meiner Tasse Kaffee an den Schreibtisch setzten und die Skripte vom Seminar, dass ich zur Zeit besuche, lernbereit aufbereiten, denn im Juni ist die Prüfung und ich schiebe, schiebe und schiebe.....
Ich muss euch sagen, seit ich letzte Woche meine Regel bekommen habe und mein Körper komplett auf Null gefahren ist und auch meine Haut im Gesicht gemerkt hat, dass sie wieder gut aussehen darf, geht es mir so gut, wie lange nicht mehr. Ich habe gerade jetzt das Gefühl, als würde ich Kraft sammeln für das, was da noch auf mich zukommt. Zum ersten Mal denke ich nicht darüber nach, ob und wann ich einen ES haben werde und ob wir ihn nutzen oder nicht. Im Moment lasse ich mich nur treiben. Gebe alles im Job und achte auf mich...gehe weiterhin regelmäßig schwimmen und ziehe mich für meine Ruhephasen komplett aus allem raus. Ich atme gerade mal so richtig durch und das tue ich mit einer mir doch in letzter Zeit unbekannten Leichtigkeit. Man denkt ja immer, man würde so wahnsinnig unverkrampft durch die Kinderwunschzeit gehen, aber wenn man dann mal das Stadium der wirklichen Leichtigkeit und Gelassenheit erreicht hat, merkt man, dass man es nie war. Es ist ein bisschen wie jemand, der seit Jahren mit einer Brille rum rennt und denkt, dass er doch gut sieht, bis er mal eine neue Brille bekommt, mit einer neuen Stärke und dadurch erst merkt, wie toll es ist, wenn man wirklich gut sehen kann. Am Samstag habe ich Geburtstag und mein lieber Mann fährt mit mir ein paar Tage weg, wohin erfahre ich am Samstag! Ich freue mich so sehr darauf, raus aus allem, entspannen........
Ich bin fest davon überzeugt, dass ich wieder schwanger werde, aber wann das passiert, entscheide nun mal nicht ich, also warum sollte ich mir diese Bürde auflasten.......die Zeit wird es zeigen und uns unser Glück schon schenken! Mal schauen, ob diese Einstellung mir auch erhalten bleibt, wenn die erste Hormonspritze, die erste Blutabnahme und der erste Ultraschall wieder beginnt :-)

Herzlich Willkommen, auch wenn ich Dich nicht leiden kann...

Habe meine Regel bekommen und mich beruhigt es enorm. Hatte die letzten Tage starke UL Schmerzen und nichts passierte. Ihr könnt Euch sicher vorstellen, dass ich mich schon bei Dr. Nugent hab liegen sehen, um die neuen Vernarbungen entfernen zu lassen. Aber alles gut. Somit konnte ich auch meinen Termin am Freitag bei meiner FÄ absagen, denn der sollte ja nur zum Tragen kommen, wenn ich bis dahin meine Regel nicht habe. Habe jetzt meinen nächsten Termin am 13. Mai. Da bin ich dann schön Mitte des Zykluses und es lässt sich gut schauen, wie hoch die Schleimhaut ist. Ich hoffe, ich verlasse die Praxis mit einer Überweisung in die Kinderwunschklinik, denn mein persönliches Ziel ist im Juni mit der IUI zu starten. Ich finde, das sind doch mal zielstrebige Pläne :-)........Endlich bei Null beginnen!!!

blöder Tag....

Das Wetter ist doof und drückt mir auf die Stimmung. Zusätzlich hatte ich heute morgen eine negativen SST in der Hand. Nun fragt ihr euch vermutlich, warum ich überhaupt getestet habe......zu Recht.
Ich habe ca. 3 Wochen nach der AS angefangen mit Tempi zu messen, um ein Gefühl für meinen Zyklus zu bekommen, oder weil ich einfach ein Kontrollfreak bin und Überraschungen so gar nicht leiden kann. Jedenfalls ging meine Tempi irgendwann runter, so in etwa in dem Zeitraum, in dem auch die Blutungen aufgehört hat. Trotz alledem war mein Zyklus logischerweise anderes, wie sonst und auch die Tempi machte alles anders. Da ich davon ausgehe, auf natürliche Art und Weise eh nicht schwanger werden zu können, wollte ich auch nicht verhüten, denn ich denke, mein Körper entscheidet schon selbst, wann er wieder soweit ist. Nun ging irgendwann die Tempi wieder hoch und dort ist sie auch heute noch und da sie das schon relativ lange macht und von Mens noch keine Rede ist, dachte ich, dass es vielleicht doch geklappt haben könnte. Ich weiß, es wäre leichtsinnig gewesen und unvernünftig, vermutlich auch zu früh......aber will man manchmal nicht leichtsinnig und unvernünftig sein?! Außerdem war der Test ja eh negativ........
Nun werde ich doch langsam unruhig, denn so langsam müsste die Tempi doch mal fallen und die Regel einsetzten und meine Vermutung, dass ich jetzt auch noch eine Zyste habe, wird größer. Denn ich habe gelesen, dass eine Gelbkörperzyste die Tempi oben halten kann und dafür sorgt, dass keine Regel eintritt. Ein Glück habe ich am Freitag meinen Termin bei meiner FÄ. Ich bin mal gespannt, was sie auf dem Ultraschall entdeckt. Ihr merkt, es bleibt spannend!!!!

puuuuhhhh, dauert das lange

Ich finde ja warten zu müssen nicht unbedingt kinderwunschfreundlich.....aber genau dem werde ich zur Zeit massiv ausgesetzt. Ich habe noch immer nicht meine Regel bekommen und steuere gerade zielstrebig auf die 6-Wochen Marke zu. Am Donnerstag vor sechs Wochen war die AS. Meine FÄ hat gemeint, dass es bis zur ersten Regel sechs Wochen dauern kann. Nun weiß ich ja auch, dass der Körper keine Maschine ist und wenn eine Freundin von mir in meiner Situation wäre, dann wüsste ich genau, dass ich ihr sagen würde, dass sie ihrem Körper doch mal ein bisschen Zeit geben soll.......aber genau das, klappt bei mir selber so überhaupt nicht!!!! Dazu kommt noch, dass ich immer wieder Ziehen im Unterleib habe. Letzte Woche Sonntag hatte ich abends so starke Schmerzen, dass ich Schweißausbrüche bekommen habe, ich dachte, ich schreie gleich alles zusammen.....keine Ahnung was das war, aber ich hoffe sehr, dass mein Körper mich das nicht noch einmal erleben lässt....ok, Geburt ausgenommen.....aber auch wirklich erst da! Jedenfalls habe ich die letzten 14 Tage immer wieder Ziehen im Unterleib und rechne immer mit der Regel, aber nichts passiert. Was natürlich dazu führt, dass der Kopf anfängt durchzudrehen. Denn als alte Asherman Betroffene, hat man direkt wieder Angst, dass alle vernarbt ist und eben nichts raus kommt. Aus diesem Grund hat ja meine FÄ auch darauf bestanden, mich nach sechs Wochen direkt zu sehen, da sie wußte, dass mein Kopfkino dann beginnt. Nun habe ich aber erst nach sieben Wochen (also nächste Woche) meinen Termin und bis dahin heißt es mal wieder warten und hoffen, dass die Regel in der Zwischenzeit einsetzt. 

Ich hoffe, ich drehe bis dahin nicht durch.......

Ansonsten sind natürlich Alle um mich rum schwanger. Vor ca. 10 Tagen hat mir eine ganz liebe Kollegin aus einem anderen Planungsteam mitgeteilt, dass sie schwanger ist. Ihr fiel es total schwer, mir das zu sagen, da sie meine Geschichte miterlebt hat, und das schlimmste war eigentlich zu hören, dass sie in genau der gleichen SSW ist, in der ich gewesen wäre :-(........ein paar Tage später erzählte mir dann eine direkte Kollegin, die mir auch gegenüber sitzt, mit Tränen in den Augen, dass auch sie schwanger ist....und wer hätte es gedacht, auch die gleiche SSW, wie ich gewesen wäre. Nun darf ich also zwei lieben Kolleginnen jeden Tag dabei zusehen, wie sie durch "meine Schwangerschaft" gehen!!! Ich bin ja der Meinung, es ist immer Alles für irgendwas gut.....an dieser Stelle, frage ich mich wirklich, wofür das jetzt noch gut sein soll????????

Frohe Ostern

Ich weiß, ich bin noch mindestens 5 Stunden vom Frohe Ostern wünschen entfernt, aber wie das ja so ist......die Feiertage sind schneller rum, wie man gucken kann und dann sind meine Wünsche nicht erfolgt! :-(
Und da ich bereits von der Arbeit zuhause bin (mit einem kleinen Stapel Arbeit unterm Arm) und mit erschrecken gestern Abend auf dem Sofa, auf meinen Ipad surfend, festgestellt haben, dass es schon wieder eine Woche her ist, seit meinem letzten Post, wird es echt Zeit für ein kurzes "Frohe Ostern / Hallo". Rückblickend ist gar nicht so viel die letzten sieben Tage passiert. Ich bin eigentlich nur in Arbeit versunken und habe abends auf dem Boden im Wohnzimmer gelegen und Bauchübungen vollzogen, um die Reste des Bauches aus der Zeit vor dem Tag X los zu werden. Wer mich persönlich kennt, wird mich für verrückt erklären und mich fragen, von was für einem Bauch ich sprechen. Denn generell bin ich eine schlanke Person, aber wenn ich ansetze und das habe ich in der Tat, dann am Bauch. Und dies erinnert mich einfach zu sehr an die Zeit vor dem Tag X. Alles andere hat sich ja weitgehend eingespielt. Bis auf meine Tempi morgens, die fährt gerade noch Achterbahn, aber auch das spielt sich sicher wieder ein, aber mein Bauch ist sich wohl ganz sicher, dass ich bald wieder schwanger bin und weigert sich hartnäckig die eingelagerten Fettzellen herzugeben...........
Aber das war es eigentlich auch schon, was so passiert ist. Nicht besonders aufregend!!!! Ich arbeite zur Zeit echt viel, was mich auf der einen Seite gut ablenkt, aber mich seit ein paar Tagen auch um so unsanfter, abends bei Ruhe und Stille, auf dem Boden der Realität aufschlagen lässt. Manchmal könnte ich mich einfach nur mal richtig durchschütteln, weil es so unwirklich ist, dass ich vor ein bisschen mehr als drei Wochen noch ein Würmchen in mir hatte. Sicherlich wird es mir am WE noch mal sehr real werden, wenn ich bei meinen Eltern bin, denn die wollte ich eigentlich mit der SS überraschen. Nun wird es "nur" ein harmloser Osterbesuch. Habe lange mit mir gerungen, ob ich es meinen Eltern trotzdem erzählen sollte, aber ich bin zu dem Entschluss gekommen, dies nicht zu machen. Meine Mama ist eh schon manchmal den Tränen nah, weil ihre geliebte Tochter nicht so einfach schwanger werden kann und ich glaube zu erfahren, dass es dann endlich geklappt hat, es aber gegangen ist, zerreißt ihr das Herz.......und um noch ein zerrissenes Herz kann ich mich zur Zeit nicht kümmern.

Jetzt kümmere ich mich mal um mich und unser Sofa, das unbedingt von mir und der kuscheligen Decke belegt werden möchte und genieße meinen Feierabend!!!
Also noch einmal: Frohe Ostern und genießt die ruhigen Tage, auch wenn das Wetter nicht ganz so will!!!

Zurück im Hamsterrad

Mein erster Arbeitstag nach dem Tag X liegt hinter mir und es lief eigentlich ganz gut. War schon recht nervös, hatte so ein bisschen Angst davor, zu schnell meine Grenzen zu erreichen. Ich hab einen nicht gerade unstressigen Job und er dauert auch ein wenig mehr als 8 Stunden, aber es hat funktioniert. Mein Kollege war so nett und hat alles von mir fern gehalten, hat alle Besprechungen übernommen und mich lediglich meine 200 E-Mails checken lassen. Trotzdem kam mir das ein oder andere doch sehr syreal vor. So, als wäre nie etwas gewesen..........
Ich denke, diese Momente kommen sicherlich noch öfter, aber auch dies werde ich überwinden und schon heute gab es Momente, wo ich mal nicht dran gedacht und herzhaft gelacht habe. Und wir wissen alle, Lachen ist die beste Medizin!!!!
So, jetzt habe ich morgen noch einen Tag im Büro und am Freitag bin ich auf einem Seminar und dann ist schon wieder Wochenende.

Und ehe ich mich versehe, habe ich eine dicke Kugel vor mir und schleppe mich die Treppen ins Büro hoch ;-)................na, wenn das mal keine positive Einstellung ist!

Orientierungsphase und was da noch so kommt

Ich befinde mich gerade in der Orientierungsphase. Denn meine Gedanken beschäftigen sich zur Zeit mit der Frage:" Was kann ich tun, damit in den nächsten Woche nicht alles auf den Kinderwunsch ausgerichtet ist?" Zwischen Arbeit und Arztbesuchen gibt es doch noch mehr?! Nicht das die letzten Monate sich ausschließlich mit dem Thema Kinderwunsch beschäftigt haben, aber wenn man sich so über zwei Jahre Hormone zuführt, sei es als Tabletten, Pflaster oder Spritzen, OP´s über sich ergehen lässt und immer genau weiß, wann der ES ist, dann rückt doch das Ein oder Andere in den Hintergrund. Und das passiert, ohne das es einem auffällt. Mein Tiefschlag am 05.03. und die Tage danach haben mir gezeigt, wie präsent dieses Thema doch ist. Und genau davon will ich los kommen. Ich möchte auch mal nicht an Eisprünge etc. denken. Ja, der Wunsch nach einem Kind ist präsenter denn je und ich möchte diesen Wunsch auch nicht an die Seite schieben, was auch nicht ginge, denn so bald ich demnächst die Kinderwunschklinik betrete, wird es sich eh wieder mehr in der Vordergrund schieben. Aber mein Wunsch ist es, das Ganze nicht all zu sehr in den Focus zu rücken. Mein Leben ist so, wie es ist, wunderschön und ich bin fest davon überzeugt, dass es irgendwann mit einem süßen kleinen Fratz gekrönt wird. Also warum nicht einfach mal entspannter werden, den Kopf phasenweise frei bekommen. Natürlich könnte ich mich jetzt in die Arbeit stürzen, aber das will ich nicht! Ich werde es mit Hilfe des Sports probieren, denn der kam die letzten Wochen viel zu kurz. Ich werde wieder anfangen schwimmen zu gehen und wenn das Wetter besser wird, wieder Inliner fahren...all das, was mir Freude bereitet und meinen Kopf frei pustet. Ich bin gespannt, wie das funktioniert :-). Es ist eigentlich ganz gut, dass meine Ärztin am Donnerstag bei der Nachsorge keine Follikeln gesehen hat, denn sonst würde ich vermutlich wieder rechnen, wann wohl dann der Eisprung ist. So, habe ich keine Ahnung und kann mich treiben lassen und da die Chance auf natürlichem Weg schwanger zu werden eh nicht besonders hoch ist, brauche ich mich auch gar nicht mit dem Thema ES zu beschäftigen. Ich erwarte jetzt mal meine Regel und dann geht es weiter und da ich dann immer noch nicht weiß, wie regelmäßig mein Zyklus abläuft, schaue ich den nächsten zwei Monaten sehr entspannt entgegen.

So, nun werde ich mich in eine Decke eingekuschelt auf unsere Loggia setzten und die Sonne  genießen.......denn ab heute heißt es genießen, genießen genießen!!!!!

Der Blick ist nach vorne gerichtet

So, zurück von der Nachsorge. Es verlief eigentlich ganz gut. Es sieht wohl sehr vielversprechend vom Heilungsprozess aus und auch die leichten Blutungen sind so, wie es eine Woche nach einer Ausschabung zu erwarten ist. Follikeln haben sich noch keine gebildet. Mein Körper legt wohl gerade eine Pause ein. Meine GMSH Höhe lag bei 4,4 mm, was jetzt nicht die Wucht ist, aber für sieben Tage nach der Ausschabung und bei meinem gesundheitlichen Hintergrund, ist das garnicht schlecht. Auch vom Aufbau her, fand sie es ganz gut. Sie würde halt gerne, dass ich jetzt noch mit Cyclo Progynova anfange, was Herr Nugent auch vorgeschlagen hat. Aber ich habe ihr gesagt, dass ich es verstehen kann, zwecks Heilungsunterstützung, ich mich aber gerade sehr unwohl fühle damit, dies zu nehmen. Ich mag gerade meinem Körper nichts geben. Ich möchte ihm die Chance geben, sich erst mal von alleine wieder zu finden und meine erste Regel bekommen. Ich hatte unter CP nie einen Eisprung. Und ich habe die Tabletten sieben Monate genommen. Meine Schleimhaut war erst dann gut, niedrig, aber gut, als ich diese abgesetzt hatte und der Eisprung kam und damit meinem Körper einen natürlichen Ablauf beschert hat. Na gut, was soll sie da machen. Sie hat gemeint, ich solle auf mein Bauchgefühl hören, manchmal ist das besser als jeder medizinische Rat. Und medizinische Ratschläge habe ich die letzten Jahre sehr pflichtbewusst befolgt. Jetzt mag ich und mein Körper mal nicht........
Ich bin jetzt noch bis einschließlich Dienstag krank geschrieben. Sie hätte mich gerne die ganze Woche Zuhause gelassen, aber so langsam mag ich dann doch wieder zurück ins Leben. Ansonsten müsste ich so in spätestens fünf Wochen meine Regel bekommen, wenn nicht, soll ich direkt zu ihr kommen. Denn aufgrund meiner Vorgeschichte, kann es immer wieder zu Vernarbungen kommen und damit zum Ausbleiben der Regel. Wenn alles gut geht, will sie mich Mitte des nächsten Zykluses sehen. Aber da soll ich doch bitte mit Cyclo Progynova anfangen..........man wird es sehen:-). Mein Gefühl sagt mir, mein Körper regelt das gerade wunderbar!!! Ich vertraue ihm!
Aber so ein bisschen ist es schon wie:"und täglich grüßt das Murmeltier". Irgendwie habe ich zwischendurch das Gefühl, als wäre ich nie schwanger gewesen, all die schönen Momente, die Planungen, die Tagträume wie es wohl ist, wenn, die ersten Diskussionen mit meinem lieben Mann, ob unser Kind mal blaue Haare haben darf,oder nicht, all dies erscheint mir wie ein Traum und ganz weit weg. Ist das jetzt gut oder schlecht???? Die Zeit wird es zeigen!!!

Was mir in der Zeit unmittelbar nach der Fehlgeburt geholfen hat:

• Die Liebe meines Mannes.
• Die Worte und Blumen meiner Freunde.
• Die E-Mails meiner Blog Leserinnen.
• Das Zitat von Jochen Mariss.
• Die Information meiner Gynäkologin, die mich mit den Worten tröstete: "Ich erlebe es sehr sehr häufig, dass Frauen zunächst eine Fehlgeburt haben und danach eine völlig normale Schwangerschaft."
• Die sanften und mitfühlenden Augen des Dr. Nugents in HH.
• Der Glaube daran, dass mein Würmchen es nur gut meinte und uns schlimmere Momente / Entscheidungen ersparen wollte.
• Die nackte Statistik, die mich lehrte: Ich bin mit diesem Erlebnis ganz und gar nicht allein und der Gedanke "warum ausgerechnet ich?" macht keinen Sinn. Denn Fehlgeburten sind Fehlversuche der Natur und gehören dazu, wie vieles nicht rundum Perfekte in unserem Leben.