Ein Jahr geht langsam zu Ende

Da ich zur Zeit mal wieder beruflich sehr eingespannt bin und dazwischen noch versuche 3 x die Woche zum Sport zu gehen, bleibt fast keine Zeit mehr, um entspannt einen Eintrag im Blog zu hinterlassen. Dazu kam noch, dass ich mich letzte Woche alles andere als fit gefühlt habe. Ich hatte seit Sonntag das Gefühl, dass ich eine dicke Erkältung bekomme, aber bis auf das die Nase komisch gemacht hat und ich ständig am Niesen war, ist nichts passiert. Ich bin aber trotzdem irgendwie nicht fit, ich könnte nur schlafen und wenn morgens der Wecker geht, habe ich das Gefühl als wäre ich in der Nacht einen Marathon gelaufen. Ich weiß nicht was das ist, eine Theorie wäre, dass ich vermutlich eine Erkältung in mir trage, die jedoch nicht raus kommt und zusätzlich mein Körper und die Hormone kräftig daran arbeiten, dass alles wieder auf "nicht schwanger" gebracht wird. Eine andere Theorie wäre noch, dass das Jahr mir einfach in den Knochen hängt, es hat mich unglaubliche Kräfte gekostet, privat wie beruflich und vielleicht bin ich jetzt wirklich langsam an meiner Reserve kratzend unterwegs. Allerdings geht bis zum 20.12. noch ziemlich Punk im Büro ab und das ist etwas, was ich nicht auf das neue Jahr schieben kann. Außerdem möchte ich auch komplett neu ins neue Jahre starten und die alten Dinge in 2013 zurück lassen. Werde aber versuchen, mir immer wieder meine Auszeit zu nehmen........A & S, wie werden uns noch vor Weihnachten sehen, ich versuche mein Bestes :-).
Ansonsten ist nichts passiert. Was sollte aber auch passieren, ich bin ja z.Zt. von jeglicher Behandlung befreit. Muss im Moment eher daran versuchen zu denken, dass ich Anfange Dezember in der Klinik anrufe und nachfrage, ob die Ergebnisse da sind. Momentan fühle ich mich in der Tat so befreit, dass ich auch überhaupt nicht an das was kommt denken mag. Jetzt werde ich mal anfangen das Abendessen vorzubereiten und später ne Flasche Wein öffnen......denn es hat auch Vorteile nicht schwanger zu sein :-)

Alles wird gut

Ich dachte, ich hätte die zweite Fehlgeburt besser weggesteckt, doch so war es nicht und das wurde mir vergangenen Sonntag bewusst. Nachdem ich schon den Samstag etwas in mich gekehrt war, es aber nicht so recht zuordnen konnte, wurde es den Sonntag dann deutlich, denn ich musste auf einmal weinen.......irgendwann kam schlagartig alles bei mir an. Mein lieber Mann war Sonntag ein paar Stunden ins Büro gefahren und ich saß gemütlich vor dem Computer und googelte mich so durch die Welt......ich weiß jetzt im Nachgang so gar nicht mehr was es genau war, aber irgendetwas hatte ich gelesen und dann brachen die Dämme. Als hätte sich seit Tagen alles angestaut, jeder einzelne Gedanke, jede einzelne Träne. Jetzt kam es endlich raus und mir wurde mit einem Schlag bewusst, dass es wieder passiert war......wieder hatte ich ein Kind verloren, wieder hatte ich es nicht geschafft mein Kind zu beschützen......und wieder rollte eine unglaubliche Angst über mich, dass ich das nicht noch einmal schaffe zu erleben und da wurde mir bewusst, ich brauche Hilfe. Ich brauche jemanden, der mich psychologisch begleitet, bei dem ich nicht die Starke sein muss und wo ich alles sagen kann, was sich in meinem tiefsten Inneren verbirgt, ohne mir darüber Gedanken machen zu müssen, wie es bei meinem Gegenüber ankommt. Mein Mann ist schon eine sehr starke Stütze, aber eben ein Mann und meine Mädels um mich rum, sind die besten Zuhörer und Ratgeber, die man sich vorstellen kann, aber keine von ihnen hat das erlebt, was ich erlebt habe und wie kann ich dann von Ihnen verlangen mir den Rücken zu stärken.........es wäre einfach nicht fair das zu erwarten. Somit fielen für mich an dem Sonntag, nachdem die Tränen getrocknet waren mehrere Entscheidungen, ich hole mir Hilfe und ich werde noch ein Mal den Versuch starten ein Kind zu bekommen, sollte es jedoch wieder frühzeitig enden, würde ich auch für mich das Ende dieses Weges setzten und dann den Weg der Adoption gehen, der immer eine Option für uns war. Ich wußte, ich erreichte gerade ein Grenze und die war ich nicht bereit zu überschreiten, dafür war ich mir und auch meine Ehe zu wichtig. Also habe ich kurzerhand meiner Frauenärztin geschrieben, was passiert war und ob Sie eine Empfehlung für eine Psychologin hätte. Sie war natürlich bestürzt darüber, was passiert war und hatte direkt auch eine Empfehlung. Diese wurde im Nachgang auch von der Hebamme meiner Freundin bestätigt. So, ich hatte nun die seelische Seite in Angriff genommen, die körperlich wollte ich dann beim Ultraschall abklären. Am Mittwoch war es dann soweit, der Ultraschall fand statt. Mein Prof. war begeistert von meinem Unterleib, denn alles sah gut aus. Wir haben dann auch beschlossen, den Weg mit Hilfe der IUI weiter zu gehen, jedoch vorher den Fehlgeburten auf den Grund zu gehen. Somit werden mein lieber Mann und ich morgen früh ein wenig Blut abgeben, woraufhin ein Chromosom Test durchgeführt wird und bei mir zusätzlich ein Test für Gerinnungsstörung. Der Test bzgl. der Chromosom dauerte leider 4-6 Wochen, bis das Ergebnis da ist, aber wir waren beide der Meinung, dass das so schon gut ist, denn schließlich soll meine Seele dann auch wieder so weit sein, wenn es in die nächste Runde geht und jeder, der schon mal Hormone nehmen musste, und in einer Kinderwunschbehandlung war oder ist, wird mir sicherlich zustimmen, wenn ich sage, dass ein Durchatmen in der Zeit ohne Hormone und Behandlungen sehr gut tut. So, die gesundheitliche Seite war damit auch klar. Es fand dann vergangenen Donnerstag auch schon das erste Gespräch mit Frau K. statt. Was eine tolle Frau. Was ein entspanntes, ruhiges Gespräch........ich möchte gar nicht so viel hier und jetzt davon erzählen, denn es ist ja auch sehr persönlich und Einiges braucht auch ein wenig Zeit, bis es sich gesetzt hat, aber was ich sagen kann ist, dass ich schon vieles richtig mache und sie auch für mich da sein wird, wenn es wieder klappt mit der SS, damit sie mich immer stärkt, wenn ich den Mut und die Hoffnung verliere. 

Ich hoffe, ich brauche sie bald, denn das würde bedeuten, dass ich wieder schwanger wäre :-)

Universum, Du kannst mich mal!!!!!!!

Ich wollte mich nur kurz melden und Euch berichten, wie es mir geht. Die Arbeit hat auch gute Seite, ich war sehr gut dadurch die Woche von dem Geschehenen abgelenkt und das war nicht schlecht. Was ich jedoch seit Tagen habe, ist immer mal wieder ein Zucken im linken Auge. Da fängt man dann schon an sich zu fragen, ob man nicht das Geschehene doch nur an die Seite geschoben hat?! Denn so ein Zucken sind meist die Nerven.....und Stress an der Arbeit habe ich gerade nicht besonders, bzw. es ist wie immer, aber nicht so heftig, wie in den Monaten als wir die Versuche abbrechen mussten und ich völlig emotionslos, wie ein Roboter täglich in die Klinik gefahren bin, um so schnell wie möglich da weg zu kommen, da mein Schreibtisch gerufen hat. So ist es zur Zeit nicht. Somit gehe ich eher davon aus, dass mich das Geschehene im Unterbewusstsein nicht ganz so locker sein lässt, wie ich nach außen hin verkörpere. Seien wir aber auch mal ehrlich.......es ist Mist, was passiert ist und am liebsten würde ich das auch mal laut herausschreien.........ich bin immer wieder böse auf das Leben! Ich mag jetzt auch mal Mama werden! Geht das Universum immer noch davon aus, dass ich noch nicht dazu bereit bin........DOCH, ich bin es, verdammt noch mal!!!
Werde jetzt gleich an die Klinik mal ne E-Mail schreiben, dass die Blutungen aufgehört haben, denn dann macht der Prof. den Kontrollultraschall und ich kann endlich mit ihm besprechen wie und wann es weitergeht.......ich bin bereit!