Liebster Award

Ich bin dabei!!!!!! Vielen Dank liebe Kitty für die Nominierung!!!! Ich freue mich....also dann mal los............jetzt heißt es 11 Fragen zu beantworten, 11 weitere Fragen zu stellen und 11 Blogs zu nominieren, die weniger als 1000 Abonnenten haben.

1. Was ist Dein liebstes Kleidungsstück?
Mein liebstes Kleidungsstück sind meine Original in Australien gekauften UGG´s. Ich  liebe diese Schuhe und ich kann es jedes Jahr kaum erwarten, dass die kältere Jahreszeit anbricht. In Australien selber trägt man diese ja auch im Sommer......ich kann euch versichern, es geht. Allerdings überwiegt für mich in Deutschland dann doch die Angst, wenn ich das hier ebenfalls zelebrieren würde, dass mich vll. jemand nicht für ganz voll nimmt und nette Menschen in weißen Anzügen vor meiner Tür stehen würden, die mich höflich bitten, sie zu begleiten.

2. Was ist Deine schönste Kindheitserinnerung?

Meine schönste Erinnerung ist ein Weihnachten, an dem ich ein BMX Rad unterm Weihnachtsbaum hatte, was ich mir schon sooooooo lange gewünscht hatte und damit dann auch direkt raus in den Schnee bin.......den gab es nämlich damals auch noch pünktlich zu Weihnachten.

 

3. Warum bloggen und nicht Tagebuch schreiben?

Bloggen ist Tagebuch schreiben.........hey, ich gehe mit der Zeit! Nein, mal im Ernst, Bloggen ist wirklich mein Tagebuch, aber ich habe es nicht aus diesem Grund alleine begonnen, sondern weil Asherman so selten leider von den Ärzten erkannt wird und ich ein wenig dafür sorgen wollte, dass Frauen die es vermuten zu haben, Untersuchungen einfordern und sich nicht mit den dürftigen Aussagen der Ärzte zufrieden geben.

 

4. Wenn Du genügend Zeit, Geld und Mut hättest - was würdest Du Verrücktes tun?

Ach, da gibt es vieles, wozu ich zwar den Mut habe, aber nicht wirklich die Zeit und das Geld........eine Reise durch Vietnam und Kambodscha mit Rucksack, eine Reise mit einem Eisbrecher, mich in einen Formel 1 Rennstall einkaufen usw. 

 

5. Hast Du eine merkwürdige Angewohnheit, die Dich einfach aus macht?

Oh ja und ich kann versichern, diese Angewohnheit findet jeder merkwürdig. Ich kann es nämlich überhaupt nicht leiden, wenn jemand von meinem Brot, Kecks o.ä. abbeißt und ich es im Anschluss weiteressen soll........bäääääääähhhhhh! Das mach ich nicht mit und überlasse dann gerne auch den Rest meinem abbeißenden Gegenüber.

 

6. Würdest Du was an Dir ändern wollen und wenn ja was und warum?

Äußerlich???? Nö, ich mag mich so wie ich bin. Aber charakterliche......ich wäre soooo gerne mit ganz viel Entspanntheit und Geduld gesegnet und vll. auch der Gabe einfach mal Dinge auf sich zukommen lassen zu können und nicht alles planen und durchstrukturieren zu müssen.

 

7. Hund oder Katze?

Eindeutig Hund

 

8. Wer hat Dir die schönste Überraschung Deines Lebens bereitet und womit?

Ich muss ehrlich sagen, es gibt viele schöne Überraschungen in meinem Leben, aber eine ganz besonders große war das Tiffany Päckchen, dass in meinem Koffer lag, als ich ganz alleine für ein halbes Jahr in Neuseeland angekommen bin. Und jetzt kein Aufschrei, es war kein Ring, es war eine Halskette mit zwei Schlüsseln dran und mein damals noch Freund, heutiger Mann (klar das ich den geheiratet habe, oder?) hat mir dazu geschrieben, dass das die Schlüssel zu seinem Herzen und unserem gemeinsamen Zuhause sind und er es kaum erwarten kann, wenn ich wieder bei ihm bin.

 

9. Was wäre Dein absoluter Traumjob und arbeitest Du in diesem?

Ich glaube jeder der sein Hobby zum Beruf macht, hat seinen Traumjob. Davon kann ich jetzt nicht reden, aber ich liebe meinen Job wahnsinnig gern und ich habe, gerade weil ich meinem Traumjob sehr nah kommen wollte, noch mal mit 30 Jahren die Unibank gedrückt. Bin leider nicht ganz in meinem Traumjob angekommen, aber schon sehr nah dran.

 

10. Was ist Dein größter Wunsch?

Ich glaube diese Frage muss ich gar nicht wirklich beantworten, oder?

 

11. Wo siehst Du Dich in 10 Jahren?

Mit 1-2 Kindern und den täglichen Problemen, wie Hausaufgaben, führen von Diskussionen über Kinderzimmer aufräumen, Fahrdienst sein, Kummerkasten über aufgeschürfte Knie usw. Jedoch neben dem Mutter sein auch die Zeit haben, zu arbeiten, zum Sport zu gehen und kleine Momente nur mit meinem Mann genießen zu können und sei es nur ein Glas Wein am Abend auf der Terrasse.

So, nun zu meinen Fragen:

1. Gibt es einen Glücksbringer, den Du immer bei Dir hast und wenn ja welchen?
2. Was bedeutet Dir Dein Blog?
3. Tee oder Kaffee?
4. Was würdest Du gerne in Deinem Leben anders machen?
5. Hast Du Vorsätze für 2015?
6. Welchen Star würdest Du gerne mal treffen und warum?
7. Welche Stadt ist deine Lieblingsstadt?
8. Wo würdest Du Urlaub machen, wenn Du frei wählen könntest, unabhängig von Zeit und Geld?
9. Was ist das Verrückteste, was Du in Deinem Leben gemacht oder erlebt hast?
10. Wo siehst Du Dich in 10 Jahren?
11. Was verbindest Du mit der Weihnachtszeit?

Ich weiß, ich müsste an dieser Stelle jetzt 11 Blogs nennen, die ich nominiere, aber da ich nicht weiß welche Blogs bereits benannt wurden und ich finde, dass jeder einzelne Blog es verdient hat nominiert zu werden, möchte ich hiermit all die Blogs nominieren, die zu den Blogschschwestern gehören und freue mich bald eure Antworten auf meine Fragen lesen zu können.

Eure Tanja

 

Die Erschütterung ist noch immer zu spüren

Ich muss dies einfach kurz niederschreiben, damit es vll. dann aus meinem Kopf ist.
Heute kam der Projektleiter unseres Auftraggebers in unser Büro rein (der keine Ahnung von dem hat, was mir am 04. Juli passiert ist) und hat von einem Kollegen erzählt, den ich bereits aus meinem anderen Projekt her kenne, dass dieser Vater wird.....was  generell schon naja ist, denn er ist echt...........sagen wir es mal so.......speziell und zwar im Bereich Optik und Art und Weise und da fragt man sich schon, wer sich denn mit dieser Person vermehren möchte bzw. hat. Gut, das war jetzt nicht gerade die feine englische Art, aber jeder der ihn kennt oder kennenlernen würde, würde mir dies, ohne mit der Wimper zu zucken unterschreiben. Jedenfalls wird eben gerade diese Person Vater............................................. von Zwillingen.......bang, boom, knall.......das kam an wie ein Asteroid der in die Erde einschlägt und mich jetzt noch die Erschütterung spüren lässt! Was ist nur los mit meinem Umfeld, wo kommen diese ganzen Schwangerschaften her und warum müssen es gerade ständig Zwillinge sein?????? Vermutlich wird mir das niemand beantworten können und man kennt ja auch nie die Geschichte dahinter und weiß nichts über den vll. ausgetragenen Kampf um bis dahin zu gekommen zu sein, aber jetzt mal ehrlich, warum sitze ich da mitten drin? Was will mir das Universum damit sagen?

Du kleines mieses von hinten anschleichendes Universum, ich habe verstanden, dass ich um mein Wunder bekommen zu können, die ein oder andere Aufgabe erfüllen und das ein oder andere erleben und bewältigen muss, aber jetzt mal stopp, es reicht, ich werde in meiner zukünftige SS sicher noch einiges aushalten müssen, also jetzt lass mal langsam gut sein mit diesen Stolpersteinen, die nicht groß sind, aber dermaßen wehtuen, wenn man dagegen tritt. Stop, Stop, Stop, es reicht!!!!

So, das hat gut getan und danke, dass ihr es ausgehalten habt. Ich mach es mir jetzt auf dem Sofa mit einem Tee gemütlich und freue mich darüber, dass die ein oder andere unter uns bald Mama wird, gerade erfahren hat schwanger zu sein, gute Nachrichten nach einer OP bekommen hat oder wie ich, einfach positiv in die nächsten Monate schaut!

Ein Foto das alles durcheinanderwirbelt

Heute habe ich eine Whats App Nachricht mit einem Foto erhalten, was gemischte Gefühle bei mir hervorgerufen hat. Eine Freundin von mir hat heute ihre beiden Jungs auf die Welt gebracht. Ich freue mich unglaublich für Sie, denn Kinder die die Welt erblicken ist immer etwas Wunderbares und auch sie musste schon die Erfahrung einer Fehlgeburt bzw. zwei leerer Fruchthöhlen in der 9. SSW und die darauf folgende Ausschabung bewältigen. Um so schöner ist es natürlich, dass es dann doch noch mal zwei Babys in ihrem Bauch geschafft haben heranzuwachsen. Aber was soll ich sagen, Zwillinge, auch wenn es kein Pärchen, sondern zwei Jungs sind, ruft es Erinnerungen in mir hervor. Zumal sie nur eine Woche später dran war als ich es jetzt wäre und mir damit wieder vor Augen geführt wird, dass ich jetzt vll. auch schon meine Zwerge im Arm halten würde. Das hat mich schon ein wenig traurig gemacht und ich war froh, dass ich an der Arbeit war und in diesem Moment die Tür aufging und der Projektleiter im Raum stand und wir so viel mit ihm besprechen musste, dass der Gedanke und die damit verbundene Traurigkeit weg war. Aber natürlich kam mit dem Feierabend das ganze wieder nach oben und ich bin unglaublich dankbar darüber den Blog zu haben, um mir alles von der Seele schreiben zu können. Ich glaube, ich werde gerade ein wenig empfindlicher was solche Nachrichten angeht, denn gerade letzte Woche habe ich sie noch gefragt wie es ihr und den Jungs im Bauch geht und das war überhaupt kein Problem, aber das ändert sich offensichtlich gerade ein wenig. Was sicherlich an dem ET liegt, der immer näher rückt und damit auch immer mehr in mein Bewusstsein. Am Freitag den 07.11. ist es soweit. Ich werde diesen Tag sicher gut bewältigen, aber auch die ein oder anderen traurigen Momente haben, was ja völlig ok ist und dazu gehört. Dennoch habe ich beschlossen diesen Tag bewusst mit etwas Schönem zu füllen. Ggf. werde ich einfach meinen lieben Mann einpacken und übers Wochenende weg fahren, irgendwohin wo man die Seele baumeln lassen kann und bewusst wahrnimmt wie schön das Leben ist.

So, lieber T & J, ich freue mich, dass ihr auf der Welt seit und wünsche Euch, dass ihr immer gesund, glücklich und neugierig aufs Leben bleibt.
Und meine lieben Zwerge, haltet bitte schützend eure Hände über die beiden! Eure Mami

1,2,3.......vorbei!

Nachdem ich mir nun seit 5 Tagen jeden Abend zwei Spritzen in den Bauch gedrückt habe, ist es heute an Zyklustag 7 auch schon wieder vorbei. Ich war heute zum Kontrollultraschall und es haben sich schöne Eier gebildet, unter anderem eins mit 14 mm.......nur leider auf der falschen Seite, links, die Seite, die inoperabel vernarbt ist. Auf der rechten Seite war auch etwas zu sehen, nur leider so winzig, dass einfach klar ist, dass das in den nächsten Tagen das große Ei nicht mehr einholt.
Na gut, das wir an diesen Punkt kommen können und ja auch schon mal waren, war klar und ich glaube mein Prof. fand es trauriger wie ich. Ich fand es einfach ein wenig doof, denn jetzt hatte ich hin und her überlegt, mir Gedanken über alles Mögliche gemacht und mich dann dazu entschieden wieder zu starten und nun wird man im Vollsprint ausgebremst.....das ist ein wenig doof, aber auch zu verkraften. Ich genieße jetzt einfach die nächsten drei Wochen ohne Spritzen und starte dann wieder durch. Denn nach drei Monaten auf der kaputten Seite, steigt die Chance, dass es bald auf der gesunden Seite passiert doch schließlich enorm! Vermutlich möchte mein Körper einfach nur, dass ich auch wirklich wieder bereit dazu bin. Als wir letztes Jahr ein paar Mal hintereinander abbrechen mussten, weil nur eine brauchbare Entwicklung auf der linken Seite war, war das zu einer Zeit, wo ich teilweise 70 Std. Wochen an der Arbeit hatte. Es war erst dann wieder auf der rechten Seite Aktion angesagt, als Ruhe einkehrte.........
Lieber, lieber Körper, ich werde jetzt noch mal Kraft tanken, aber dann bin ich unglaublich ruhig!

Hallo Murmeltier, du bist wieder da und ich freue mich, dich zu sehen!

Nachdem ich das eigentlich noch eine Weile für mich behalten wollte, um genau zu sein 14 Tage, denn dann ist die schlimme Zeit bei einer mir sehr ans Herz gewachsenen Person rum und sie hat ihre guten Nachrichten bekommen und würde über diese Neuigkeit drüber stehen, ohne sich fühlen zu müssen, als würde jemand neben ihr stehen und mit langen Fingernägeln die Tafel runterkratzen. Aber wie es meistens ist, kommt es anders und diese Person hatte einen 7. Sinn und mich heute direkt gefragt und da ich einfach nicht lügen kann, habe ich ihr doch die Neuigkeit erzählt. Und was soll ich sagen, sie hat es mit einem Lächeln entgegengenommen. :-)

Jetzt kann ich es also los werden, jetzt ist es soweit, aber das tue ich nur bei euch, denn dieses Mal werden mein lieber Mann und ich es für uns behalten.........bzw. vll. bekommt es eine ganz enge Freundin mit, denn sie ist die Einzige, die von meinem Blog wirklich weiß und ab und an darin liest. Aber genau dieser Freundin würde ich es vermutlich eh erzählen und ich wüsste da ist es bestens aufgehoben.......also meine liebe S.T., wenn Du das hier liest............wir haben wieder gestartet! Wir stehen mit unserer Wanderausrüstung und vollen Mutes am Beginn des Berges, schauen rauf und atmen tief durch, weil wir wissen, dass es ein harter Aufstieg wird, aber was solls, wir krempeln die Ärmel hoch und machen den ersten Schritt!

Und der erste Schritt war heute Morgen. Denn ich hatte den ersten Kontrollultraschall in der Kinderwunschklinik und heute Abend sitze ich wieder im Bad und setzte mir die Hormonspritze und anschließend die Heparinspritze. Schon komisch, es ist ein bisschen wie täglich grüßt das Murmeltier, aber das Murmeltier zu treffen tut irgendwie gut, denn die Warterei war jetzt fast unerträglich. Der Wunsch ist ja immer noch da, sogar stärker denn je und ich hab einfach das Gefühl bekommen, dass ich etwas an dem Wunsch tuen muss. Ich habe meinem Körper und meiner Seele die nötige Ruhe gegeben und alles abgewogen, bedacht und mit den Ärzten über den medizinischen Teil ausführlichst gesprochen. Mein lieber Mann und ich haben danach gemeinsam beschlossen, das Wagnis einzugehen, denn wir fühlen uns wieder danach und ich glaube darum geht es. Es geht nicht darum eine bestimmte Anzahl von Monaten verstreichen zu lassen, oder darauf zu hören, was das Umfeld sagt, oder was der Arbeitgeber davon hält, wenn man demnächst wieder ausfällt, es geht ganz alleine darum, was man selber denkt und was man fühlt und wir fühlen, es ist soweit! Und das "wir" war dabei Bedingung. Denn es ist so viel passiert und das was kommt, wird Kraft kosten und das müssen wir beide auch schaffen und von Herzen wollen. Aber wir haben uns gestern Abend noch mal tief in die Augen geschaut und haben dann beide gegrinst und genickt......ich denke, das sagt alles!

Jetzt werden wir mal schauen, wie es sich entwickelt. Montag muss ich wieder zum Ultraschall und dann werden wir sehen, was die GMSH und die Eierchen machen. Denn wir haben ja einiges zu beachten. Wir müssen es schaffen, die Eierstöcke so zu stimulieren, dass auch auf der gesunden Seite ein Ei entsteht und dabei das Risiko von Zwillingen vermieden wird. Dies bedeutet zukünftig Fingerspitzengefühl in der Dosierung. Es wird also spannend und es kann durchaus sein, dass wir das ein oder andere Mal abbrechen müssen, weil eben nur auf der kaputten Seite etwas passiert, oder weil sich auf der gesunden Seite mehr als ein Ei entwickelt. Aber das ist für mich ok. Ich mag wieder starten und das auch mit meiner ganzen Energie, aber eben nicht mit der Brechstange.

Es geht los!!!!

Review passieren lassen......

Es sind jetzt drei Monate her seit dem 04. Juli und ich kann es fast gar nicht glauben, wie schnell die Zeit vergangen ist. Auf der einen Seite erschreckt mich das total, auf der anderen Seite ist es auch ein gutes Gefühl, denn je mehr Zeit vergeht, je mehr Abstand man gewinnt, je eher schafft man es, nach vorne zu schauen. Und genau das möchte ich. Ich möchte nach vorne schauen....

Natürlich mag ich mich auch nicht gegen den Blick zurück wehren, aber wenn ich die letzten drei Monate mal Review passieren lassen, dann ist da so viel Schmerz und Traurigkeit, die sicher in diese Zeit gehören und auch die Phasen der Wut, Fragen und Vorwürfe gehören alle in die Zeit und waren wichtig, aber sie gehören eben alle in die vergangene Zeit. Damit will ich nicht sagen, dass die Zukunft nur rosarot sein darf, nein ganz im Gegenteil, in der Zukunft haben natürlich auch traurige Momente noch ihren Platz verdient, aber dann wäre es doch schön, wenn diese traurigen Momente auch zeitgleich ein Lächeln im Gesicht hervorrufen würden, denn das ist möglich. Unsere Zwerge zaubern uns nämlich täglich ein Lächeln ins Gesicht, nicht nur Trauer und der Schmerz des Verlustes. Nein auch Freude, Freude darüber diese kostbare Zeit mit Ihnen verbracht haben zu dürfen und auch darüber, dass sie unsere Kinder sind, ein Leben lang! Jeder Moment des Schmerzes ist zeitgleich ein Moment der Liebe geworden. Die letzten drei Monate haben mich verändern lassen. Zu Beginn hatte ich das Gefühl, als wäre ich mit Valerie und Felix ein Stück gestorben und als sei meine Lebensfreude mit ihnen gegangen. Und ich muss sagen, ja, so ist es, aber ich sehe es nicht mehr als etwas Negatives, denn der Teil, der mit ihnen gestorben ist, ist ein Teil der für immer bei ihnen ist und der nur ihnen gehört. Und auch meine Lebensfreude, die gegangen ist, ist sicherlich wirklich gegangen, aber ich habe neue Lebensfreude zurückerhalten, neue Lebensfreude in der zwei Kinder Teil von sind und immer sein werden. Diese Lebensfreude ist so viel tiefer, wie die bisherige, so viel priorisierter wie bisher. Es ist eine kleine Familie entstanden und hat eine Wichtigkeit bekommen, die mir nie wieder jemand nehmen kann und die mein Herz mit unglaublicher Wärme erfüllt.

Zurückblickend muss ich also sagen, dass jede Zeit seinen Moment verdient und benötigt hat und auch der noch heute in mir tief liegende Schmerz des Verlustes und des Vermissens darf da sein, aber ich habe wieder zu mir zurückgefunden und ich begebe mich wieder auf eine Bergtour und zwar auf eine ziemlich steile und anstrengende Tour. Ich werde diese Bergtour langsam und mit Bedacht starten und immer wieder Ruhephasen einlegen, an denen ich mich auf eine Bank setzte und zurückblicke und stolz darüber bin, diesen zurückliegenden Weg gegangen zu sein. Denn trotz das mir noch alle Knochen schmerzen, von meiner letzten Tour und dem Abrutschen kurz vorm Gipfel, bin ich doch glücklich darüber, dass ich den Aufstieg wieder gewagt habe und optimistisch bin, dieses Mal den Gipfel erreichen zu können. Sicher mit der ein oder anderen Rast und dem Blick zurück und den damit verbundenen Schmerzen in allen Knochen, aber genau dieses Zurückblicken wird mich weiter antreiben und zum Ziel bringen, da bin ich mir sicher!

Zu 100 % zurück im Leben

Es ist soweit, das Leben hat mich zu 100 % wieder zurück und das ist gut so!
Seit heute arbeite ich wieder voll und ich habe das Gefühl, dass dieser Schritt mit der größte war den ich noch gehen musste. Und um ehrlich zu sein, hatte ich großen Respekt davor. Ich habe mir deswegen auch einen doppelten Boden eingebaut und kommenden Montag direkt Urlaub eingereicht. So habe ich ein wirklich tolles langes Wochenende nach den ersten zwei Tagen und mir zusätzlich noch eine nicht ganz volle erste Woche geschaffen. Die Arbeit macht mir wieder richtig Spass und ich fühle mich wohl damit, mit Telefonaten, E-Mails und Besprechungen zu jonglieren. Natürlich hatte ich heute Mittag einen Tiefpunkt und hätte kurz mal den Kopf auf die Tastatur legen können, denn mein Körper war es ja die letzten Monate gewöhnt, mittags ohne Probleme mal ein kurzes Schläfchen abhalten zu können und der Tag kam mir in diesem Moment schon sehr lag vor, aber ich habe mir dann einen Kaffee geholt und ein großes Glas Saft mit Eisen getrunken und weiter ging es mit neuem Elan. Musste mich heute Nachmittag auch echt zügeln nicht gleich wieder in alte Muster zu verfallen und länger als nötig zu arbeiten. Eine Stunde habe ich schon mehr gemacht, als ich hätte tun müssen, aber das packe ich mal unter die Kategorie "hab ich gar nicht gemerkt.....und schwups war die Zeit vorbei", aber im Allgemeinen will ich, so lang es das Projekt nicht verlangt, nicht unnötig länger arbeiten, als ich gem. Vertrag müsste, um mir auch weiterhin schöne Freizeitmomente schaffen zu können, meine sogenannten Inseln, wo ich Kraft raus ziehen kann. Denn ich bin mir immer noch am wichtigsten und der Job hat lang nicht mehr den Stellenwert, den er noch vor den Zwergen hatte. Zumal ich mich erst seit ein paar Tagen körperlich wieder deutlich fitter fühle und das nicht direkt wieder riskieren will. Letzte Woche habe ich nämlich mal wieder die Quittung dafür bekommen, dass ich der Meinung war, dass mein Körper und meine Gesundheit selber schauen müssen, wie sie zurecht kommen. Ich hatte nämlich beim Sport vergangenen Montag extremes Flackern vor den Augen und das Gefühl, als würde der Boden mir gleich weggezogen werden. Mein Eisenhaushalt, der noch immer nicht der beste ist, lies mich mal wieder mit deutlichen Zeichen spüren, dass er doch noch etwas mehr Aufmerksamkeit benötigt, wie er derzeitig bekommt. Seit dem nehme ich wieder Eisenpräparate, die zwar nicht so hoch dosiert sind wie reine Eisentabletten, die aber mein Magen ohne Probleme verträgt. Zusätzlich versuche ich die Lücke Eisenpräparat zu reinen Eisentabletten mit Säften und Spinatsmoothies oder ein gutes Stück Fleisch mit Vitamin C und Petersilie in der Beilage zu schließen und habe das Gefühl, es funktioniert. Dazu mache ich noch eine Vitasprint Kur, um mal wieder etwas Schwung in den müden Körper zu bekommen und obwohl ich das erst seit ein paar Tagen alles zusammen zelebriere, habe ich das Gefühl, dass mein Körper es dankend annimmt. Heute auf der Heimfahrt von der Arbeit habe ich mich so gut und euphorisch wie schon lange nicht mehr gefühlt und hatte sogar kurzzeitig den Gedanken, dass mir mein "altes" Leben wieder Freude macht und ich es wieder genießen kann........und ich glaube, das ist gut, oder?
Jedenfalls genieße ich es mal nicht darüber nachzudenken, was war und was noch kommt, sondern einfach im Hier und Jetzt zu sein und den Moment der Zufriedenheit in mich aufsauge zu können! Damit schließe ich auch den Post, mit einem glücklichen, euphorischen und positiven Blick auf das Leben!