Dienstag, 24. Dezember 2013

Geschafft!

Gestern habe ich den letzten Arbeitstag für dieses Jahr hinter mich gebracht, heute noch ein paar Kleinigkeiten in der Stadt besorgt und nun können die ruhigen Zeiten beginnen!!!
Ich wünsche schöne, erholsame Feiertage und das die Ruhe und die Familien mit Kindern nicht all zu sehr traurig machen, sondern optimistisch für das nächste Jahr, denn.........2014 wird super und erfolgreich und deswegen wünsche ich auch bereits heute schon einen guten Start in dieses super Jahr, denn ich werde mich jetzt mal komplett rausziehen und mich nur auf meinen lieben Mann, meine Familie, Freunde, Sport, gutes Essen und Wein konzentrieren und dies genießen!

Lasst es Euch gut gehen...............
Bis 2014

Freitag, 13. Dezember 2013

Na, bei Ihnen hat sich ja die Blutabnahme mal richtig gelohnt......

....... das waren die Begrüßungsworte von meinem Prof. als ich im Behandlungszimmer der Klinik auf ihn getroffen bin. Mein erster Gedanke war, dass die Chromosomen nicht passen.....wäre ja nicht verwunderlich gewesen, so oft wie ich "HIER" schreie, wenn es etwas seltenes zu vergeben gibt, aber da hatte ich mich getäuscht. Die Chromosomen waren super, mein Gerinnungstest war alles andere als gut. Er sagte, dass es ihn wundern würden, dass noch nichts passiert sei, denn so ein Ergebnis hätte er noch nie in der Hand gehalten, normalerweise bekäme er immer eine DIN A4 Seite mit ein zwei Auffälligkeiten, aber bei mir war es mal wieder anders, bei mir waren zwei komplett vollgeschriebene DIN A4 Seiten eingetroffen. Er hat mich jetzt zu einem Spezialisten überwiesen, da dass dringend abgeklärt werden muss. Ich habe erhöhte Thrombosegefahr in den tiefsitzenden Venen, in den Aterien und den Herzkranzgefäßen.....super, dass bedeutet wohl nicht anderes, als das ich heute eine Lungenembolie, morgen einen Schlaganfall und übermorgen einen Herzinfarkt bekommen kann......da wundern mich die Worte "Mich wundert, dass noch nichts passiert ist" nicht wirklich, aber positiv und pragmatisch wie ich bin, denke ich mir, dass ich jetzt seit über 36 Jahren durch Leben gehe, etliche Male geflogen bin, Autounfälle hatte und noch immer aufrecht stehe und gesund bin, also was soll da jetzt auf einmal passieren und Ende Januar beim Spezialisten wird sich sicherlich alles ein wenig relativieren. Und in Bezug auf den Kinderwunsch ist es gar nicht mal so eine schlechte Nachricht, denn es ist wohl die Ursache für meine Fehlgeburten. Der Prof. meinte, er geht davon aus, dass bereits das Ei nicht richtig versorgt ist, so gut herangereift es auch im Ultraschall wirkt, so wäre es dann aber vermutlich nicht und auch meine Schleimhaut wäre ebenfalls nicht richtig durchblutet. Ich werde mich wohl mit dem Gedanken anfreunden müssen, dass ich beim nächsten Behandlungsstart zusätzlich zur Hormonspritze eine Hepharin Spritze setzten muss und das laut Prof. die komplette Behandlungszeit, Schwangerschaft und sechs Wochen danach.......na und, und wenn es sein muss, fliege ich auch noch kurz zum Mond hin und zurück und beende noch alle Kriege auf der Welt nebenbei!!! Wenn das die Chance darauf ist, ein gesundes Kind auf die Welt zu bringen, dann mache ich das........

Bis dahin entspanne ich, genieße die Weihnachtsfeier, Weihnachtszeit, den Start in MEIN Jahr 2014 und erwarte den Termin Ende Januar mit der Hoffnung die Behandlung dann unmittelbar danach wieder aufnehmen zu können!!!

Lasst es Euch gut gehen

Sonntag, 1. Dezember 2013

Warten, warten, warten....

Warum muss man in der Kinderwunschzeit immer nur warten? Zur Zeit warte ich auf das Eintreffen meiner Regel. Ich hatte vor knapp fünf Woche meine Fehlgeburt und bisher noch keine Regel, was ja nicht so ungewöhnlich ist, denn der Körper braucht ja einen Moment bis er sich wieder eingespielt hat und da ich ja, wie bereits bekannt, ein Kontrollfreak bin habe ich seit drei Woche wieder meine Temperatur morgens gemessen und siehe da, ich hatte einen Eisprung und nun müsste laut Tempiabstieg meine Regel heute kommen......oder morgen. Am Dienstag ist es vier Wochen her seit wir Blut abgegeben haben und dann kann ich endlich mal die Klinik kontaktieren, ob die Ergebnisse vorliegen und wenn ja muss ich einen Termin zum Ultraschall ausmachen, also heißt es jetzt wieder noch ein paar Tage warten.........ich hab mir fest vorgenommen den Dezember dann ohne, warten, Tempi messen und solchen abstrusen Dingen zu verbringen......verrückt, oder?
Ich meld mich wieder, sobald ich weiß, ob die Ergebnisse vorliegen bzw. wenn ich weiß, wie es ausgegangen ist. Bis dahin wünschen ich allen Wartenden einen schönen ersten Advent!

Sonntag, 24. November 2013

Ein Jahr geht langsam zu Ende

Da ich zur Zeit mal wieder beruflich sehr eingespannt bin und dazwischen noch versuche 3 x die Woche zum Sport zu gehen, bleibt fast keine Zeit mehr, um entspannt einen Eintrag im Blog zu hinterlassen. Dazu kam noch, dass ich mich letzte Woche alles andere als fit gefühlt habe. Ich hatte seit Sonntag das Gefühl, dass ich eine dicke Erkältung bekomme, aber bis auf das die Nase komisch gemacht hat und ich ständig am Niesen war, ist nichts passiert. Ich bin aber trotzdem irgendwie nicht fit, ich könnte nur schlafen und wenn morgens der Wecker geht, habe ich das Gefühl als wäre ich in der Nacht einen Marathon gelaufen. Ich weiß nicht was das ist, eine Theorie wäre, dass ich vermutlich eine Erkältung in mir trage, die jedoch nicht raus kommt und zusätzlich mein Körper und die Hormone kräftig daran arbeiten, dass alles wieder auf "nicht schwanger" gebracht wird. Eine andere Theorie wäre noch, dass das Jahr mir einfach in den Knochen hängt, es hat mich unglaubliche Kräfte gekostet, privat wie beruflich und vielleicht bin ich jetzt wirklich langsam an meiner Reserve kratzend unterwegs. Allerdings geht bis zum 20.12. noch ziemlich Punk im Büro ab und das ist etwas, was ich nicht auf das neue Jahr schieben kann. Außerdem möchte ich auch komplett neu ins neue Jahre starten und die alten Dinge in 2013 zurück lassen. Werde aber versuchen, mir immer wieder meine Auszeit zu nehmen........A & S, wie werden uns noch vor Weihnachten sehen, ich versuche mein Bestes :-).
Ansonsten ist nichts passiert. Was sollte aber auch passieren, ich bin ja z.Zt. von jeglicher Behandlung befreit. Muss im Moment eher daran versuchen zu denken, dass ich Anfange Dezember in der Klinik anrufe und nachfrage, ob die Ergebnisse da sind. Momentan fühle ich mich in der Tat so befreit, dass ich auch überhaupt nicht an das was kommt denken mag. Jetzt werde ich mal anfangen das Abendessen vorzubereiten und später ne Flasche Wein öffnen......denn es hat auch Vorteile nicht schwanger zu sein :-)




Sonntag, 10. November 2013

Alles wird gut

Ich dachte, ich hätte die zweite Fehlgeburt besser weggesteckt, doch so war es nicht und das wurde mir vergangenen Sonntag bewusst. Nachdem ich schon den Samstag etwas in mich gekehrt war, es aber nicht so recht zuordnen konnte, wurde es den Sonntag dann deutlich, denn ich musste auf einmal weinen.......irgendwann kam schlagartig alles bei mir an. Mein lieber Mann war Sonntag ein paar Stunden ins Büro gefahren und ich saß gemütlich vor dem Computer und googelte mich so durch die Welt......ich weiß jetzt im Nachgang so gar nicht mehr was es genau war, aber irgendetwas hatte ich gelesen und dann brachen die Dämme. Als hätte sich seit Tagen alles angestaut, jeder einzelne Gedanke, jede einzelne Träne. Jetzt kam es endlich raus und mir wurde mit einem Schlag bewusst, dass es wieder passiert war......wieder hatte ich ein Kind verloren, wieder hatte ich es nicht geschafft mein Kind zu beschützen......und wieder rollte eine unglaubliche Angst über mich, dass ich das nicht noch einmal schaffe zu erleben und da wurde mir bewusst, ich brauche Hilfe. Ich brauche jemanden, der mich psychologisch begleitet, bei dem ich nicht die Starke sein muss und wo ich alles sagen kann, was sich in meinem tiefsten Inneren verbirgt, ohne mir darüber Gedanken machen zu müssen, wie es bei meinem Gegenüber ankommt. Mein Mann ist schon eine sehr starke Stütze, aber eben ein Mann und meine Mädels um mich rum, sind die besten Zuhörer und Ratgeber, die man sich vorstellen kann, aber keine von ihnen hat das erlebt, was ich erlebt habe und wie kann ich dann von Ihnen verlangen mir den Rücken zu stärken.........es wäre einfach nicht fair das zu erwarten. Somit fielen für mich an dem Sonntag, nachdem die Tränen getrocknet waren mehrere Entscheidungen, ich hole mir Hilfe und ich werde noch ein Mal den Versuch starten ein Kind zu bekommen, sollte es jedoch wieder frühzeitig enden, würde ich auch für mich das Ende dieses Weges setzten und dann den Weg der Adoption gehen, der immer eine Option für uns war. Ich wußte, ich erreichte gerade ein Grenze und die war ich nicht bereit zu überschreiten, dafür war ich mir und auch meine Ehe zu wichtig. Also habe ich kurzerhand meiner Frauenärztin geschrieben, was passiert war und ob Sie eine Empfehlung für eine Psychologin hätte. Sie war natürlich bestürzt darüber, was passiert war und hatte direkt auch eine Empfehlung. Diese wurde im Nachgang auch von der Hebamme meiner Freundin bestätigt. So, ich hatte nun die seelische Seite in Angriff genommen, die körperlich wollte ich dann beim Ultraschall abklären. Am Mittwoch war es dann soweit, der Ultraschall fand statt. Mein Prof. war begeistert von meinem Unterleib, denn alles sah gut aus. Wir haben dann auch beschlossen, den Weg mit Hilfe der IUI weiter zu gehen, jedoch vorher den Fehlgeburten auf den Grund zu gehen. Somit werden mein lieber Mann und ich morgen früh ein wenig Blut abgeben, woraufhin ein Chromosom Test durchgeführt wird und bei mir zusätzlich ein Test für Gerinnungsstörung. Der Test bzgl. der Chromosom dauerte leider 4-6 Wochen, bis das Ergebnis da ist, aber wir waren beide der Meinung, dass das so schon gut ist, denn schließlich soll meine Seele dann auch wieder so weit sein, wenn es in die nächste Runde geht und jeder, der schon mal Hormone nehmen musste, und in einer Kinderwunschbehandlung war oder ist, wird mir sicherlich zustimmen, wenn ich sage, dass ein Durchatmen in der Zeit ohne Hormone und Behandlungen sehr gut tut. So, die gesundheitliche Seite war damit auch klar. Es fand dann vergangenen Donnerstag auch schon das erste Gespräch mit Frau K. statt. Was eine tolle Frau. Was ein entspanntes, ruhiges Gespräch........ich möchte gar nicht so viel hier und jetzt davon erzählen, denn es ist ja auch sehr persönlich und Einiges braucht auch ein wenig Zeit, bis es sich gesetzt hat, aber was ich sagen kann ist, dass ich schon vieles richtig mache und sie auch für mich da sein wird, wenn es wieder klappt mit der SS, damit sie mich immer stärkt, wenn ich den Mut und die Hoffnung verliere. 

Ich hoffe, ich brauche sie bald, denn das würde bedeuten, dass ich wieder schwanger wäre :-)

Sonntag, 3. November 2013

Universum, Du kannst mich mal!!!!!!!

Ich wollte mich nur kurz melden und Euch berichten, wie es mir geht. Die Arbeit hat auch gute Seite, ich war sehr gut dadurch die Woche von dem Geschehenen abgelenkt und das war nicht schlecht. Was ich jedoch seit Tagen habe, ist immer mal wieder ein Zucken im linken Auge. Da fängt man dann schon an sich zu fragen, ob man nicht das Geschehene doch nur an die Seite geschoben hat?! Denn so ein Zucken sind meist die Nerven.....und Stress an der Arbeit habe ich gerade nicht besonders, bzw. es ist wie immer, aber nicht so heftig, wie in den Monaten als wir die Versuche abbrechen mussten und ich völlig emotionslos, wie ein Roboter täglich in die Klinik gefahren bin, um so schnell wie möglich da weg zu kommen, da mein Schreibtisch gerufen hat. So ist es zur Zeit nicht. Somit gehe ich eher davon aus, dass mich das Geschehene im Unterbewusstsein nicht ganz so locker sein lässt, wie ich nach außen hin verkörpere. Seien wir aber auch mal ehrlich.......es ist Mist, was passiert ist und am liebsten würde ich das auch mal laut herausschreien.........ich bin immer wieder böse auf das Leben! Ich mag jetzt auch mal Mama werden! Geht das Universum immer noch davon aus, dass ich noch nicht dazu bereit bin........DOCH, ich bin es, verdammt noch mal!!!
Werde jetzt gleich an die Klinik mal ne E-Mail schreiben, dass die Blutungen aufgehört haben, denn dann macht der Prof. den Kontrollultraschall und ich kann endlich mit ihm besprechen wie und wann es weitergeht.......ich bin bereit!

Dienstag, 29. Oktober 2013

Kurz und doch irgendwie schön

Wie fange ich das am Besten an zu schreiben, denn das Ende ist nicht schön und lang drum herum schreiben bringt auch nichts. Deswegen mache ich es kurz. Ich habe heute morgen Blutungen bekommen, was so generell nicht weiter schlimm ist, nur da ich ja immer gerne HIER schreie wenn es Tiefschläge zu vergeben gibt, habe ich das auch dieses Mal wieder gemacht. Der Ultraschall hat gezeigt, dass nichts mehr da ist! Mein Würmchen hat sich Mitte der 6. SSW verabschiedet! Die erste Vermutung war sogar, dass es sich um eine Eileiterschwangerschaft handeln könnte und ich habe mich schon beim Dr. Nugent in HH auf dem OP Tisch gesehen, aber da hatte wohl dann doch jemand erbarmen mit mir, denn die Klink hat gerade angerufen und mir mitgeteilt, dass mein HCG Wert komplett gefallen ist und mit der Blutung gerade alles beendet wird und es demzufolge keine Eileiterschwangerschaft vorliegt. Eine gute in einer schlechten Nachricht verpackt. Wenn das nichts ist. Ne, aber mal im Ernst, mir ist echt ein Stein vom Herzen gefallen, dass ich eben keine OP benötige. Ja, es ist alles scheiße, unnötig und noch dazu ungerecht, aber was hilft das ganze Jammern..........aufstehen, Staub von der Hose klopfen, sich kurz schütteln und dann weiter gehen!!!!! Ich bin fest davon überzeugt, dass das Leben sich dabei etwas gedacht hat, auch wenn jetzt gerade das Leben ein Arschloch ist (sorry, für die Ausdrucksweise, aber ich darf das gerade :-).

Jetzt liege ich auf dem Sofa, entspanne, versuche das Geschehene zu verdauen und warte noch auf einen weiteren Rückruf aus der Klinik, da sie sich noch mal melden wollten, um mir mitzuteilen, wann genau ich zur ersten Kontrolle vorbeikommen muss. Der Prof, wollte vorab schon mal meine Blutgruppe haben, offensichtlich macht sich da auch jemand Gedanken, warum es schon wieder passiert ist........sehr lobenswert. Ich bin gespannt auf das erste Gespräch mit ihm und auf den Weg, den wir die nächstem Monate beschreiten werden. Alles wird gut!!!

Mittwoch, 23. Oktober 2013

4+4

Jetzt bin ich Mitte der 5. SSW und hatte am Montag meine zweite Blutabnahme in der Klinik und die Werte waren so, wie sie sein sollen. Juhu!!!! Ich hoffe, dass alles so bleibt! Am kommenden Dienstag habe ich dann endlich meinen ersten Ultraschall und eine weitere Blutabnahme. Bin schon ganz nervös. So eine Woche ist schon lang :-(. Brauche aber den Ultraschall auch dringend für meine Psyche. Denn so sehr ich mir auch Mühe gebe, die Angst das Würmchen zu verlieren, schleicht sich immer wieder ein. Ich bin einfach nicht ganz so euphorisch wie bei der ersten SS. Da habe ich den ganzen Tag gegoogelt, Kinderkleidung angeschaut, das Kinderzimmer gedanklich eingerichtet und in fast jeder freien Minute mich gefreut. Das ist dieses Mal nicht ganz so. Ich freue mich tierisch, merke aber auch wie sich der schützenden Mantel um mich legt und meine Euphorie in Grenzen hält. Ist aber auch völlig ok und war mit zu rechnen. Ich denke, dass diese SS die Leichtigkeit noch bekommt, die sie verdient hat, aber vermutlich erst später. Gehört alles zu mir und ich werde das auch mit Links bewältigen. Das mit der Übelkeit hat sich jetzt so entwickelt, dass ich mich nicht mehr übergeben muss, aber morgens bis nachmittags mir übel ist, mal weniger, mal mehr........so, wie heute. Heute hatte mich der Kreislauf und die Übelkeit ganz schön im Griff. Auch wenn das kein schönes Gefühl ist, ständig kurz vorm Br...... zu stehen, ist es doch ein beruhigendes Gefühl. Ich bin gespannt, was da noch alles passiert, habe aber schon festgestellt, dass alles anders ist, wie bei der ersten SS. Dieses Mal habe ich z.B. so überhaupt keine Lust auf Kaffee. Ganz im Gegenteil sogar. Sonntag dachte ich, ach, Du machst Dir jetzt mal nen koffeinfreien Kaffe und genießt den Morgen. Das Ergebnis war, dass ich den Kaffee nach zwei Schlücken in den Ausguss geschüttet habe und eine komplette Tüte Milch dazu, weil ich der festen Überzeugung war, die Milch ist schlecht. Jetzt trinke ich Tee...........

Freitag, 18. Oktober 2013

Der Wok war es nicht

Ich bin zuhause und krank. Bereits letzte Woche ging es mir schon nicht gut, aber dann war ich brav wieder Montag an der Arbeit, Dienstag dann auch und den Mittag dann lecker mit einer Kollegin Wok in der Kantine essen. Kurz danach ging es los, dass mir unsagbar schlecht geworden ist, so dass ich mich mehrfach übergeben musste. Super, macht man ja echt gerne auf der Toilette an der Arbeit :-). Und wer jetzt denkt, damit war dann Schluss, der irrt sich gewaltig, dann ging es erst los. Schon während der Fahrt vom Büro nach Hause hab ich immer rechts und links Ausschau gehalten, wo ich mich jetzt möglichst unauffällig übergeben könnte. Hab es dann doch noch bis nach Hause geschafft, aber auch gerade so. Kaum die Tür auf, flog meine Tasche in die Ecke und mit Mantel und allem an, habe ich dann erst einmal die Kloschüssel umarmt. Das hab ich dann die nächsten Stunden weiter zelebriert. Den nächsten Morgen ging es dann soweit gut, so dass ich mit Kamillentee und Laugenbrezeln unterm Arm ins Büro gefahren bin. Das war dann auch den ganzen Tag über ok. Ich bin dann etwas früher gegangen, weil ich gedacht habe, doch lieber noch etwas langsamer machen und gerade als ich das Büro verlassen wollte, merkte ich schon, dass es wieder anfingt mir komisch zu werden. Hab dann noch versucht, das Ganze mit Hilfe der Laugenbrezel zu bekämpfen, aber das hat eher das Gegenteil bewirkt. Also durfte ich wieder den ganzen Abend die Kloschüssel begrüßen. Hab mich dann dazu entschlossen, dass ich am nächsten Tag einen Arzt aufsuchen wollte, denn die Kantine sollte dann auch entsprechend zur Rechenschaft gezogen werden. Damit ich aber vom Hausarzt nicht direkt starke Medikamente bekomme und vorher nicht weiß, ob ich damit ggf. jemanden in mir schaden könnte, bin ich als Erstes zur Blutabnahmen in die Kinderwunschklinik, etwas zu früh, um genau zu sagen zwei Tage zu früh, aber das Thema Medikamente war mir dann doch zu heikel. Also saß ich da, seit zwei Tagen völlig ausgetrocknet zur Blutabnahme bereit. Nur leider sahen das meine Venen nicht ganz so unkompliziert. Ich hab ja eh schon schlechte Venen, aber dank des Flüssigkeitsmangels in mir, stellte sich das als eine echte Herausforderung für drei Sprechstundenhilfen da. Die dritte hat es dann hinbekommen und das Blut lief endlich. Tja, was soll ich sagen..........der Wok war nicht schuld und auch die Kantine bleibt von meiner Klage verschont..........ich bin schwanger!!!!!! Kaum zu glauben, die zweite IUI hat seinen Erfolg gezeigt!!!! Bin noch wie betäubt und mein lieber Mann musste das Ganze leider dann auch noch total unspektakulär übers Telefon erfahren, da er sich zur Zeit beruflich in NY befindet und ich es bis Montag niemals ausgehalten hätte!!!! So, jetzt sitze ich hier und mir seit heute auch noch morgens schlecht, bisher ein Glück ohne Erbrechen, aber das schafft mich ganz schön..........keine Angst ich beschwere mich nicht!!!! Muss jetzt Montag wieder zur Blutabnahme, um zu schauen, wie sich die Werte entwickeln und dann wird irgendwann der Ultraschall sein, wo ich endlich schwarz auf weiß sehen kann, dass das Glück deutlich zu erkennen ist. Aufgrund meiner Fehlgeburt im März habe ich natürlich auf der einen Seite Angst, dass es mir noch einmal passieren könnte, aber auf der anderen Seite ist etwas in mir drin fest davon überzeugt, dass dieses Mal alles gut geht!!!!!!!

Freitag, 11. Oktober 2013

Nervös, aufgeregt und ungeduldig

Ich weiß gar nicht was los ist, aber irgendwie kann ich diesen Zyklus nicht mal die erste Woche so richtig loslassen. Normalerweise zieht die erste Woche wie ein Wimpernschlag an mir vorbei, aber dieses Mal ist es anders. Es kann natürlich daran liegen, dass ich krankgeschrieben bin und damit viel zu viel Zeit habe und das war noch nie gut, denn darunter leidet mein Gehirn im Bereich möglichst unnütze Gedanken machen und ganz besonders Google :-).......was ich schon wieder alles gegoogelt habe, unglaublich! Ich weiß genau, dass ich gerade mal so weit bin, dass wenn überhaupt eine Befruchtung stattgefunden hat, sich das liebe Ei erst am Eingang der Gebährmutter befindet und sich wenn überhaupt gerade ein Plätzchen sucht und da kann man verdammt noch mal nicht jetzt schon Anzeichen haben..........verdammt, könnte mal jemand meinen Kopf wieder gerade rücken. Ich bin krank geschrieben, da ich mir einen Virus eingefangen habe, der ein Glück nicht so richtig rauskommen will, mich jedoch echt schachmatt gesetzt hat. Ich war bereits Dienstag zuhause, weil ich so gar nicht hochgekommen bin und am Mittwoch bin ich dann wieder an die Arbeit, mit dem Ergebnis, dass ich mittags beim Arzt saß, kreidebleich und mit einem Blutdruck, der irgendwo am Boden langgekrochen ist. Hab jetzt absoluten Ruhe verordnet bekommen. Die Ärztin sagte, dass mein Körper gerade am Ende seiner Kräfte ist, die IUI, die doppelte Dosis Hormone, der Virus, dies sei alles ein wenig zu viel für meinen lieben Körper wofür er arbeiten muss und deswegen sollte man ihm jetzt die nötige Ruhe geben, dass er diese Aufgaben auch alle schafft. So, dass tue ich jetzt ganz brav! Jetzt ist mir ja nun seit drei Tagen ziemlich schwindelig und soll ich euch mal sagen, was mir da schon wieder für Gedanken durch den Kopf gehen........."War damals als ich schwanger war doch auch"........ja, das war es, aber erst nachdem die Einnistung geschehen war........jetzt ist es einfach der Virus.......ich bin echt bescheuert, ich werde in ca. 8 -10 Tagen dermaßen aufklatschen, aber dann soll es wohl so sein! Selber Schuld, liebe Tanja!

Dienstag, 8. Oktober 2013

8.Oktober

Heute wäre der Geburtstermin vom Würmchen gewesen und mir ist auch bewusst, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es genau heute das Licht der Welt erblickt hätte nicht gerade hoch gewesen wäre, aber ich kann und will deswegen das im Mutterpass eingetragene Datum nicht an die Seite schieben und da dieser Blog eine Art Tagebuch für mich ist, gehört diese Erinnerung auch genau hier rein! Es ist und bleibt ein Teil meines Lebens und wird nicht einfach an die Seite geschoben. Aber ich kann euch beruhigen, ich laufe nicht umher und bin total traurig und deprimieret. Ganz im Gegenteil, mir geht es gut.......naja, bis auf die anfängliche Erkältung, aber ansonsten geht es mir wirklich gut und das liegt vermutlich daran, dass ich ja vielleicht bereits eine neue Schwangerschaft in mir trage :-)...........auch wenn es sich dann rausstellt, dass die IUI von Samstag keinen Erfolg hatte, es gibt mir genau heute ein sehr gutes Gefühl und dafür hat sich der Versuch schon mehr als gelohnt!

Dieser Eintrag ist all den Frauen gewidmet, die das gleiche erlebt haben wie ich und auch am Tag X die Gedanken haben schweifen lassen!

Samstag, 5. Oktober 2013

Warten......

So, es ist alles gelaufen! Es geht mir bisher gut und es zieht noch nichts.......ich warte dennoch mal ab, denn beim Ultraschall war der Eisprung noch ganz am Anfang und wenn der erst einmal los legt, dann rechne ich mit Allem. Die Ärztin, die vertretungsweise für meinen Prof. die IUI gemacht hat, hat das total super gemacht. Sehr sensible und mit Witz und Humor! Im Ultraschall war auf beiden Seiten je ein etwa gleich großes Ei vorhanden, die nach Aussage der Ärztin auch beide springen werden. Das mein lieber Mann aufgehört hat zu rauchen, hat sich auch bemerkbar gemacht:-)......dafür liebe ich ihn noch ein Stück mehr!!!! Jetzt fängt das Hibbeln an......wobei in der Regel läuft die erste Woche so an mir vorbei, aber die zweite hat es dann meist in sich und spätestens dann hört ihr sicherlich wieder von mir!

Mittwoch, 2. Oktober 2013

Herbst Blues

Ich dachte ich melde mich mal wieder bei Euch. Ich habe es zwar geschafft mein Arbeitspensum etwas runterzufahren und auch heute bin ich früher gegangen, um total entspannt in mein langes Wochenende zu gehen, aber irgendwie schlägt seit 2-3 Wochen die Müdigkeit bei mir so erbarmungslos zu, dass ich zur Zeit nur noch schlafen könnte und somit meine erkämpfte Freizeit nicht richtig ausnutze. Habe heute gelesen, dass dies der so genanten Herbst Blues ist und bei dem einen schlägt er mehr zu, bei dem anderen weniger. Bei mir dann wohl mehr :-). Aber ab nächste Woche ist wieder Sport und damit der Gegenangriff angesagt!!
Ansonsten habe die letzten 10 Tage damit verbracht mir fleißig die doppelte Dosis Hormone zu spritzen, mit dem erfreulichen Ergebnis, dass sich ein Ei auf der gesunden und eins auf der kaputte Seite gebildet hat, die nach Aussage meines Prof. heute morgen beim Ultraschall beide nutzbar sind. Denn das auf der rechten Seite ist ein klein wenig kleiner, wie das auf der kaputten, aber da sprechen wir von 1-2 mm und das ist nicht der Rede wert. Meine kaputte Seite ist wohl im Moment die aktivere Seite, aber wir konnten sie mit der doppelten Dosis ein wenig austricksen. Heute Abend muss ich noch mal regulär Hormone spritzen und morgen Abend um 23 Uhr darf ich dann die Auslösespritze setzten, so dass mein lieber Mann am Samstag um 9 Uhr gefragt ist und ich um 10:50 Uhr. Bis dahin macht vielleicht auch noch meine Schleimhaut einen zusätzlichen Schub. War heute zwar schon 7,2 mm hoch, aber nen bisschen mehr geht noch! Ihr werdet es nicht glauben, aber nach den zwei letzten Monaten, wo wir abgebrochen haben, steckt in mir eine ziemliche Angst, dass noch etwas passiert bis Samstag. Zum Beispiel, dass das linke Ei doch noch die Überhand gewinnt, oder das die Freunde meines Mannes unbrauchbar sind........doof, ich weiß, aber sollten wir noch einmal abbrechen müssen, mache ich eine Pause mit der Behandlung, um mal wieder durchzuatmen. Ich werde mich sicherlich nach Samstag mal melden, wie es gelaufen ist. Bis dahin drückt mir die Daumen, dass nicht doch noch etwas dazwischen kommt und ich am Samstag endlich mal wieder anfangen kann zu hoffen!

Donnerstag, 12. September 2013

Ich geb mir ja Mühe.......ABER.......

Ich muss jetzt doch mal meckern, jammern, negativ sein. Ich geb mir ja wirklich Mühe nicht alles negativ zu sehen und auch dem immer stärker werdenden Ziehen im Unterleib seit Montag etwas Positives abzugewinnen, aber heute hatte ich kurzeitig so ein starkes Ziehen im Unterleib, dass ich gedacht habe, wenn ich jetzt auf die Toilette gehe ist alles voller Blut und meine Regel ist eine Woche zu früh mit Pauken und Trompeten eingetroffen. Natürlich war nichts und ich habe wieder mit mir selber gesprochen und mir versucht zu verinnerlichen, wie die Tage zuvor auch, dass es ganz normal ist, dass es zieht, weil mein Körper sich auf die Regel vorbereitet und dazu alles in die Wege leitet. Er möchte vermutlich nur, dass ich schon bald wieder mit der nächsten IUI Runde starten kann. Er meint es ja nur gut!!! Trotzdem lieber Unterleib, ich hab Dich ja echt gern und ich akzeptiere auch Deine Arbeitsweise, aber muss das so auffällig von Statten gehen und dann auch noch ca. 3-4 Tage nach dem Eisprung bereits starten? Das muss doch alles nicht sein. Ich hatte doch nun wirklich die letzten zwei Monate schon genug Kommunikationsschwierigkeiten mit Dir......
Vor allem, wenn ich jetzt nicht genau wüsste, dass der Eisprung auf der Seite statt gefunden hat, wo der Eileiter komplett dicht ist und mein verkürzter Gebährmutterhals und dem daraus resultierenden Mangel an Zervix einem Weitertransport der Freunde meines Mannes im Wege steht, könnte ich ja vielleicht noch auf ein Wunder hoffen, aber so........
Ach was soll's, mein Körper möchte mich halt an all seinen Schritten teilhaben lassen, dann nehme ich das jetzt mal an, mach mir ne Tasse Tee, kuschel mich aufs Sofa und bin dankbar!

Montag, 9. September 2013

Abbruch die Zweite.......

Manchmal ist es einfach blöd warten und Geduld beweisen zu müssen, aber genau das wird gerade wieder mal von mir verlangt. Mein Körper hat doch nicht so reagiert, wie ich es gerne gehabt hätte. Nachdem es erst danach aussah, dass die Tendenz auf die gesunde und somit rechte Seite meines Körper geht, hat mein Körper sich abschließend doch dafür entschieden die Hormone wieder einmal für die linke Seite zu verwenden. Auch der Versuch die Hormonzugabe für ein paar Tage zu unterbrechen, um damit der rechten Seite noch eine Chance zu geben, stellte sich als Trugschluss raus. Mein Körper wies am vergangenen Donnerstag eine Eigröße auf der linken Seite von stolzen 24,3 mm auf und auf der rechten Seite waren lediglich ein paar verkümmerte Follikeln zu sehen. Also hieß es wieder Abbruch die Zweite und warten bis die Regel einsetzt. Das wir wieder abbrechen mussten hat mir mehr zugesetzt, wie erwartet. Mir standen die Tränen noch an der Arbeit in den Augen, aber Gott sei Dank musste ich dann in eine Besprechung für ein paar Std. und so war Ablenkung garantiert. Abends hab ich dann noch mit einer Freundin telefoniert und dies hat unglaublich gut getan!!! Hab mich dann die darauffolgenden Tage mit dem Thema auseinandergesetzt. Denn seit der Stress an der Arbeit so ausgeufert ist, habe ich das Gefühl, will mein Körper nicht mehr so richtig.....somit bin ich zu dem Ergebnis gekommen einen Gang an der Arbeit runter zu schalten und mich nicht mehr aufzuopfern bis zur Erschöpfung. Ich denke, dass es seit 2,5 Monaten nicht mehr zu einer IUI gekommen ist, ist ein Zeichen meines Körpers, der mir damit zeigen will, dass es so nicht klappen wird und ich nicht auf Dauer in beiden Bereichen volle 100 % bringen kann. Des Weiteren habe ich mir überlegt meine Einstellung generell zu ändern. Dank eines ganz tollen Buches, dass ich zur Zeit zum Thema "Gelassen durch die Kinderwunschzeit" lese, ist mir klar geworden, dass ich nicht immer fluchen sollte, wenn der Eisprung auf der falschen Seite ist, sondern dankbar sein, dass mein Körper überhaupt Monat für Monat so gut funktioniert. Und auch die Regel nach einem IUI Versuch zu bekommen, lässt die Welt nicht einstürzen, sondern sollte mir bewusst machen, dass das nur passiert, weil mein Körper so gut funktioniert. Noch vor 2 Jahren hätte ich einen Freundentanz aufgeführt, wenn ich meine Regel bekommen hätte. Leider vergisst man das schnell und stürzt sich auf das, was nicht funktioniert. Das werde ich ändern!!! Ich werde versuchen meine innere Einstellung zu ändern, kombiniert mit Runterschrauben des Stresspegels an der Arbeit wird mein Innerstes auch irgendwann wieder bereit sein, ein Kind zu empfangen........denn es wartet schon auf mich. Ich werde ja eigentlich schon Mutter, es ist nur ein anderer und längerer Weg an das Ziel, wie vll. bei anderen Frauen, aber es wird positiv enden, davon bin ich überzeugt. In dem Buch, das ich gerade lese, wird es gut beschrieben. Ich habe eine Reise gebucht und es dauert noch eine Weile bis ich diese Reise antrete, aber die Zeit bis dahin fülle ich mit Aufgaben, wie Reiseführer kaufen, vll. eine Tour planen, evtl. benötige ich eine Impfung......ihr merkt......ich werde positiver und entwickle mehr Verständnis für das, was gerade passiert. Das wird nicht jeden Tag klappen, das weiß ich, aber immer mehr Tage am Stück wird es klappen und die, wo es nicht klappt, werden weniger!

Freitag, 30. August 2013

Zurück aus der Provence

............und nen großes Stück entspannter melde ich mich zurück, bevor mich die Hölle am Schreibtisch nächste Woche verschlingt. Ich hatte eine tolle Zeit mit meinem lieben Mann. Die Provence ist ein Traum!! Die Landschaft, das gute Essen, der unglaubliche Wein und nicht zu vergessen, das traumhafte Wetter! Alles in Allem eine lohnenswerte Gegend. Es hat natürlich schon ein paar Tage gebraucht, bis ich vom Volldampfmodus runter auf Erholungmodus geschaltet habe, aber irgendwann war es dann soweit und ich habe den Zustand der Entspannung erreicht!
Ich habe dann auch wie zu erwarten meine Regel im Urlaub bekommen und seit Montag spritze ich wieder fleißig. Heute war dann der erste Ultraschall. Und was soll ich sagen....die GMSH hat schon eine Höhe von 6,4 mm (juhu!!!) und es zeichnet sich deutlich ab, dass die rechte Seite diesen Zyklus von meinem Unterleib bevorzugt wird! Ich muss jetzt wieder am Dienstag zur Kontrolle, werde aber wohl diesen Monat dann auslösen lassen, denn das lässt sich doch besser in den Tagesablauf integrieren. Mein lieber Arbeitskollege, der sonst immer alles aufgefangen hat, wenn der Anruf aus der Klinik kam hat leider die Firma verlassen, somit muss ich schauen, wie ich es mache und habe mich dafür entschieden, es auslösen zu lassen, denn dann ist die IUI direkt vormittags und das ist besser mit der Arbeit zu verbinden. Vielleicht schaffen wir es ja auch es bis Samstag zu ziehen, oder wenigstens Freitag, das wäre die beste Lösung für alle Beteiligten. Aber warten wir mal den Dienstag ab. Wenn das Ei wieder so ein Tempo hinlegt, wie die letzten beiden Zyklen, dann rechne ich fast mit, dass er mir am Dienstag anbietet auszulösen, was dann Donnerstag heißen würde und Donnerstag ist eigentlich der blödeste Tag, da von morgens 9 Uhr non stop Besprechungen stattfinden. Egal, ich muss mich auch mal egoistisch verhalten, in der Kinderwunschzeit kann man es vermutlich eh niemandem recht machen!

Montag, 19. August 2013

Ab in den Urlaub

So, jetzt komme ich endlich mal wieder dazu einen Blogeintrag zu schreiben. Die letzten Wochen waren echt furchtbar was mein Pensum an der Arbeit angeht, ich dachte ich versinke über kurz oder lang hinter den zu erledigen Stapeln auf meinem Schreibtisch. Zeitweise war ich kurz davor ein Feldbett im Büro aufzustellen, wozu heimfahren, wenn man dann im Schlaf in den Träumen weiterarbeitet....Schlaf wird manchmal echt überwertet. Es kam Gott sei Dank nicht zum Feldbett, aber zu langen Tagen im Büro. Aber jetzt ist Urlaub und morgen geht es in die Provence....Einsamkeit, 30 Grad, Lavendel, guter Wein, Käse und ganz wichtig keine E-Mails, Anrufe usw.
Was meine Behandlung in der Klinik angeht, mussten wir sie leider abbrechen. Ich wußte ja, dass die Tendenz diesen Monat zur linken Seite sehr groß ist, aber hatte die Hoffnung, dass die Hormone dafür sorgen, dass auch rechts sich ein Ei sprungbereit entwickelt, aber leider war es nicht so. Selbst mit einer doppelten Dosis an Hormone, hat sich nur das linke Ei zum Sprung bereit gemacht und wie ihr ja wisst, ist links der Eileiter kaputt und somit machte es keinen Sinn eine IUI zu verschenken. Also haben wir die Hormonspritzen abgesetzt und lassen gerade den Monat verstreichen. Ich wußte ja, dass das passieren kann, aber wenn es dann das erste Mal passiert, ist schon echt doof :-(. Nächsten Monat stehen dafür die Chancen, dass das Ei sich rechts entwickelt aber sehr gut und da ich zu Beginn des Zykluses und damit zum Start der Hormonbehandlung im Urlaub bin, habe ich mit dem Prof. vereinbart im Urlaub mit dem Spritzen anzufangen und dann erst zum ersten Ultraschall nach meinem Urlaub zu ihm zu kommen. Ich bin froh, dass er das macht, denn der erste Ultraschall ist ja dafür da, um zu schauen, ob sich eine Zyste gebildet hat, bevor man mit den Hormonen startet. Gott sei Dank neige ich nicht Zysten und das weiß ja der Prof. mittlerweile auch und lässt mich somit ohne ersten Ultraschall starten. Den Monat mit Tendenz rechts verstreichen zu lassen, wäre aber auch echt doof. Jetzt warte ich auf meine Regel, damit es wieder los gehen kann. Ein Glück passiert das im Urlaub und nicht unter dem Stresspegel an der Arbeit..........

Ich lass jetzt mal das Klima in der Provence auf mich wirken und melde mich danach wieder!

Sonntag, 28. Juli 2013

Und täglich grüßt das Murmeltier

Wie schon zu erwarten war, habe ich meine Regel bekommen. Gestern war ich dann ganz spontan in der Klinik zum ersten Ultraschall, so dass ich am Montag wieder anfangen kann zu spritzen. Sah alles super aus und auch das Rezept liegt bereit. Jetzt bin ich mal gespannt, wie schnell es dieses Mal geht, bis es springe will. Meinen nächsten Ultraschall habe ich für Freitag bekommen, aber da wird noch nichts passieren, aber vielleicht sieht man schon die süßen, kleinen Follikeln. Da diesen Zyklus die Tendenz eher auf die kaputte Seite geht, hoffe ich sehr darauf, dass mein Körper auch auf der gesunden Seite Erbarmen zeigt und ein sprungreifes Ei entwickelt..........

Dienstag, 23. Juli 2013

Es ist soweit

Die letzten Tage vor der Regel haben begonnen und es fängt pünktlich an nervig im Hintergrund zu ziehen. Ich finde ES + 12 hätte das doch nun wirklich nicht schon beginnen müssen. An Tag 14 hätte es doch auch vollkommen gereicht, warum die Eile? Das heißt ja dann wohl, dass ich am WE wieder anfangen muss zu spritzen und einen auf "täglich grüßt das Murmeltier" mache. Ich weiß, jetzt gibt es unter den Blog Leserinnen ein paar, die sagen werden, dass ein bisschen Ziehen im UL noch nichts heißt, aber seien wir doch mal ehrlich.....für was würdet ihr es halten, außer für den Vorboten des unerwünschten Besuchers. Jeder von uns kennt doch mittlerweile seinen Körper, wenn man so lange auf jedes Ziepen, Ziehen usw. achtet und deutet.
Trotz alledem lasse ich euch wissen, ob es der Vorbote war.......

Donnerstag, 18. Juli 2013

Zwischenstand nach einer Woche

Ich dachte, ich lass Euch mal wissen, wie es mir so geht, eine Woche nach der IUI. Und was soll ich sagen......es ist nichts los, kein Ziehen, kein mir ist komisch....nichts. Das Einzige was mich seit Montag immer wieder begleitet sind Stimmungsschwankungen, wie ich sie nur zum Zeitpunkt des Eisprungs habe und nicht Tage danach. Die waren teilweise so schlimm, dass ich mich freiwillig, zum Schutze der Menschheit und zum Schutze meiner einer, ganz früh mit einem Buch ins Bett verzogen habe, um den schrecklichen Tag möglichst schnell zu Ende zu bringen. Aber das könnte auch einfach an der Arbeit liegen, die z.Zt. überhand nimmt. Ich werde einfach noch ne Woche so vor mich hin motzen und dann direkt in PMS übergehen.....

Samstag, 13. Juli 2013

Killerei und totale Entspannung

Warum geht die Zeit nur so schnell rum? Liegt es am Wetter, der Arbeit oder einfach nur daran, dass die Zeit immer schnell rum geht, wenn man keine Lust darauf hat, dass sie schnell rum geht, so wie im Urlaub? Bei mir ist das nämlich gerade so. Ich genieße mein Leben gerade immer noch so sehr, fühle mich unglaublich wohl, dass ich gar nicht möchte, dass die Zeit schnell vorüber geht und das trotz viel, sehr viel Arbeit. Ich komme noch nicht mal mehr zum Blog schreiben, so wenig Zeit bleibt. Somit gibt es auch ein wenig zu erzählen. Ich hatte nämlich am Donnerstag meine 1. (oder sagt man jetzt 3.???) IUI und alles ist gut gelaufen. Ich war selber davon überrascht, wie schnell das jetzt ging. Habe brav am 3. Zyklustag angefangen zu spritzen und ein paar Tage danach war ich dann zum ersten Mal in der Klinik zum Ultraschall. Dabei wurde gesehen, dass auf der kaputten Seite 4 Follikeln waren und davon eins mit 9 mm. Auf der gesunden Seite waren 5 Follikeln und eins davon mit 12 mm. Ich musste dann ein paar Tage später (vergangenen Dienstag) wieder hin. Da konnte er links schon nichts mehr sehen und rechts (gesunde Seite) war ein Follikeln mit 18 mm und 2-3 kleinere Follikeln und die Schleimhaut hatte immerhin eine Höhe von 7,1 mm. Was bei keinem Arzt der Welt Freundenausbrüche hervorruft, mich aber immer noch fast von der Liege kippen lässt. Er hat mich dann gefragt, ob ich auslösen möchte und ich habe den Wunsch geäußert zu warten, bis es von alleine geschieht. Er hat mir dann zum ersten Mal Blut abgenommen und ich hab mir noch gedacht: "Was für´n Quatsch, das ist doch noch viel zu früh, ich bin Zyklustag 12, da ist noch nie etwas passiert." Mittags kam dann der Anruf, dass ich Donnerstag wieder zur Blutabnahme kommen muss. Ich war schon darauf eingestellt, dass es evtl. am WE passiert, aber das auch frühestens. Offensichtlich hab ich aber so ein Killerei in mir, dass in einer rasenden Geschwindigkeit an Größe zugelegt und allen Follikeln um sich herum das Gelbkörperhormon gestohlen hat, dass diese einfach nur verkümmern konnten :-(. Jedenfalls kam dann am Donnerstag um 10 Uhr der Anruf, dass mein lieber Mann um 12 Uhr seinen großen Auftritt bekommt und ich um 14:30 Uhr. Puh, das kam dann doch plötzlich! Also lag ich dann wie abgemacht auf der Liege und bin dann im Anschluss direkt nach Hause. Erst ging es mir gut, so dass ich noch gedacht habe, dass ich hätte doch zur Arbeit zurückfahren können. Aber dann ging es los. Ich hatte heftige Schmerzen. Ich konnte kaum sitzen und auch wenn ich gelegen habe, dann nur gerade auf dem Rücken, zur Seite drehen ging überhaupt nicht. So habe ich dann auch die Nacht verbracht. Sehr unruhig, steif auf dem Rücken liegend. Ein Glück ging es dann am nächsten Tag wieder. Ich denke einfach, dass mein Gebährmutter langsam gereitz ist. Seit drei Jahren wird sie ständig einem Eingriff nach dem anderen ausgesetzt und mit Hormonen belastet, warum sollte sie da nicht mal das Recht haben aufzumucken:-). Jetzt heißt es wie immer abwarten, was die nächsten 14 Tage passiert oder eben auch nicht. Da ich aber  total entspannt bin und es noch immer überhaupt nicht eilig habe schwanger zu werden, werden die nächsten 14 Tage vermutlich auch die entspannteste Warteschleife, die ich je hatte. Ich verspreche, ich nehme mir wieder Zeit, um Euch auf dem Laufenden zu halten.

Samstag, 29. Juni 2013

Es geht wieder los......und das Leben ist schön!

Hallo ihr Lieben, ich weiß, es ist schon länger her seit ich etwas von mir hören lassen habe, aber der Job hatte mich die letzten Woche unglaublich im Griff. Zudem hatte ich die Abschlussprüfung vom Seminar, was auch Zeit und Nerven gekostet hat, aber dann doch gut geendet ist und das obwohl ich morgens zur Prüfung mit einem nicht zu verachtenden Kater gegangen bin. Bin nämlich den Abend vor der Prüfung, oder sagen wir eher den Nachmittag vor der Prüfung bei meiner Freundin reingeschneit mit den Worten: " 1. Ich ziehe meine Sonnenbrille nicht ab, ich lerne seit einer Woche, bin ungeschminkt und dieser Anblick unter meiner Sonnenbrille sollte dir erspart bleiben und 2. Ich möchte keine tiefgreifenden Gespräche führen, nichts mit Inhalt, sondern ausschließlich Trash!" Was soll ich sagen, ich saß schneller als gedacht auf dem Balkon mit einem Aperol Spritz in der Hand und nach dem 3. bin ich durchaus zufrieden ins Bett gegangen. Die Prüfung lief sehr gut und an dieser Stelle frage ich mich, warum ich mein Diplom nicht so angegangen bin :-).
Letzte Woche war es dann aber soweit, ich war das erst Mal beim Prof. in der Kinderwunschklinik zum  Ultraschall. Es sieht alles super aus, es kann los gehen. Morgen Abend ist es soweit, die erste Spritze wird gesetzt. Alles liegt bereit und wartet darauf benutzt zu werden. Tja, was soll ich sagen, es hat mich doch irgendwie alles mehr eingeholt, als gedacht bei meinem ersten Besuch in der Klinik. Von jetzt auf gleich war meine Leichtigkeit der letzten Wochen verflogen und die Angespanntheit wieder zurück. Aber ein Glück hat es nicht lange angehalten. Kurzzeitig hatte ich sogar mal den Gedanken, ob es vielleicht doch zu früh ist mit dem Neustart, aber ich weiß, ich würde irgendwann doch wieder ungeduldig werden.........außerdem, gibt es überhaupt einen richtigen Zeitpunkt für Hormonbehandlungen, IUI´s, IVF´s oder ICSI´s???????? Ich bin bereit und nach einem Tag des Tiefpunktes hatte ich auch meine alte Gelassenheit wieder zurück. Ich genieße zur Zeit unglaublich mein Leben und hab es gerade gar nicht soooo eilig schwanger zu werden! Bin unter der Woche viel unterwegs mit Menschen die mir gut tun, gehe noch immer dienstags schwimmen und genieße meinen Hugo oder ein kaltes Radler nach Feierabend mit nem leckeren Rinder Carpaccio! Ich liebe das Leben und genau mit dieser Einstellung gehe ich jetzt in die Behandlung und ganz ehrlich, so im Sommer, wenn die Tage und Abende am schönsten und längsten sind muss ich auch nicht unbedingt mit der Schwangerschaftsmüdigkeit um 20 Uhr im Bett liegen. Oder ist das jetzt wieder zu egoistisch unter den bekannten Umständen und den bekannten Chancen auf eine Schwangerschaft???? .................................Ich starte und genieße weiter!

Mittwoch, 29. Mai 2013

Projekt Nr. 2 steht nichts mehr im Weg

Juhu, er ist da. Seit gestern liegt in meinem Briefkasten der Behandlungsplan von der Krankenkasse und sie genehmigen mir noch mal volle drei IUI´s, nicht nur die Gutschrift für die zweite erfolgreiche Behandlung und die dritte ungenutzte, sondern noch mal volle drei Stück!!!!! Ich freu mich sehr und habe bereits einen Termin für den ersten Ultraschall. Ich müsste, wenn mein Zyklus wieder so super funktioniert wie im letzten Monat und die Monate vor der SS, so am 22. -23. 06. meine Regel bekommen und somit habe ich meinen Termin für den 24.06. heute vereinbart, denn der Prof. ist da auch wieder aus seinem Urlaub zurück und will mich dann direkt sehen und die Ärztin in der Klinik ist nicht so mein Fall und als Option nicht in Betracht zu ziehen. Bis dahin kann ich mich voll und ganz auf meine Prüfung am 14. 06. konzentrieren und mich dann Projekt Nr. 2 mit Haut und Haaren widmen. Ich muss ja ehrlich sagen, dass ich gar nicht traurig wäre, wenn es nicht direkt beim ersten Versuch klappt, denn ich fände es total super, wenn ich einen Stier bekommen würde..........ist das jetzt komisch????? Ich selber bin Stier und denke, ich käme mit diesem Sternzeichen und damit verbundenen Eigenschaften super zurecht......mein lieber Mann sieht das allerdings anders.......er hat Angst vor noch so einem Dickkopf :-) Abwarten.......bis dahin heißt es noch mal die nächsten Wochen entspannen......Freitag fange ich direkt damit an und gehe nach der Arbeit die Wirtschaft ankurbeln und neue Klamotten kaufen, auch wenn ich "vielleicht" nicht mehr lange etwas davon habe. Positive Einstellung ist der erste Schritt zum Erfolg!

Freitag, 17. Mai 2013

kurz mal zwischendurch

Ich wollte mich kurz mal melden und euch berichten, was so seit dem letzten Post passiert ist. Ich hatte meinen langersehnten Termin bei meiner FÄ. Und wie konnte es anders sein, die netten Damen vom Empfang haben mich doch tatsächlich nach meinem Mutterpass gefragt. Ne, klar, war ja ein wenig stressig den Abend in der Praxis, kann man ja verstehen und warum auch nen Blick in die Akte werfen........gut, dass ich gefestigt bin, aber nachdem sie dann endlich nen Blick in die Akte geworfen hatte, weil ich mich doch recht deutlich zu der Frage geäußert  hatte, sah man ihr zwar an, dass ihr bewusst war, dass sie gerade bis zum Hals im Fettnäpfchen statt, aber war sich dann doch zu gut dafür mal ein kurzes "Entschuldigung" rauszuwürgen. Na egal, kommen wir zum positiven Teil des Termins. Meine FÄ war ganz begeistert, wie es in mir aussah. Sie sah, dass gerade ein ES statt gefunden hatte und somit klar war, dass der Körper wieder gut funktioniert und die Schleimhaut hatte auch eine beachtliche Höhe von 5,5 mm und die Angst, dass sie mich schimpft, weil ich auch im zweiten Zyklus nach Tag X keine Hormone genommen hatte, zerschlug sich mit den Worten "Na, das war wohl doch die richtige Entscheidung keine Hormone drauf zu legen, so schön hatte wir die GMSH ja noch nie". Ich habe mich sehr gefreut am Ende mit der Überweisung die Praxis verlassen zu können.....Danke mein lieber Unterleib, dass Du besser den je funktionierst!!!!
Tja, einen Termin für eine erneute IUI zu bekommen, stellt sich jedoch derzeit problematischer dar, als gedacht. Das Problem ist, dass bereits in der Klinik mein Behandlungsplan für die ICSI liegt und der bewilligt wurde, als wir mitten in der zweiten IUI waren und damit teilt man der Krankenkasse mit, dass die IUI erfolglos war, was sie dann ja nun nicht war. Nun kann der Prof. nicht so einfach einen Behandlungsplan für eine IUI erstellen. Ich habe deswegen heute morgen mit meiner Krankenkasse telefoniert, um meinen Ansprechpartner raus zu bekommen. Denn die Kinderwunschklinik will mit der Kasse telefonieren, wie man das jetzt am Besten macht. Ob es da nicht doch eine Möglichkeit gibt, doch noch mal eine IUI zu bekommen, bzw. die erfolgreiche gut geschrieben zu bekommen und die ungenutzte 3. bewilligte IUI ebenfalls nutzen zu können. Ich hoffe der Kasse leuchtet ein, dass es doch mehr Sinn macht eine Behandlung zu bewilligen, die 1. für sie, so wie für mich kostengünstiger ist und 2. weniger gesundheitliche Herausforderungen für meinen Körper bedeuten. Die Kinderwunschklinik kümmert sich. Was aber bedeutet, dass das doch nicht alles so schnell gehen wird, bis es wieder los geht und ich mich vermutlich noch nen Monat länger gedulden muss. Im Moment bin ich jedoch so entspannt, dass ich das gut überlebe...........schöne Pfingsten!

Freitag, 10. Mai 2013

Bonjour

Ja, ich war in Paris!!! Mein lieber Mann hat mich zum Geburtstag ein paar Tage nach Paris eingeladen und es war wunderschön. 4 Tage Paris, mit Allem was dazu gehört, Eifelturm, Louvre, Moulin Rouge (die Show war der Hammer), für ein kleines Vermögen bei einem richtig guten Franzosen essen gehen, Cafe au´lait schlürfend in der Brasserie sitzen, im Garten des Versailles Schlosses liegen.....ach herrlich und das alles bei Sonnenschein und das Beste ist, ich habe ein paar Louboutins bekommen!!!! Mein erstes Paar und ich bin schrecklich verliebt in sie. Leider habe ich mir zum Abschluss irgendwo eine Erkältung eingefangen, jedenfalls war die Fahrt von Paris nach Hause schon der Horror. Mir lief die Nase an einer Tour, so dass die Bahn jetzt vermutlich ihren Vorrat an Tüchern auf der Toilette zum Hände trocknen drastisch erhöhen muss. Seit dem liege ich flach, aber so richtig, mit Fieber und allem was das Herz begehrt!! Heute starte ich den Versuch und raffe ich mich so langsam auf, aber meine eigentlich geplante Shopping Tour fällt wohl aus:-(
Dafür werde ich mich ganz fleißig an meine Seminarunterlagen setzten und wieder ausarbeiten, was für die Prüfung Mitte Juni relevant ist und ein bisschen "Mut zur Lücke" zelebrieren :-)
Ansonsten bin ich, was das Thema Kinderwunsch angeht, noch sehr entspannt. Ich weiß gerade nicht, was in meinem Körper vorgeht, ob ein ES war oder nicht und es mir auch egal. Wichtiger ist mir, dass am Montag der Termin gut läuft und ich mit einer Überweisung die Praxis wieder verlasse. Wir werden sehen......so, jetzt heißt es ran an die Seminarunterlagen und dann wird wieder bei einer Tasse heißer Zitrone auf dem Sofa rumgelümmelt.....

Mittwoch, 1. Mai 2013

so gut wie lange nicht mehr

Ich wünsche einen wunderschönen 1. Mai und hoffentlich einen freien Tag. Ich habe frei und werde mich jetzt gleich nach meiner Tasse Kaffee an den Schreibtisch setzten und die Skripte vom Seminar, dass ich zur Zeit besuche, lernbereit aufbereiten, denn im Juni ist die Prüfung und ich schiebe, schiebe und schiebe.....
Ich muss euch sagen, seit ich letzte Woche meine Regel bekommen habe und mein Körper komplett auf Null gefahren ist und auch meine Haut im Gesicht gemerkt hat, dass sie wieder gut aussehen darf, geht es mir so gut, wie lange nicht mehr. Ich habe gerade jetzt das Gefühl, als würde ich Kraft sammeln für das, was da noch auf mich zukommt. Zum ersten Mal denke ich nicht darüber nach, ob und wann ich einen ES haben werde und ob wir ihn nutzen oder nicht. Im Moment lasse ich mich nur treiben. Gebe alles im Job und achte auf mich...gehe weiterhin regelmäßig schwimmen und ziehe mich für meine Ruhephasen komplett aus allem raus. Ich atme gerade mal so richtig durch und das tue ich mit einer mir doch in letzter Zeit unbekannten Leichtigkeit. Man denkt ja immer, man würde so wahnsinnig unverkrampft durch die Kinderwunschzeit gehen, aber wenn man dann mal das Stadium der wirklichen Leichtigkeit und Gelassenheit erreicht hat, merkt man, dass man es nie war. Es ist ein bisschen wie jemand, der seit Jahren mit einer Brille rum rennt und denkt, dass er doch gut sieht, bis er mal eine neue Brille bekommt, mit einer neuen Stärke und dadurch erst merkt, wie toll es ist, wenn man wirklich gut sehen kann. Am Samstag habe ich Geburtstag und mein lieber Mann fährt mit mir ein paar Tage weg, wohin erfahre ich am Samstag! Ich freue mich so sehr darauf, raus aus allem, entspannen........
Ich bin fest davon überzeugt, dass ich wieder schwanger werde, aber wann das passiert, entscheide nun mal nicht ich, also warum sollte ich mir diese Bürde auflasten.......die Zeit wird es zeigen und uns unser Glück schon schenken! Mal schauen, ob diese Einstellung mir auch erhalten bleibt, wenn die erste Hormonspritze, die erste Blutabnahme und der erste Ultraschall wieder beginnt :-)

Mittwoch, 24. April 2013

Herzlich Willkommen, auch wenn ich Dich nicht leiden kann...

Habe meine Regel bekommen und mich beruhigt es enorm. Hatte die letzten Tage starke UL Schmerzen und nichts passierte. Ihr könnt Euch sicher vorstellen, dass ich mich schon bei Dr. Nugent hab liegen sehen, um die neuen Vernarbungen entfernen zu lassen. Aber alles gut. Somit konnte ich auch meinen Termin am Freitag bei meiner FÄ absagen, denn der sollte ja nur zum Tragen kommen, wenn ich bis dahin meine Regel nicht habe. Habe jetzt meinen nächsten Termin am 13. Mai. Da bin ich dann schön Mitte des Zykluses und es lässt sich gut schauen, wie hoch die Schleimhaut ist. Ich hoffe, ich verlasse die Praxis mit einer Überweisung in die Kinderwunschklinik, denn mein persönliches Ziel ist im Juni mit der IUI zu starten. Ich finde, das sind doch mal zielstrebige Pläne :-)........Endlich bei Null beginnen!!!

Sonntag, 21. April 2013

blöder Tag....

Das Wetter ist doof und drückt mir auf die Stimmung. Zusätzlich hatte ich heute morgen eine negativen SST in der Hand. Nun fragt ihr euch vermutlich, warum ich überhaupt getestet habe......zu Recht.
Ich habe ca. 3 Wochen nach der AS angefangen mit Tempi zu messen, um ein Gefühl für meinen Zyklus zu bekommen, oder weil ich einfach ein Kontrollfreak bin und Überraschungen so gar nicht leiden kann. Jedenfalls ging meine Tempi irgendwann runter, so in etwa in dem Zeitraum, in dem auch die Blutungen aufgehört hat. Trotz alledem war mein Zyklus logischerweise anderes, wie sonst und auch die Tempi machte alles anders. Da ich davon ausgehe, auf natürliche Art und Weise eh nicht schwanger werden zu können, wollte ich auch nicht verhüten, denn ich denke, mein Körper entscheidet schon selbst, wann er wieder soweit ist. Nun ging irgendwann die Tempi wieder hoch und dort ist sie auch heute noch und da sie das schon relativ lange macht und von Mens noch keine Rede ist, dachte ich, dass es vielleicht doch geklappt haben könnte. Ich weiß, es wäre leichtsinnig gewesen und unvernünftig, vermutlich auch zu früh......aber will man manchmal nicht leichtsinnig und unvernünftig sein?! Außerdem war der Test ja eh negativ........
Nun werde ich doch langsam unruhig, denn so langsam müsste die Tempi doch mal fallen und die Regel einsetzten und meine Vermutung, dass ich jetzt auch noch eine Zyste habe, wird größer. Denn ich habe gelesen, dass eine Gelbkörperzyste die Tempi oben halten kann und dafür sorgt, dass keine Regel eintritt. Ein Glück habe ich am Freitag meinen Termin bei meiner FÄ. Ich bin mal gespannt, was sie auf dem Ultraschall entdeckt. Ihr merkt, es bleibt spannend!!!!

Montag, 15. April 2013

puuuuhhhh, dauert das lange

Ich finde ja warten zu müssen nicht unbedingt kinderwunschfreundlich.....aber genau dem werde ich zur Zeit massiv ausgesetzt. Ich habe noch immer nicht meine Regel bekommen und steuere gerade zielstrebig auf die 6-Wochen Marke zu. Am Donnerstag vor sechs Wochen war die AS. Meine FÄ hat gemeint, dass es bis zur ersten Regel sechs Wochen dauern kann. Nun weiß ich ja auch, dass der Körper keine Maschine ist und wenn eine Freundin von mir in meiner Situation wäre, dann wüsste ich genau, dass ich ihr sagen würde, dass sie ihrem Körper doch mal ein bisschen Zeit geben soll.......aber genau das, klappt bei mir selber so überhaupt nicht!!!! Dazu kommt noch, dass ich immer wieder Ziehen im Unterleib habe. Letzte Woche Sonntag hatte ich abends so starke Schmerzen, dass ich Schweißausbrüche bekommen habe, ich dachte, ich schreie gleich alles zusammen.....keine Ahnung was das war, aber ich hoffe sehr, dass mein Körper mich das nicht noch einmal erleben lässt....ok, Geburt ausgenommen.....aber auch wirklich erst da! Jedenfalls habe ich die letzten 14 Tage immer wieder Ziehen im Unterleib und rechne immer mit der Regel, aber nichts passiert. Was natürlich dazu führt, dass der Kopf anfängt durchzudrehen. Denn als alte Asherman Betroffene, hat man direkt wieder Angst, dass alle vernarbt ist und eben nichts raus kommt. Aus diesem Grund hat ja meine FÄ auch darauf bestanden, mich nach sechs Wochen direkt zu sehen, da sie wußte, dass mein Kopfkino dann beginnt. Nun habe ich aber erst nach sieben Wochen (also nächste Woche) meinen Termin und bis dahin heißt es mal wieder warten und hoffen, dass die Regel in der Zwischenzeit einsetzt. 
Ich hoffe, ich drehe bis dahin nicht durch.......
Ansonsten sind natürlich Alle um mich rum schwanger. Vor ca. 10 Tagen hat mir eine ganz liebe Kollegin aus einem anderen Planungsteam mitgeteilt, dass sie schwanger ist. Ihr fiel es total schwer, mir das zu sagen, da sie meine Geschichte miterlebt hat, und das schlimmste war eigentlich zu hören, dass sie in genau der gleichen SSW ist, in der ich gewesen wäre :-(........ein paar Tage später erzählte mir dann eine direkte Kollegin, die mir auch gegenüber sitzt, mit Tränen in den Augen, dass auch sie schwanger ist....und wer hätte es gedacht, auch die gleiche SSW, wie ich gewesen wäre. Nun darf ich also zwei lieben Kolleginnen jeden Tag dabei zusehen, wie sie durch "meine Schwangerschaft" gehen!!! Ich bin ja der Meinung, es ist immer Alles für irgendwas gut.....an dieser Stelle, frage ich mich wirklich, wofür das jetzt noch gut sein soll????????

Donnerstag, 28. März 2013

Frohe Ostern

Ich weiß, ich bin noch mindestens 5 Stunden vom Frohe Ostern wünschen entfernt, aber wie das ja so ist......die Feiertage sind schneller rum, wie man gucken kann und dann sind meine Wünsche nicht erfolgt! :-(
Und da ich bereits von der Arbeit zuhause bin (mit einem kleinen Stapel Arbeit unterm Arm) und mit erschrecken gestern Abend auf dem Sofa, auf meinen Ipad surfend, festgestellt haben, dass es schon wieder eine Woche her ist, seit meinem letzten Post, wird es echt Zeit für ein kurzes "Frohe Ostern / Hallo". Rückblickend ist gar nicht so viel die letzten sieben Tage passiert. Ich bin eigentlich nur in Arbeit versunken und habe abends auf dem Boden im Wohnzimmer gelegen und Bauchübungen vollzogen, um die Reste des Bauches aus der Zeit vor dem Tag X los zu werden. Wer mich persönlich kennt, wird mich für verrückt erklären und mich fragen, von was für einem Bauch ich sprechen. Denn generell bin ich eine schlanke Person, aber wenn ich ansetze und das habe ich in der Tat, dann am Bauch. Und dies erinnert mich einfach zu sehr an die Zeit vor dem Tag X. Alles andere hat sich ja weitgehend eingespielt. Bis auf meine Tempi morgens, die fährt gerade noch Achterbahn, aber auch das spielt sich sicher wieder ein, aber mein Bauch ist sich wohl ganz sicher, dass ich bald wieder schwanger bin und weigert sich hartnäckig die eingelagerten Fettzellen herzugeben...........
Aber das war es eigentlich auch schon, was so passiert ist. Nicht besonders aufregend!!!! Ich arbeite zur Zeit echt viel, was mich auf der einen Seite gut ablenkt, aber mich seit ein paar Tagen auch um so unsanfter, abends bei Ruhe und Stille, auf dem Boden der Realität aufschlagen lässt. Manchmal könnte ich mich einfach nur mal richtig durchschütteln, weil es so unwirklich ist, dass ich vor ein bisschen mehr als drei Wochen noch ein Würmchen in mir hatte. Sicherlich wird es mir am WE noch mal sehr real werden, wenn ich bei meinen Eltern bin, denn die wollte ich eigentlich mit der SS überraschen. Nun wird es "nur" ein harmloser Osterbesuch. Habe lange mit mir gerungen, ob ich es meinen Eltern trotzdem erzählen sollte, aber ich bin zu dem Entschluss gekommen, dies nicht zu machen. Meine Mama ist eh schon manchmal den Tränen nah, weil ihre geliebte Tochter nicht so einfach schwanger werden kann und ich glaube zu erfahren, dass es dann endlich geklappt hat, es aber gegangen ist, zerreißt ihr das Herz.......und um noch ein zerrissenes Herz kann ich mich zur Zeit nicht kümmern.

Jetzt kümmere ich mich mal um mich und unser Sofa, das unbedingt von mir und der kuscheligen Decke belegt werden möchte und genieße meinen Feierabend!!!
Also noch einmal: Frohe Ostern und genießt die ruhigen Tage, auch wenn das Wetter nicht ganz so will!!!



Mittwoch, 20. März 2013

Zurück im Hamsterrad

Mein erster Arbeitstag nach dem Tag X liegt hinter mir und es lief eigentlich ganz gut. War schon recht nervös, hatte so ein bisschen Angst davor, zu schnell meine Grenzen zu erreichen. Ich hab einen nicht gerade unstressigen Job und er dauert auch ein wenig mehr als 8 Stunden, aber es hat funktioniert. Mein Kollege war so nett und hat alles von mir fern gehalten, hat alle Besprechungen übernommen und mich lediglich meine 200 E-Mails checken lassen. Trotzdem kam mir das ein oder andere doch sehr syreal vor. So, als wäre nie etwas gewesen..........
Ich denke, diese Momente kommen sicherlich noch öfter, aber auch dies werde ich überwinden und schon heute gab es Momente, wo ich mal nicht dran gedacht und herzhaft gelacht habe. Und wir wissen alle, Lachen ist die beste Medizin!!!!
So, jetzt habe ich morgen noch einen Tag im Büro und am Freitag bin ich auf einem Seminar und dann ist schon wieder Wochenende.

Und ehe ich mich versehe, habe ich eine dicke Kugel vor mir und schleppe mich die Treppen ins Büro hoch ;-)................na, wenn das mal keine positive Einstellung ist!


Samstag, 16. März 2013

Orientierungsphase und was da noch so kommt

Ich befinde mich gerade in der Orientierungsphase. Denn meine Gedanken beschäftigen sich zur Zeit mit der Frage:" Was kann ich tun, damit in den nächsten Woche nicht alles auf den Kinderwunsch ausgerichtet ist?" Zwischen Arbeit und Arztbesuchen gibt es doch noch mehr?! Nicht das die letzten Monate sich ausschließlich mit dem Thema Kinderwunsch beschäftigt haben, aber wenn man sich so über zwei Jahre Hormone zuführt, sei es als Tabletten, Pflaster oder Spritzen, OP´s über sich ergehen lässt und immer genau weiß, wann der ES ist, dann rückt doch das Ein oder Andere in den Hintergrund. Und das passiert, ohne das es einem auffällt. Mein Tiefschlag am 05.03. und die Tage danach haben mir gezeigt, wie präsent dieses Thema doch ist. Und genau davon will ich los kommen. Ich möchte auch mal nicht an Eisprünge etc. denken. Ja, der Wunsch nach einem Kind ist präsenter denn je und ich möchte diesen Wunsch auch nicht an die Seite schieben, was auch nicht ginge, denn so bald ich demnächst die Kinderwunschklinik betrete, wird es sich eh wieder mehr in der Vordergrund schieben. Aber mein Wunsch ist es, das Ganze nicht all zu sehr in den Focus zu rücken. Mein Leben ist so, wie es ist, wunderschön und ich bin fest davon überzeugt, dass es irgendwann mit einem süßen kleinen Fratz gekrönt wird. Also warum nicht einfach mal entspannter werden, den Kopf phasenweise frei bekommen. Natürlich könnte ich mich jetzt in die Arbeit stürzen, aber das will ich nicht! Ich werde es mit Hilfe des Sports probieren, denn der kam die letzten Wochen viel zu kurz. Ich werde wieder anfangen schwimmen zu gehen und wenn das Wetter besser wird, wieder Inliner fahren...all das, was mir Freude bereitet und meinen Kopf frei pustet. Ich bin gespannt, wie das funktioniert :-). Es ist eigentlich ganz gut, dass meine Ärztin am Donnerstag bei der Nachsorge keine Follikeln gesehen hat, denn sonst würde ich vermutlich wieder rechnen, wann wohl dann der Eisprung ist. So, habe ich keine Ahnung und kann mich treiben lassen und da die Chance auf natürlichem Weg schwanger zu werden eh nicht besonders hoch ist, brauche ich mich auch gar nicht mit dem Thema ES zu beschäftigen. Ich erwarte jetzt mal meine Regel und dann geht es weiter und da ich dann immer noch nicht weiß, wie regelmäßig mein Zyklus abläuft, schaue ich den nächsten zwei Monaten sehr entspannt entgegen.

So, nun werde ich mich in eine Decke eingekuschelt auf unsere Loggia setzten und die Sonne  genießen.......denn ab heute heißt es genießen, genießen genießen!!!!!

Donnerstag, 14. März 2013

Der Blick ist nach vorne gerichtet

So, zurück von der Nachsorge. Es verlief eigentlich ganz gut. Es sieht wohl sehr vielversprechend vom Heilungsprozess aus und auch die leichten Blutungen sind so, wie es eine Woche nach einer Ausschabung zu erwarten ist. Follikeln haben sich noch keine gebildet. Mein Körper legt wohl gerade eine Pause ein. Meine GMSH Höhe lag bei 4,4 mm, was jetzt nicht die Wucht ist, aber für sieben Tage nach der Ausschabung und bei meinem gesundheitlichen Hintergrund, ist das garnicht schlecht. Auch vom Aufbau her, fand sie es ganz gut. Sie würde halt gerne, dass ich jetzt noch mit Cyclo Progynova anfange, was Herr Nugent auch vorgeschlagen hat. Aber ich habe ihr gesagt, dass ich es verstehen kann, zwecks Heilungsunterstützung, ich mich aber gerade sehr unwohl fühle damit, dies zu nehmen. Ich mag gerade meinem Körper nichts geben. Ich möchte ihm die Chance geben, sich erst mal von alleine wieder zu finden und meine erste Regel bekommen. Ich hatte unter CP nie einen Eisprung. Und ich habe die Tabletten sieben Monate genommen. Meine Schleimhaut war erst dann gut, niedrig, aber gut, als ich diese abgesetzt hatte und der Eisprung kam und damit meinem Körper einen natürlichen Ablauf beschert hat. Na gut, was soll sie da machen. Sie hat gemeint, ich solle auf mein Bauchgefühl hören, manchmal ist das besser als jeder medizinische Rat. Und medizinische Ratschläge habe ich die letzten Jahre sehr pflichtbewusst befolgt. Jetzt mag ich und mein Körper mal nicht........
Ich bin jetzt noch bis einschließlich Dienstag krank geschrieben. Sie hätte mich gerne die ganze Woche Zuhause gelassen, aber so langsam mag ich dann doch wieder zurück ins Leben. Ansonsten müsste ich so in spätestens fünf Wochen meine Regel bekommen, wenn nicht, soll ich direkt zu ihr kommen. Denn aufgrund meiner Vorgeschichte, kann es immer wieder zu Vernarbungen kommen und damit zum Ausbleiben der Regel. Wenn alles gut geht, will sie mich Mitte des nächsten Zykluses sehen. Aber da soll ich doch bitte mit Cyclo Progynova anfangen..........man wird es sehen:-). Mein Gefühl sagt mir, mein Körper regelt das gerade wunderbar!!! Ich vertraue ihm!
Aber so ein bisschen ist es schon wie:"und täglich grüßt das Murmeltier". Irgendwie habe ich zwischendurch das Gefühl, als wäre ich nie schwanger gewesen, all die schönen Momente, die Planungen, die Tagträume wie es wohl ist, wenn, die ersten Diskussionen mit meinem lieben Mann, ob unser Kind mal blaue Haare haben darf,oder nicht, all dies erscheint mir wie ein Traum und ganz weit weg. Ist das jetzt gut oder schlecht???? Die Zeit wird es zeigen!!!

Dienstag, 12. März 2013

Was mir in der Zeit unmittelbar nach der Fehlgeburt geholfen hat:

  • Die Liebe meines Mannes.
  • Die Worte und Blumen meiner Freunde.
  • Die E-Mails meiner Blog Leserinnen.
  • Das Zitat von Jochen Mariss.
  • Die Information meiner Gynäkologin, die mich mit den Worten tröstete: "Ich erlebe es sehr sehr häufig, dass Frauen zunächst eine Fehlgeburt haben und danach eine völlig normale Schwangerschaft."
  • Die sanften und mitfühlenden Augen des Dr. Nugents in HH.
  • Der Glaube daran, dass mein Würmchen es nur gut meinte und uns schlimmere Momente / Entscheidungen ersparen wollte.
  • Die nackte Statistik, die mich lehrte: Ich bin mit diesem Erlebnis ganz und gar nicht allein und der Gedanke "warum ausgerechnet ich?" macht keinen Sinn. Denn Fehlgeburten sind Fehlversuche der Natur und gehören dazu, wie vieles nicht rundum Perfekte in unserem Leben.

Die erste Woche

Da ich ja noch zuhause bin, hab ich auch mal die Ruhe und Zeit, bei einer Tasse Kaffee (im viel Kaffee zu wenig Milch Verhältnis), öfter mich meinem Blog zu widmen. Heute vor einer Woche war der Tag X! Was in so einer harmlos erscheinenden Woche doch alles Platz hat!?
Hab zum Beispiel heute morgen gedacht, dass das Wetter ja nun auch gerade alle Höhen und Tiefen durchläuft.....von Sonnenschein mit einer nicht zu verachtenden Wärme bis hin zu Schnee (wer braucht denn den jetzt noch?) zu absoluter Kälte..... ein bisschen wie meine Woche.
Und wie ist es mir und meinem Körper in dieser Woche ergangen? Nach der OP in HH ging es mir eigentlich ganz gut, ich hatte keine Schmerzen und so gut wie keine Blutungen. Das sollte sich jedoch ändern. Sonntag dachte ich, dass der Schmerzgott echt ne Handvoll zu viel für mich übrig hat. So Schmerzen hatte ich das letzte Mal im Teenageralter als ich meine Regel noch so bekommen habe, wie jedes andere Mädel auch. Dazu kam noch, dass ich doch für die Verhältnisse der Tage davor, ziemlich heftige Blutungen hatte. Manchmal ist dann das Internet doch für etwas gut und hält nicht nur Horrorgeschichten bereit, wenn man nach seinen Wehwechen googelt. Ich hatte eine seriöse Seite gefunden, in der stand, dass 3-5 Tage nach einer Ausschabung genau so etwas noch mal passieren kann.....Hormonumstellung oder so. Naja, bin da tapfer durch und schon gestern ging es wieder besser. Mein Körper und die Antibiotikas haben sich ganz gut verbündet und reinigen meine Gebährmutter fleißig! Am Donnerstag habe ich meinen Nachsorgetermin und bin schon sehr gespannt, wie es in mir aussieht. Aber was soll da sein, außer Leere.....komischer Gedanke! Gestern saß ich schon im Wartezimmer der Praxis, um meine Folgekrankmeldung abzuholen und ich hatte ein wenig das Gefühl das Treffen der Schwangeren hat dort stattgefunden. Netterweise hat die eine Dame dann auch noch ihren, in einer total süßen selbstgebastelten Hülle verpackten, Mutterpass herausgeholt. Das war dann doch ein wenig zu viel für mich. Mir stiegen die Tränen in die Augen und ich überlegte, ob ich raus gehen sollte. Gott sei dank hat mich dann die Sprechstundenhilfe von meinem Leid erlöst. Ich denke, diese Momente werden immer wieder kommen. Ich hoffe nur, sie werden weniger und ich stehe sie immer besser durch! Netterweise haben jetzt auch meine Brüste verstanden, dass ich nicht mehr schwanger bin. Die ersten Tage hatte mein Körper noch seine Kommunikationsschwierigkeiten mit genau eben diesen und sie sind fleißig gespannt, schwer und "Aua" gewesen. Aber nun klappt es und sie verwandeln sich in ihren Ursprung zurück......bye bye schön gefülltes, wie bei einer 18 Jährigen aussehendes, Dekolleté! Sorry für meinen Galgenhumor, aber genau diesen brauche ich zur Bewältigung meiner letzen Woche.........ich denke, ihr versteht das!?

Montag, 11. März 2013

Danke

Ich denke, es ist mal an der Zeit "Danke" zu sagen. Danke, an all die Mädels, die meinen Blog verfolgen, mit mir meinen Weg durchleiden, mit mir traurig und glücklich sind und in der Vergangenheit und hoffentlich bald wieder, gehibbelt haben!
Auch ein dickes Danke dafür, dass ihr meinen Blog so gut angenommen habt, ich euch ein Stück weit Unterstützung und Hoffnung auf eurem Weg geben konnte und hoffentlich noch werde. Und ein dickes Danke für die lieben, aufbauenden E-Mails in den letzten Tagen, die mir die ein oder andere Träne in die Augen getrieben und dadurch wahnsinnige Kraft geschenkt haben.

DANKE

Sonntag, 10. März 2013

Trotz Sonne, Regen

So, nun fühle ich mich auch danach, das Erlebte niederzuschreiben. Denn es gehört auch nen Stück weit zum Verarbeitungsprozess, das Ganze in Worte zu fassen und es nicht an die Seite, als nie passiert, zu schieben. Es ist passiert und es wird ein Teil meines Lebens bleiben!!!!
Dienstag bin ich gut gelaunt und absolut optimistisch zur Vorsorge in die Praxis gegangen, mit dem Gedanken im Hinterkopf, wenn jetzt alles wie geplant ist, weihe ich meine Kollegen und meinen Chef ein! Noch Montag Abend beim Einölen hatte ich ein ziemliches Ziehen im Unterleib und war fest davon überzeugt, dass der kleine Wurm jetzt Gas gibt. Heute bin ich fest davon überzeugt, dass es da gestorben ist. Denn seit Dienstag ging es mir so wunderbar. Die Sonne schien, ich hatte keinen Schwindel mehr und alles war in rosa rot getaucht. Heute weiß ich warum........
Schon als meine Ärztin das Bild des Ultraschalls immer näher ran zoomte wußte ich, dass etwas nicht stimmte und ich wußte auch was. Das Herzchen schlug nicht!!! Ich saß da und starte auf den Bildschirm und dachte, Mensch Würmchen, zeig das Du da bist!!! Nichts.
Meine FÄ war selber sehr bestürzt und fand in diesem Moment ihren Job schei.......!!! Sie besorgte mir zu aller erst Taschentücher, die ich jedoch nicht brauchte, da ich wie versteinert auf dem Stuhl vor ihrem Schreibtisch saß. Noch als ich in der Praxis war, fand das erste Gespräch mit der Klinik in HH statt. Denn wir waren uns einig, die Ausschabung führt nur einer durch und das ist Dr. Nugent! Schnell hatte ich einen Termin, Donnerstag! Was ich absolut ablehnte, war die Fehlgeburt einzuleiten, das hätte ich nicht verkraftet. Ich wollte einfach kein Blut sehen. Ich hatte die ganze SS nicht einen Tropfen Blut verloren und wollte damit jetzt nicht anfangen und es immer mit der Fehlgeburt in Verbindung bringen.
Und die Vorstellung, dass mein Würmchen irgendwann im Klo vor mir liegt, fand ich gruselig! Der Tag selber war natürlich gelaufen, ich habe nur noch geweint, meine Freunde, die bereits vom Würmchen wußte, habe ich per SMS informiert, aber mit niemanden telefoniert. Der Schmerz war unglaublich groß, ich konnte keinen Satz zusammenfassen, ohne zu weinen. Mein lieber Mann, der zu diesem Zeitpunkt beruflich in Berlin war, setzte sich ins nächste Flugzeug, um bei mir zu sein. Auch die darauffolgenden Nächte hatte er wenig Schlaf, da ich zwar schlief, aber im Schlaf sehr wimmerte und er mich immer wieder sanft beruhigte!!!
Dann kam der Donnerstag. Dr. Nugent war selber sehr geknickt, dass es, nachdem ich so einen harten, langen Weg gegangen bin, so enden musste. Er hat noch mal einen Ultraschall gemacht, den Bildschirm von mir abgewandt (Danken Dr. Nugent!!), um sich vor der OP ein Bild zu machen. Traurig war, es war mein erster Ultraschall über die Bauchdeck :-(. Er bestätigte die Aussagen meiner FÄ, dass es wirklich deutlich zu klein wäre für die 10. Woche und das ich diese Fehlgeburt jetzt nicht durchleiden musste wegen Asherman, sondern das klar ist, dass schon bei der letzten Zellteilung, die die empfindlichste ist, etwas schief gegangen sein musste. Er erklärte mir, wie er vorgehen würde und was danach folgen würde. Nun kam der Moment, ich lag auf dem OP Tisch und der Zugang wurde gelegt. In diesem Augenblick rollte noch mal alles über mich, ich fing an zu zittern und mir stiegen die Tränen in die Augen. Die Narkoseärztin und die Schwester beruhigten mich, starteten schnell die Narkose und strichen mir bis ich eingeschlafen war über die Wange.
Als ich aufwachte wanderte meine Hand direkt zum Bauch und ich wußte, dass da jetzt nur noch Leere ist!
Dr. Nugent erklärte mir später, dass alles gut gelaufen sei, ich jetzt erst mal 10 Tage Antibiotika nehmen muss und evtl. 1-2 Monate Hormone. Dies sollte ich jedoch mit meiner FÄ abschließend besprechen. Meine FÄ muss dann auch einen Blick auf meine Schleimhaut haben für die nächsten 1-2 Monate. Er fand das alles sehr gut ausgesehen habe, aber das sie es beobachten soll und falls ihr etwas vom Aufbau komisch vorkäme, dann müsste er noch mal rein schauen. Wäre jedoch alles gut, spräche nichts gegen eine erneute Schwangerschaft! Die darauf folgende Tage verbrachte ich bisher hauptsächlich auf dem Sofa und versuche so langsam die Narben auf meiner Seele zu pflegen. Ich glaube, jede Frau, die das auch schon erlebt hat, wird mir zustimmen, wenn ich sagen, dass das ein Weg ist, der sehr sehr steinig ist! Aber auch diesen werde ich gehen, wie ich alle Wege gegangen bin und mein Optimismus, dass es wieder klappt, kehrt auch Stück für Stück zurück! Mich tröstet, dass mein Würmchen es sicherlich nur gut gemeint hat, denn offensichtlich war etwas nicht in Ordnung mit ihm und es ist somit freiwillig gegangen, damit seinen Eltern in eine paar Wochen die Entscheidung erspart bleibt, behindertes Kind ja oder nein! Danke mein Würmchen.......


Donnerstag, 7. März 2013

???????

Schatten, die auf unser Leben fallen, sind nichts anderes,
als ein sicheres Zeichen dafür, dass es irgendwo ein Licht geben muss,
das es sich lohnt zu suchen.
(Jochen Mariss)



Unsere Würmchen ist gegangen.........

Mittwoch, 27. Februar 2013

Bilderbuchmäßig gibt es nicht

Es ist soweit, es ist nicht mehr alles super, toll und unglaublich! Gestern kam der Moment an dem ich merken musste, dass (m)eine Schwangerschaft kein Spaziergang ist und es immer wieder Momente gibt, die einen von dieser schönen Wolke auf den Boden ziehen oder regelrecht aufknallen lassen. So ein Moment trat gestern bei mir ein. Schon morgens ging es mir nicht wirklich gut, ich hatte wieder unglaublichen Schwindel, einen Druck im Bauch, der aber deutlich nach unten drückte und ich fühlte mich leicht fiebrig. Und da ich ja zu den Frauen zähle, die die letzten Jahre weiß Gott genug die Zähne zusammen gebissen haben, habe ich mir zur Aufgabe gemacht, mir dies in der Schwangerschaft zu verbieten. Also hab ich mich an der Arbeit krank gemeldet und meine Frauenärztin kontaktiert. Denn ich hätte sowieso meinen nächsten Termin heute gehabt, aber ich habe sie aufgrund der aktuellen Vorkommnisse darum gebeten, mich doch schon einen Tag früher in ihre Obhut aufzunehmen. Das hat sie glücklicherweise genauso gesehen und so saß ich gegen Mittag in der Praxis. Das leichte Fieber machte ihr weniger Sorgen, so lange es nicht über 38° gehen würde, aber der Bauchdruck nach unten und der Schwindel gefielen ihr gar nicht.
Also hüpfte ich auf den Behandlungsstuhl und starrte gespannt auf den Bildschirm. Da war der kleine Wurm und meine Ärztin musste die alte Schlafmütze ein paar Mal anstupsen, bis er sich endlich so drehte, dass das Ultraschallgerät den Herzschlag erfasste. Ich atmete erleichtert auf und auch die Fruchthöhle hatte sich super vergrößert und sah von ihrer Form und der Randgebung so aus, wie sie aussehen soll. Dann kam jedoch der Wermutstropfen. Mein Wurm ist zu klein für die 9. SSW. Laut SSL Messung befinde ich mich erst in der 8. SSW Woche, nur leider ist das unmöglich, da wir ja das Datum der IUI kennen. Sie meinte, bei einer normalen Schwangeren, wo man nie genau den Tag der Befruchtung bzw. des Eisprunges festlegen kann, würde sie jetzt einfach zurückdatieren und abwarten, aber da sie bei mir das Datum genau kennt, ist sie ein wenig irritiert. Sagt aber auch, so lang das Herz schlägt und es sich von Woche zu Woche weiterentwickelt, ist alles ok. Trotz alledem muss ich nächste Woche wieder zum Ultraschall. Netterweise hat sie in ihrer unfassbaren charmanten Art auch noch gesagt, dass ich scheiße aussehen würde und sie mich jetzt bis zum Ende der Woche aufs Sofa verfrachten wird.
Da sitze ich nun und habe bestimmt schon das komplette Internet leer gegoogelt, um zu erfahren, was zu klein bedeutet. Es bedeutet erst Mal nichts!!!! So aber auch die Aussage meiner Ärztin. Sie packt mich halt ein wenig in Watte und hätte gerne gehabt, das meine Schwangerschaft bilderbuchmäßig verlaufen würde. Aber wäre das dann ich???? Nein, bilderbuchmäßig gibt es bei mir nicht :-).
Was soll ich euch sage, ich werde nächste Woche den Ultraschall abwarten und darauf hoffen, dass alles weiterhin ok ist und sie dann direkt fragen, welchen Zeitraum sie genau meint, wenn sie sagt, es würde von der Größe her, eine Woche davor entsprechen. Denn es gibt ja eine Spanne von +0 bis +6. Vielleicht reden wir hier gar nicht von einer Woche, sondern nur von ein paar Tage. Das heißt es raus zu bekommen und wenn der Wurm jetzt mit mir die Tage auf dem Sofa entspannt, wird er sicherlich nen Schub machen. Der hat es halt nicht eilig und lässt sich schon jetzt nicht in eine Norm pressen....brav mein Kleiner oder meine Kleine!!!! Außerdem hat er sich vielleicht vorgenommen, seine Mami nicht mit unnötigen Schmerzen, wegen zu schnellem Tempo, zu ärgern. Was spricht dagegen, schon jetzt eine grundsätzlich entspannte Haltung zum Leben zu haben :-)???
Heute kam dann per Post meine erste Errungenschaft bzgl. Umstandsmode. Ein Belly Guide. Damit hat man die Möglichkeit, die Lieblingshosen noch eine Weile länger tragen zu können. Denn der Belly Guide verdeckt total schick den geöffneten Knopf. Sehr tolle Erfindung! So, werde jetzt mal ein paar Kochsendungen im TV verfolgen, um meinen Mann und mich am WE vielleicht mit neuen Kochrezepten verwöhnen zu können!

Mittwoch, 20. Februar 2013

Lebenszeichen

Zurück aus dem Urlaub und direkt hat mich der Arbeitsstress verschluckt!!! Der Urlaub war super entspannend und hat mir viel Zeit und Raum gegeben meine Schwangerschaft zu zelebrieren:-). Aber ich war auch ein wenig die Spaßbremse, weil ich pünktlich um 21:30 Uhr angefangen habe vollen Herzens zu gähnen. Naja, das gehört nun mal dazu! Waren auch viel spazieren und die Luft hat meinem Kreislauf gut getan. In Verbindung mit der morgendlichen Tasse Kaffee im weiterhin 1:1 Verhältnis, ging es mir super! Irgendwann fing dann aber doch die Nervosität an, denn ich konnte nur noch daran denken, dass am Montag mein zweiter Ultraschalltermin ist und ich endlich erfahren werde, ob das Herzchen schlägt. Der Montag kam und ich stand erst mal wieder zur Blutabnahme in der Kinderwunschklinik und hab zum Abschied auch noch die bekommen, die so gar nicht Blut abnehmen konnte. Ok, meine Venen sind auch kaum zu finden, aber ich weiß, das es klappt, wenn man die ganze Sache auch beherrscht. Es wurde dann erst in den linken Arm gestochen, noch ein wenig im Arm rumgepopelt, denn vielleicht hat man ja noch Glück und die Vene springt der Nadel entgegen. Dann wurde das Ganze noch mal am rechtem Arm versucht und zum Abschied musste dann die Kollegin antrappeln und es noch mal links versuchen.......juhu, dann lief es. Wenigstens endete das Ganze mit einem Anruf mittags, der mir sagte, dass alles super ist, mir die Werte für den Termin bei meine FÄ abends mitteilte und mir alles Gute für die weitere Schwangerschaft wünschte. Juhu, ich bin frei! Ab jetzt darf ich wie jede andere Schwangere ganz normal zur FÄ gehen!!!
So, saß ich dann abends im Wartezimmer mit dem Gefühl eine ganz normale Schwangere zu sein! Ach tat das gut:-). Hab mir auf dem Weg zur Praxis noch ein Schwangerschaftsbuch gekauft, die noch eingeschweißte Variante. Denn erst wenn ich wüsste, ob das Herzchen schlägt, dürfte ich es öffnen, ansonsten wäre es nach dem Termin direkt wieder zurückgegangen. Was soll ich sagen.........ich durfte es öffnen!!!!!!!!
Das Herz schlägt fleißig und auch sonst sieht alles super aus und meine FÄ fand meine Blutergebnisse toll. Was sie jedoch nicht daran hinderte, mir gleich wieder Blut abnehmen zu lassen. Und da mein bester Arm zur Blutabnahme nun mal der linke Arm ist, ging auch die Nadel direkt da
noch ein drittes Mal rein. Dazu bekam ich noch einen Urinbecher, den ich gefüllt, mit dem Mittelstrahl ?! das nächste Mal mitbringen soll. Das nächste Mal findet auch bereits nächste Woche schon statt, denn aufgrund meiner Vorgeschichte kontrolliert sie mich engmaschig. Was soll ich sagen, Ultraschall kann man nie genug haben :-)!!!!!

Donnerstag, 7. Februar 2013

Das Reiskorn geht auf Reisen

Heute ist der große Tag gewesen, ich hatte meinen ersten Ultraschall und was soll ich sagen, es ist alles da, wo es hingehört und sich einnisten soll. Es ist ne schöne Fruchtblase mit Embryo zu sehen, aber für den Herzschlag war es leider noch zu früh, da muss ich mich noch ein bisschen gedulden........da ist es wieder das böse Wort, GEDULD!!!!
Blutwerte sind auch wie sie sein sollen und ich muss am 18.02. noch mal in die Klinik zur Blutabnahme, aber zum Ultraschall darf ich jetzt zur FÄ. Hab meiner FÄ auch schon eine Email geschrieben und die war völlig aus dem Häuschen und freut sich drauf, am 18.02. den Ultraschall zu machen. Ich soll jetzt erst mal meinen Urlaub genießen. Das Reiskörnchen, mein Mann und ich fahren nämlich ab Samstag nach Sylt und lassen uns mit Freunden zusammen den Kopf durchpusten!
Ich finde diese Auszeit kommt genau richtig........endlich mal die Schwangerschaft eine Woche lang zelebrieren :-).  Der Arzt in der Klinik hat auch gemeint, dass mir Spaziergänge an der frischen Küstenluft sicher gut tun, da ich ungefähr seit der Einnistung  unter Schwindel leide. Hab heute mit dem Arzt drüber gesprochen und was soll ich sagen, es ist eine Begleiterscheinung der Schwangerschaft und wird mich noch eine Weile begleiten. Allerdings vermutet er, dass es aufgrund meines niedrigen Blutdruckes ist und ich soll, wenn ich es vertrage, mal einen Kaffee trinken, das bringt den Blutdruck nach oben. Also hab ich mir eine Kaffee im eins zu eins Verhältnis Milch zu Kaffee gemacht und mit einem schlechten Gewissen, mein Kind dem Koffein auszusetzen, getrunken.........und siehe da, mir ging es danach schlagartig gut!!!! Mein Kind braucht offensichtlich seine tägliche Dosis Kaffee :-). Werde es natürlich nicht übertreiben und max. eine Tasse am Tag!

Was dem Kind gut tut, kann ja nicht schlecht sein!

Samstag, 2. Februar 2013

Ein neuer Lebensabschnitt beginnt......

Wie ihr sicherlich direkt bemerkt habt, hat sich mein Design und auch die Beschreibung unter dem Titel  geändert. Das liegt daran, dass ich ab jetzt meinen Lebensabschnitt neu dokumentieren werde und dies auch im Design einfließen lassen wollte.
Es ist ein kleines Reiskörnchen bei mir eingezogen........ich bin schwanger!!!!
Ich kann es noch gar nicht fassen. Ich weiß es seit Dienstag. Noch Montag Abend stand ich im Bad und habe Alle verflucht, da es in meinem Unterleib gezogen hatte und ich mir sicher war, dass die Regel bald einsetzt. Ich habe mir gedacht, dass wenn am Dienstag Morgen die Tempi noch immer so wunderbar oben ist, fahre ich direkt zur Kinderwunschklinik und lass mir Blut abnehmen, denn die Ungewissheit hatte mich schon seit ein paar Nächten nicht mehr so gut schlafen lassen. Dienstag Früh, die Tempi war noch oben und somit bin ich mit einem heftigen Herzschlag in die Klinik gefahren. Mein lieber Mann hatte keine Ahnung, wollte ihn nicht auch mit der Aufregung anstecken und es reichte vollkommen, wenn nachher einer von uns frustriert war.
Also hab ich dann nach der Blutabnahme an der Arbeit gesessen und meinen lieben Kollegen direkt mit angesteckt. Um 13:19 Uhr kam der Anruf: POSITIV!!!!! Ich konnte es nicht glauben! Wir hatten wirklich es geschafft, unsere 5% ige Chance zu nutzen!!!! Wahnsinn!
Da saß ich nun auf der Arbeit auf dem Klo (da hat man die größte Chance auf ein ungestörtes Telefonat) und habe meinem lieben Mann gesagt, dass er Papa wird!
Zwei Tage später hatte ich eine erneute Blutabnahme, um zu überprüfen, ob die Werte sich so entwickelt haben, wie sie müssen......das haben sie :-)
Werde jetzt nächste Woche mein ersten Ultraschall haben, wann genau, werde ich am Montag erfahren. Ich werde euch dann natürlich erzählen, wie sich der Reiskorn so entwickelt hat.
Bis dahin werde ich fleißig meinen Bauch mit Öl einreiben, damit soll man ja früh beginnen......

Sonntag, 27. Januar 2013

Die Tage vor den Tagen

Es ist mit Abstand der aufregendste Monat. Ich muss ja gestehen, dass ich seit Anfang letzter Woche wieder meine Tempi messe. Mache das seit Monaten nicht mehr. Hab drei Tage nach der IUI gemessen, um zu schauen, ob die Tempi hoch geht, also der Eisprung war und dann hatte ich das Verlangen seit letzter Woche Montag, seit es hier und da mal zieht. Was verblüffend ist, ist, dass meine Tempi am Mittwoch noch mal einen ordentlichen Schritt nach oben gemacht hat. Zeitgleich fing die bereits schon erwähnten Stimmungsschwankungen und Kreislaufprobleme an. Zufall oder sollte sich etwa doch ein Ei eingenistet haben??? Jedenfalls steigt seit Mittwoch die Temperatur immer weiter an, was mich ein Stückchen Hoffnung schöpfen lässt........nennt es naiv, aber es tut gut. Aufgrund der Tempi und den nicht Menszeichen, gehe ich davon aus, dass meine Regel morgen noch nicht kommt, aber es wäre auch nicht ungewöhnlich, wenn sie 16 Tage nach ES kommt. Also heißt es bis mindestens Donnerstag früh gedulden, bis ich die Klinik stürme und mir die Nadel in den Arm rammen lassen, wohl das erste Mal mit Freude! Leider habe ich auch genauso Angst vor den nächsten  Tagen..............denn an das Wunder glaub ich schon lange nicht mehr! :-(

Ich lass es Euch wissen.......

Mittwoch, 23. Januar 2013

Das Warteschleifenmonster schlägt zu

Warum ist die zweite Zyklushälfte nur so lang? Und warum lässt mich die Warteschleife dieses Mal fast verrückt werden? Tagsüber lenkt mich die Arbeit einigermaßen ab, aber abends, mit Betreten der Wohnung, fällt das Warteschleifenmonster gnadenlos über mich her! Ich dachte, ich wäre über diese Phase hinaus und würde viel abgeklärter an die Sache ran gehen!!!! Wohl nicht, reine Selbstüberschätzung. Dabei hatte ich es die letzten Monate wirklich gut im Griff nicht in alles etwas rein zu interpretieren! Diesen Monat ist alles anders. Ich achte wieder mehr auf das, was im Körper passiert und versuche mir zeitgleich jedes Ziepen mit etwas anderem zu erklären:" Nein, die Stimmungsschwankungen, die ich normalerweise nur um den Eisprung herum habe sind, weil seit Tagen, ach was sag ich, Wochen keine Sonne mehr raus kommt und diese Schwindelanfälle sind vermutlich, weil mein Zuckerspiegel nach zwei Knoppers noch immer nicht erreicht ist und das Ziehen und Ziepen im Unterleib bis in die Leiste, seit Sonntag, ist vermutlich der mit Knoppers völlig überfüllter Magen, der ausstrahlt bis in den Unterleib". 
Diesen Monat hab ich das Gefühl, mir ist nicht mehr zu helfen und mich muss erst nächste Woche die große Enttäuschung ereilen, damit mir wieder mal klar wird, dass ich vermutlich eher im Lotto gewinne, als mit meinem Gesundheitszustand schwanger zu werden. Das Doofe ist, ich hab bereits schon jetzt Angst vorm Negativ nächste Woche und trotzdem quäle ich zur Zeit wieder Google mit der Suche nach Erklärungen für meine Wehwehchen. Gruß an alle da draußen, denen es gerade genauso geht! 

Montag, 21. Januar 2013

Besser spät, als nie......

Auch ich habe jetzt endlich mal gemerkt, dass an meiner Einstellung im Profil etwas falsch eingestellt war, so dass es bisher nicht möglich war, ein Kommentar zu hinterlassen.........jetzt geht es und ihr seit nicht mehr gezwungen mich per Email anschreiben zu müssen, um mir etwas mitzuteilen :-)........mit der neuen Einstellung sollt ihr euch natürlich nicht abgehalten fühlen, dies  trotzdem zu tun.

Freu mich auf Alles, was da kommt!!!!!!!

Freitag, 18. Januar 2013

Ein kurzes "Hallo"

Ich hatte ja versprochen, mich bei Euch zu melden, allerdings muss ich Euch enttäuschen, denn es gibt nichts, aber auch wirklich gar nichts zu berichten. Wobei........ich hatte in der Nacht von Dienstag auf Mittwoch unerträgliche Schmerzen im Unterleib. So stark, dass ich so gegen vier Uhr nachts davon wach wurde und kaum noch schlafen konnte, geschweige denn mich gewagt hätte zu bewegen. So lag ich da wie versteift und habe auf das Klingeln des Weckers gewartet. Ich bin dann tapfer meinen morgendlichen Ritualen nachgegangen, habe aber noch Schmerzen gehabt, als ich mit meinen Stiefel, mit einem nicht zu unterschätzenden Absatz bei diesem Wetter, ins Büro getrappelt bin. Im Laufe des Tages ging es dann besser. Keine Ahnung, was das war?! Ich verbuche es mal unter Flüssigkeit aus den Eiern in meinen Unterleib. Wer einen anderen Vorschlag hat........ immer her damit!! Seit dem ist aber Ruhe im Unterleib. Was eine Freundin von mir sehr schade findet, denn sie ist seit 11 Wochen schwanger und ist in der gleichen Klinik wie ich, allerdings nicht so ein Problemfall, somit hat bei ihr Kuscheln nach Plan ausgereicht. Da sie aber zu Beginn ihrer Schwangerschaft, ein paar Tage nach dem Eisprung sehr starke Schmerzen hatte und der Meinung war, ihre Regel kommt zu früh, ist sie der festen Überzeugung, das Schmerzen im UL generell ein gutes Zeichen ist und möchte somit über jedes Ziehen in meinem UL informiert werden. Dabei ignoriert sie auch völlig meine Äußerung darüber, dass wenn es nach Schmerzen im UL geht, ich die letzten Monate hätte schon schwanger sein müssen. Dafür lieb ich sie!:-)
Bis zum nächsten Ziehen :-)

Montag, 14. Januar 2013

IUI die 2.

Hallo ihr Lieben, vielleicht hat sich die Ein oder Andere schon gefragt, wie es nach meinem letzten Termin in der KiWu Klinik weitergegangen ist...............es kam heute zur 2. IUI, aber davor war ich noch das ein oder andere Mal in der Klinik zum Ultraschall. Und man glaub es kaum, aber beim letzten Ultraschall am vergangenen Freitag hatte ich ein GMSH Höhe von sagenhaften 8,1 mm!!!!!!
Ich konnte es kaum glauben. Wir hatten ja, um die Wahrscheinlichkeit zu erhöhen auch auf der gesunden Seite ein Ei zu haben, die Dosis vom Puregon leicht erhöht und dies hat offensichtlich dazu geführt, dass die GMSH auch noch ma nen richtigen Tritt bekommen hat. Der Prof. hat die Vermutung, dass die GMSH vor der ICSI Angst hat und nun ihr bestes gegeben hat :-). Vielleicht hat sie ja auch so Angst, dass sie das jetzige Ei zum Einnisten bringt!!!!!!!
Der Zyklusgott hat auch soviel Einsehen gehabt, dass in der Tat rechts auch ein Ei geblieben ist und heute auch wohl springt, laut Blutergebnisse und Ultraschall. Hatte schon Angst, dass der Eisprung bereits gestern passiert, aber heute Morgen kam dann nach der Blutabnahme der Anruf, dass er kurz bevor steht, also hieß es meinen lieben Mann aus der Besprechung holen und meinen Kollegen auf meine Besprechung ansetzen, damit ich frei im Kopf zur IUI fahren konnte. Und nun liege ich entspannt auf dem Sofa und spreche mit meinem Ei und den Freunden meines Mannes. Zwischendurch lag ich auch mal mit den Beinen an der Wand im Versuch eine nachträgliche Kerze zu machen..........hat bei einer Freundin wunderbar geklappt!!!!!
Nun heißt es leider wieder warten und wie ich meinen Körper kenne, lässt er mich auch volle 16 Tage warten und vielleicht kann ich mich ja dieses Mal zurückhalten und fange nicht wieder in der 2. Woche an, Temperatur zu messen und mich damit in den Wahnsinn zu treiben. Sollte es dann nicht geklappt haben, starte ich nächsten Zyklus mit der Stimu für die ICSI. Der Behandlungsplan lieg der Klinik bereits vor, da meine Krankenkasse innerhalb von 24 Std. unterschrieben hat.    
Ich werde mich in der Warteschleife aber sicherlich immer mal wieder melden und euch an jedem Ziehen in meinem Unterleib teilhaben lassen!!!!!

Bis dahin, lasst es Euch gutgehen!

Samstag, 5. Januar 2013

Neues Jahr, neues Glück

Ich wünsche Euch ein wunderbares Jahr 2013 und hoffe, ihr seid gut reingerutscht!
Mein Jahr hat mit viel Ärger und Diskussion in der Klinik abgeschlossen und damit begonnen, mir fleißig jeden Abend wieder die Spritze zu setzten. Da die Klinik nicht in der Lage war eine gescheite Übergabe zu machen, werden wir es noch mal mit einer IUI versuchen, was eine Zeitverschwendung, aber besser eine 5 % Chance, als 0 % und die Hände in den Schoß zu legen. Zeitgleich wird eine ICSI anstoßen, (Krankenkasse, Beratungsgespräch usw.) die dann hoffentlich nächsten Zyklus beginnen kann. Ich war am Freitag zum ersten Ultraschall für die IUI in der Klinik und meine Schleimhaut hat noch keine besonders tolle Höhe, was aber an ZT 8 auch nicht sehr verwunderlich ist. Bis zum Eisprung bleibt ja locker noch eine Woche. Der Arzt hat auf der linken Seite zwei schöne Eier entdeckt, bring leider nichts, da es die kaputte Seite ist und auf der rechten Seite sind vier Eier, die aber noch deutlich kleiner sind. Es war ja fast zu vermuten, dass die Tendenz der Eierstöcke diesen Monat zu links neigt, da letzten Monat rechts. Er ist aber noch ganz optimistisch, dass ein Ei der vier Eier sich noch so entwickelt, dass wir damit etwas anfangen können. Jetzt heißt es also weiter spritzen und am Dienstag wieder zum Ultraschall. Mal schauen, da müsste sich dann deutlich zeigen, ob eine IUI überhaupt noch Sinn macht, wenn rechts evtl. nichts mehr da ist.
War dann gestern Abend bei meiner Frauenärztin zum Gespräch wegen der ICSI, das schreibt wohl der Gesetzgeber vor, dass man von einer Person, die keine IVF und ICSI´s macht, beraten werden muss. Das ist also gestern Abend passiert und meine FÄ hat die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen, als sie gehört hat, dass bei mir nicht gleich eine IVF oder ICSI gemacht wurde, sondern eine IUI. Sie sieht es genauso wie ich, dass aufgrund meiner Probleme, eine IUI total sinnlos ist. Hab ihr dann gesagt, dass ich das mehr als einmal schon versucht habe, denen in der Klinik klar zu machen, gerade gestern Morgen habe ich dem Prof. gesagt, als er mich mit den Worten begrüßt hat:" Sie sind also die Dame, die gleich auf eine ICSI wechseln will?", dass er sich doch bitte mal mein Krankheitsbild anschauen soll und dann ehrlich bleiben, dass eine IUI bei mir so garkeinen Sinn macht..... er hat nichts mehr gesagt......was für mich einer Zustimmung gleich kommt. Naja, ich werde jetzt noch die ICSI in der Klink machen und dann in eine andere wechseln. Hatte mich ja von Anfang an nicht besonders wohl dort gefühlt, ebenso nicht wirklich kompetent behandelt und ich denke, ich sollte meinem Gefühl folgen und die Klinik wechseln. Auch meine FÄ hat mir eine andere Klinik wärmstens ans Herz gelegt und mir auch eine empfohlen, wo ich aufgrund meiner Geschichte deutlich besser aufgehoben bin. Ist halt mit mehr Fahrerei verbunden, aber das ist egal......die Prio ist klar.....eine bestmögliche Behandlung zu bekommen. Und da ja eh zwischen den einzelnen ICSI´s 2-3 Monate Pause liegen, kann ich da die Erstgespräche führen usw............

Bis die Tage, habt ein schönes Wochenende!