Rückblick

Es ist ja schon ein Weilchen her, seit meinem letzten Post, aber es ist eigentlich gar nicht so viel passiert bzgl. des Kinderwunsches. Ich hatte angefangen zu spritzen, aber schon beim ersten Ultraschall war fast klar, dass es zu einem Abbruch kommen wird, denn die linke Seite hatte die Nase vorne mit zwei Eiern (13 und 15mm) und rechts versuchte ein Ei vergeblich mitzuhalten (10 mm). Wir haben dann trotz allem noch mal zwei Tage gespritzt und den Ultraschall wiederholt und da waren die beiden auf der linken Seite 14 und 16 mm groß und auf der rechten Seite 11 mm, zu wenig, um noch aufzuholen und somit haben wir uns für einen endgültigen Abbruch entschieden. Um jedoch eine Zystenbildung zu vermeiden, habe ich trotzdem am Freitag Abend ausgelöst und müsste somit heute den Eisprung haben. Um ggf. mein Problem mit dem Schwitzen in der zweiten Zyklushälfte in den Griff zu bekommen, trinke ich ab heute Abend mal wieder täglich den Zyklustee 2 und hoffe darauf, damit vielleicht etwas bewirken zu können. Wir warten es einfach mal ab.
Was den Abbruch ansich angeht, geht es mir eigentlich sehr gut damit. Erstens kenne ich das ja schon, ist ja nicht das erste Mal und zweitens bin ich irgendwie ganz froh darüber jetzt noch mal zwei Wochen durchatmen zu können und keine Spritzen setzten zu müssen. Ich bin jetzt auch wieder fleißig am sporteln, was mir unglaublich gut tut und mir auch ziemlich gefehlt hat. Ich habe auch den Entschluss getroffen, beim nächsten Versuch nicht mehr darauf zu verzichten. Es hat sich bisher auch mit Sportprogramm immer eingenistet und wenn es mir damit gut geht, kann das nur förderlich sein. Was nach Eintreten der SS dann passiert, steht auf einem ganz anderen Blatt.
Ansonsten habe ich die letzten Tage sehr gemütlich mit meinen Mädels beim 4-Gänge Menü oder meinen Kolleginnen bei Pizza und Wein verbracht, was einfach auch für die Seele unglaublich gut war.
Eine Kollegin, die dabei war, hat mich bereits zwei Tage vorher angerufen, um mir zu sagen, dass sie wieder schwanger ist und auf keinen Fall die Bombe abends am Tisch platzen lassen wollte. Das ist eine von den beiden, die mit mir und meinem ersten Würmchen zeitgleich schwanger war, mit fast dem gleichen ET. Leider war ich die Jenige von unserer Dreiergruppe, die dieses Ziel damals nicht erreicht hatte. Jedenfalls ist die eine davon wieder schwanger und ich fand es einfach ein absolut lieben Zug von ihr, mich vorher darüber zu informieren. Es war auch völlig ok für mich, allerdings konnte ich mich nicht neben sie setzten, weil ich sonst immer in die Versuchung gekommen wäre, ihr auf den Bauch zu schauen, also habe ich mich ihr gegenüber gesetzt und alles war gut.
Ich bin ja auch bald dran!!!!!!!! Und dabei werden ich von einem lieben Menschen ganz nah begleitet........liebe S.W., Du weißt, dass ich Dich meine?! Freue mich auf unsere gemeinsame hoffnungsreiche Zeit!

2015

2014 ist vorbei und ich atme einmal tief durch! Der 31.12. 2014 war sehr schön, entspannt, ruhig und stimmungsvoll mit meinem liebem Mann, Schwager, Neffe und Nichte. Allerdings ist auch ein Besuch aufgetaucht, der nicht eingeladen war. Ich denke, ihr wisst wen/was ich meine ;-)
Es war aber schon wieder mal eine Woche vorher klar, denn ab da habe ich wieder (fast) jede Nacht geschwitzt. Ich war noch einen Tag vorher zur Blutabnahmen, um zu schauen, was die Hormone machen und die stellten sich als ziemlich zuverlässig da, also bin ich positiv blickend in die nächsten Tage gegangen, aber schon bereits einen Tag weiter hab ich in der Nacht angefangen zu schwitzen und da Feiertage waren, konnte ich nicht zu einer erneuten Blutabnahme. Ach was war ich sauer, traurig und von Ungerechtigkeit fühlend in dieser Nacht gebeutelt. Es war ja fast klar, dass wir uns unglaubliche Gedanken über die zwei Eier machen und dann klappt es nicht mal mit einem Ei, als hätte ich es geahnt!

Ich weiß, rein medizinisch ist es jetzt nicht verwunderlich, dass es nicht funktioniert hat, aber für einen Moment hatte ich die Frage im Kopf, ob ich wohl überhaupt noch mal schwanger werden kann? Das war doch das, auf dass ich mich in der ganzen Kinderwunschzeit gut verlassen konnte, schwanger bekommen, hat man mich relativ schnell (erster oder zweiter Versuch). Leider konnte ich es nicht verhindert, dass Fragezeichen in meinem Kopf aufgetaucht sind.........was war los mit mir? Warum klappt es nicht so zuverlässig, wie gewohnt? War mein Körper noch nicht bereit? Ist mein Zyklus und der Ablauf in meinem Körper doch noch nicht soweit, wie es von außen betrachtet erscheint? Warum fange ich schon nach einer Woche an zu schwitzen und wie passt das mit den Hormonwerten 24 Std. vorher zusammen? Fragen über Fragen! Ich hab nächste Woche Mittwoch bei einer Vertretungsärztin in der Klinik meinen ersten Ultraschall und da werde ich diese auch noch mal bzgl. des Schwitzens ansprechen, denn ich finde, mein eigentlicher Arzt ist mir da etwas zu emotionslos und sieht glaube ich kein wirkliches Problem, aber ich denke, es muss doch etwas geben, was man ab IUI Tag vorsorglich nehmen kann. Und wenn nicht, mache ich es auf eigene Faust. Habe mir wieder den Zyklustee 2 bestellt, die Tee´s habe ich mal zu Beginn der Kinderwunschzeit genommen, mit immer guten Ergebnissen, was die Hormone angeht. Zyklustee 1 benötige ich ja nicht, weil ich Puregon spritze, aber Zyklustee 2 wird wieder ab Eisprung fleißig getrunken und zusätzlich werden ich direkt Utrogest nehmen. Das ist mein Plan und ich glaube, dagegen ist nichts einzuwenden, denn es ist alles etwas, was mein Körper schon kennt und nie ein Arzt ein Thema mit hatte und dann wollen wir doch mal sehen was passiert oder im Falle des Schwitzens nicht passiert. Es ist nun einmal einfach gegen meine Natur etwas ruhig auszusitzen!

So, dass ist der Plan für Januar 2015 und mehr gibt es auch nicht für 2015, denn ich habe noch nie Vorsätzen für ein Jahr geschaffen, ich halte davon nichts, denn wenn ich etwas ändern möchte in meinen Leben, dann doch dann, wenn es Zeit dafür ist und nicht nur, weil ein neues Jahr beginnt. Ehrlich gesagt wünsche ich mir für 2015 einfach nur, dass alle die ich mag, weiterhin gesund bleiben und es ein entspanntes Jahr wird, ohne jegliche große Aufregung und wenn unsere Wunder passieren soll, dann wird es das schon! Wie ich ja besonders die letzten zwei Jahre erleben musste, passt in so ein Jahr ziemlich viel rein, also alles ist möglich!

In diesem Sinne, alles Gute für Euch im Jahr 2015!

31.12.2014

Nein, ich habe mich nicht im Datum geirrt. Das Datum steht für sehr viele wichtige und emotionale Momente, die an diesem Tag auf mich bzw. uns warten. Aber das der Reihe nach.

Am 31.12.2014 geht dieses Jahr zu Ende und vermutlich könnt ihr euch denken, bin ich nicht gerade böse darum, denn das Jahr war das furchtbarste Jahr, was ich je erleben musste. Da dachte ich, 2013 wäre es gewesen mit den zwei Fehlgeburten, aber nein, das Schicksal hatte noch mehr mit uns vor und das Jahr 2014 legte noch mal einen oben drauf. Ich denke, warum es das schlimmste Jahr meines Lebens war, dazu muss ich nichts mehr schreiben, aber ich möchte auch nicht hinten runter fallen lassen, dass es auch ein wunderbares Jahr war, denn ich wurde schwanger, ich durfte meine SS genießen und alle Dinge tun, die man sich immer ausgemalt hatte, entspannt morgens ohne Stress ein paar Bahnen im Schwimmbad ziehen, sich mit dem besten Ehemann der Welt mittags bei Sonnenschein zum Mittagessen treffen, wildes Babysachen shoppen in New York zelebrieren, mit Freundinnen gemütliche Spaziergänge machen, Zukunftspläne schmieden usw. all dies waren auch die wunderbarsten Momente in meinem Leben und ich möchte auch sagen, so furchtbar der 4. Juli auch war, aber ich habe meine Zwerge im Arm halten dürfen und dieser Moment war schrecklich und wunderschön zugleich und kann mir niemand mehr nehmen. Von daher möchte ich einfach das Jahr 2014 nicht nur als schrecklich und unnötig zu Ende gehen lassen, sondern auch die positiven Momente anerkennen. Zudem habe ich wunderbare Menschen kennengelernt und auch die, die ich bereits kannte, noch mal auf eine ganz andere, berührende Art und Weise und auch dafür danke ich dem Jahr 2014.

So, am 31.12.2014 geht nicht nur ein Jahr zu Ende, nein es klopft auch ein neues Jahr an. Ein Jahr in das ich positiv und hoffnungsvoll blicke und auf das ich mich auch ein Stück freue. Ich habe zurück in mein Leben gefunden, gehe gerne zur Arbeit, genieße jeden Augenblick mit meinem lieben Mann zu zweit (dank Arbeit sehr rar), verbringe ganz wunderbare Momente mit Freunden und freue mich, dass es mir gesundheitlich wieder so gut geht, dass wir unser Wunder 2015 auch wieder angehen konnten.

31.12.2014 wird auch ein großer, emotionaler Moment werden, denn das ist der Tag, an dem ich erfahren werde, ob wir wieder Eltern werden, oder ob das Leben uns noch ein wenig in die Versuchsschleife schickt. Wir haben nach vielem hin und her uns für die IUI am Mittwoch entschieden und ich muss sagen, ich fühle mich gut mit der Entscheidung. Sicher, und da möchte ich mir auch selber nichts vormachen, hoffe ich darauf, dass es lediglich ein Ei geschafft hat, aber sollte es nicht so sein, denke ich mittlerweile, ist das unser Schicksal und diesem werden wir uns mit hochgekrempelten Ärmel stellen.

Ihr merkt, der 31.12.2014 wird ein Tag, an dem viele Gefühle und Momente, seien sie zukünftige oder vergangene, aufeinander treffen. In diesem Sinne verabschiede ich mich jetzt schon mal von euch und wünsche euch eine wunderschöne Weihnachtszeit, auch wenn sie bei einigen von uns nicht so ist, wie wir uns das gewünscht haben, aber trotz allem wurde vor ganz vielen Jahren an diesem Tag ein Kind geboren und das sollte uns ein wenig glücklich und zufrieden stimmen und uns daran glauben lassen, dass auch wir dieses Wunder noch erleben dürfen. Ich möchte aber auch die nicht vergessen, die bereits ihr Wunder im Arm halten dürfen........genießt es in vollen Zügen für uns mit!

Frohe Weihnachten und einen Guten Rutsch ins Jahr 2015!

Es sind noch immer zwei

Die Überschrift sagt ja eigentlich schon alles, es sind noch immer zwei Eier auf der gesunden Seite. Auf der linken Seite ist es noch eins, aber das ist ja völlig unrelevant. 

Ich hätte die Konstellation ja lieber umgekehrt gehabt, dann würde ich jetzt nicht vor so einem Konflikt stehen. Eins vielleicht vorweg, ich löse so oder so heute Abend aus, denn der Prof. meinte, er hätte es lieber, weil sonst die Gefahr von einer Gelbkörperzyste zu groß ist. Darauf habe ich so überhaupt keine Lust, deswegen steche ich heute Abend um 23 Uhr mal zu. Dadurch verlängert sich natürlich die Galgenfrist, bis wann wir uns entscheiden müssen, ob wir es wagen oder nicht. Ich habe jetzt mal alles so ausgemacht, als würden wir Mittwoch die IUI machen (10 Uhr), mein Prof. hat aber gesagt, ich kann noch bis 1 Minute vorher jederzeit absagen. Wobei eigentlich muss man fairerweise sagen, sprechen wir wohl eher über 1 1/2 Stunden vorher, denn mein lieber Mann hätte dann nämlich seinen Auftritt. Ihr merkt, die Entscheidung wird bis auf die letzte Minute hinausgezögert. Natürlich fälle ich die nicht alleine, mein lieber Mann denkt zur Zeit auch darüber nach, wie er es am liebsten hätte. Bei ihm sind es allerdings noch nicht mal unbedingt die gesundheitlichen Komponenten, sondern eher die emotionalen. Denn er ist sich nicht sichern, ob er eine Zwillings SS noch mal durchsteht, ohne daran zu denken, dass es eben nicht Valerie und Felix sind. Es ist eine Entscheidung, die beiden treffen müssen und jeder von uns nimmt sich gerade die Zeit, um drüber nachzudenken und heute Abend treffen wir uns am Tisch und breiten unsere Gedankengänge aus und kommen dann hoffentlich auf ein gutes Ergebnis für uns beide.

Ich war natürlich nicht ganz untätig, um die medizinischen Randbedingungen abzuklären und hab mich mit Frau Ramsauer unterhalten, die dann auch bei mir den FTMV machen würde. Sie sagt, dass wir die Zwerge verloren haben, hat vermutlich nicht nur den schwachen Gebärmutterhals als Grund, sonder eben auch Bakterien etc. Sie ist der Meinung, dass gegen eine erneute Zwillings SS nichts sprechen würde, denn mit Hilfe des FTMV würde ich die Kinder sicher nicht ein zweites Mal verlieren. Sie sagte aufgrund meiner Konisation, sei der Gebärmutterhals verkürzt, zusätzlich käme bei mir die Asherman Geschichte dazu, die dafür sorgt, dass der Gebärmutterhals nicht mehr die optimalen Voraussetzungen bietet für eine SS, denn er wurde durch die ganzen OP´s so in Mitleidenschaft gezogen, dass ich wohl nicht mehr genügend Schleim in der SS bilde, der als natürlicher Schutzmechanismus dient und Bakterien abhält, zudem hat er durch die Verkürzung seine Muskelkraft verloren, wie er es im normalen (langen) Zustand gehabt hätte. Beides bedingt so eine Geschichte, wie mir/uns passiert ist. Was natürlich super traurig an dem Gespräch war, war, dass ich meine Zwerge noch hätte, wenn wir den FTMV gemacht hätten. Darüber nachzudenken tut weh und ich versuche es auch zu vermeiden, klingt vll. hart, aber ich darf nicht zurückschauen, sondern nach vorne und muss die optimalen Bedienungen für einen glücklichen Ausgang schaffen. So und da kommen wir wieder an den Punkt der Entscheidung, optimal wären Zwillinge nicht. 

Der Prof. hat mir heute weder dafür noch dagegen geraten. Er sagte, generell sind Zwillinge eine größere Herausforderung, aber er glaubt auch daran, dass es mit dem FTMV zu schaffen ist. Er sagte bei einer IVF sei statistisch gesehen die Chance für Zwillinge gerade mal bei 10 %. Leider gäbe es so etwas nicht bei einer IUI. Da kommen wir dann wieder zu meinen Gedankengängen, dass es schon verrückt wäre, wenn es wieder passieren würde und vermutlich machen wir uns jetzt Gedanke mit einer Pro und Contra Liste und am Ende werde ich nicht mal mit einem Ei schwanger. 

Mal schauen, was mein lieber Mann heute Abend sagt. Eins vll. noch zum Schluss, die Schleimhaut hatte jetzt eine Höhe von 8,2 mm und bis zum Eisprung sind es ja noch zwei Tage, also wäre das zumindest schon mal etwas, was gerade optimal läuft!

Irgendwie freut man sich und doch irgendwie nicht

Es ist ja schon eine zeitlang vergangen, seit meinem letzten Eintrag. Ich habe wieder fleißig seit dem letzten Post Nadeln in meinem Körper platziert und mich mit den Nebenwirkungen rumgeschlagen. Aber da ich die letzten Tage, vor meinem heute beginnenden Urlaub, an der Arbeit noch so einiges wegarbeiten musste, wurden die Nebenwirkungen zur Nebensache. Ich war dann am Mittwoch zum ersten Ultraschall. Die Schleimhaut war noch relativ niedrig, aber die Eiproduktion lief bereits auf Hochtouren. Auf der linken Seite war ein Ei mit 11 mm (was interessiert mich links ;-)) und auf der rechten Seite war ein Ei mit 12 mm und noch etwas mit 12 mm, wo er sich nicht ganz sicher war, ob es Reste vom letzten Zyklus sind, oder ein zweites Ei. Da er mit dem zweiten Ultraschall nicht bis Montag warten wollte und ich aber an seinen präferierten Samstag nicht kann, war ich heute schon wieder dort. Was soll ich sagen, die Schleimhaut bewegt sich noch immer bei 5 mm, aber sie ist ja bekannterweise ziemlich faul und bewegt sich ganz langsam nach oben, so dass ich dies bzgl. noch optimistisch bin. Das linke Ei hat sich auf 15 mm vergrößert und auf der rechten Seite hat sich leider dieses undefinierbare Etwas als ein zweites Ei rausgestellt und beide haben ebenfalls eine Größe von 15 mm. So, jetzt würden sich vermutlich alle freuen und juhu schreien, weil eben die Chancen so gut stehen.........ja, die Chancen auf Zwillinge und das heißt es zu vermeiden. Aus diesem Grund setzen wir jetzt meine Puregondosis runter und hoffen, dass sich die zwei Eier noch zu einem großen Ei entwickeln. Am Montag muss ich wieder hin und dann wird man sehen, auslösen oder Abbruch!

Dies hat mich heute ganz schön durcheinander in meinem Kopf gemacht und ich habe mich gefragt, wo ist denn der super Kokon aus dem letzten Zyklus, wenn man ihn mal braucht? Vor dieser Situation hatte ich ziemlich Angst, denn in meinem Kopf herrscht seit heute Morgen Chaos, denn ich darf keine Zwillinge mehr bekommen und es ist ganz klar, dass es zum Abbruch kommen sollte, wenn zwei sprungreife Eier da sind, aber irgendwas in meinem Kopf schreit ziemlich laut, dass es schon mit dem Teufel zugehen sollte, wenn wieder beide Eier befruchtet werden und sich einnisten würden. Es würde aber vll. die Chance erhöhen, dass eins der beiden es wenigstens macht. Also stecke ich jetzt gerade in einer Zwickmühle, die ich niemals haben wollte und wo ich immer mir gedacht habe, dass ich mich damit erst auseinandersetze, wenn diese Situation eintritt. Jetzt ist sie eingetreten und ich weiß, ich muss mich gegen einen Versuch entscheiden, auch wenn alles in mir nach etwas anderem schreit. Bitte, bitte liebes Universum, sorge dafür, dass es sich am Montag von alleine löst und vll. doch noch die linke Seite die Oberhand gewonnen hat und wir deswegen abbrechen müssen, oder weil die zwei Eier sich zu einem zusammengetan haben und deswegen einem Versuch nichts mehr im Wege steht. Ich kann momentan eigentlich mal wieder nichts anderes machen, als abwarten und die mich gerade anschreiende Stimme zu ignorieren und meine Vernunft um Hilfe zu bitten. Es bleibt also mal wieder spannend!

Es geht wieder los

Ich habe heute Nacht, wie es sich gestern schon angedeutet hat, meine Regel bekommen und direkt heute Vormittag mit der Klinik telefoniert und ich soll am 3. ZT, also am Freitag, wieder anfangen zu spitzen und am kommenden Mittwoch um 8:20 Uhr zum Ultraschall zu ihm kommen. Jetzt bin ich wirklich am überlegen, ob ich nicht von mir aus bereits morgen anfange zu spitzen, denn wir haben bisher an ZT 2 angefangen, um die Chance zu erhöhen, dass die gesunde Seite an der kaputten Seite vorbeizieht, wenn man früh genug damit startet diese zu puschen. Natürlich will man ja nichts gegen die Verordnung des Arztes machen, aber bisher haben wir es auch so gemacht, zumindest seit der Geburt, davor haben wir in der Tat immer an ZT 3 begonnen. Ich werde einfach mal in mich gehen heute Nacht und morgen und dann spontan morgen Abend entscheiden.
Ansonsten ist die Regel ganz unauffällig in meinen Tag geschlichen. Mir geht es gut und ich habe zum ersten Mal nicht unter dem Eisenverlust durch die Blutung zu leiden, so wie es bisher war. Also bin ich jetzt mal positiv gestimmt, dass sich meine Eisenwerte wieder in der Norm bewegen.
Was die Gefühle zum Negativ angehen, kann ich nur sagen, dass der Kokon weitestgehend gute Arbeit geleistet hat. Mir geht es gut und ich hoffe auf einen neuen Versuch.

Ich werde mich nun nicht mehr jeden Tag melden, was auch echt anstrengend war, aber sobald der erste Ultraschall sattgefunden hat, werde ich wieder berichten.

Alles auf Anfang

So, heute Nacht habe ich zwar noch geschwitzt, aber heute Morgen hatte ich die ersten Ansätze einer Blutung und somit gehe ich fest davon aus, dass sie pünktlich morgen eintrifft und das Schwitzen dann hoffentlich endlich ein Ende hat. Ich mag nach einer Woche auch endlich mal wieder durchschlafen.......gääääääähhhhnnnnn!
Ich werde dann morgen in der Klinik anrufen und gehe dann mal davon aus, dass es am Donnerstag wieder mit Puregon losgeht. Ich werde aber beim Prof. mal ansprechen, dass ich es schon seltsam finde, dass ich nicht wie früher zwei Tage vor Einsetzen der Regel nachts anfange zu schwitzen, sondern schon eine Woche vorher und das damit logischerweise schon eine Woche vorher die Hormonwerte fallen. Ich würde gerne mal nach dem Eisprung die Hormonwerte überprüfen lassen und das werde ich mal mit ihm besprechen. Das geht er sicherlich mit, denn ich hab keine Lust darauf meine 3 IUI Versuche zu verbrauchen und dann hatte ich nie eine Chance auf eine Einnistung, weil die Hormone Probleme bereiten und ich hab das Gefühl, das tuen sie nämlich.
Ich habe ansonsten keinerlei Probleme, kein Ziehen, nichts, aber genau so läuft meine Regel meistens ab. Ansonsten geht es mir gut, ich bin nicht traurig, dass der Versuch nicht gleich geklappt hat, sondern eher optimistisch, dass es bald klappen wird. Diesen Optimismus muss ich mir zwar zwischendurch immer wieder in Erinnerung rufen, aber meist funktioniert er ganz gut und da ich ja jetzt eine Woche lang das bevorstehende Negativ doof und ungerecht finden konnte, ist pünktlich zu Regelbeginn der Optimismus wieder da.

Zweites, untrügliches Zeichen

Ich habe selbstverständlich heute Nacht wieder geschwitzt und heute Morgen hat auch meine Tempi einen Absturz hingelegt, damit ist alles gesagt. Hatte nämlich ab Freitag mal wieder morgens die Tempi gemessen und da ich weiß, wie sie sich zum Ende hin bei mir verhält, wenn eine SS vorliegt, genauso wie wenn keine SS vorliegt, ist der Abfall der Tempi am heutigen Morgen ein untrügliches Zeichen für die Regel. Aber was soll ich sagen, es ist ok. Der Vorteil am frühzeitigen Schwitzen in der Nacht ist, dass man sich auch frühzeitig an das Negativ gewöhnen kann. Jetzt hoffe ich nur noch, dass die Regel auch pünktlich Mittwoch eintrudelt, so dass ich wieder starten kann. Ihr dürft mir aber weiterhin gerne die Daumen drücken, nur dieses Mal nicht für ein Positiv, sondern dafür, dass ein erneuter Versuch vor Weihnachten noch mal klappt und wir nicht wieder abbrechen müssen. Aber um dieser ganzen Geschichte mit den täglichen Eintragungen in mein Tagebuch trotzdem treu zu bleiben, werde ich weiterhin bis die Regel einsetzt berichten. Bis dahin, genießt euren Abend!

Ach und vll. noch kurz der Vollständigkeitshalber, ich merke nichts, absolut nichts, kein Ziehen nichts was auf die Regel hindeutet, außer eben das bereits oben erwähnte und so bin ich es gewöhnt.

ES + 11

Was soll ich sagen, ich habe natürlich heute Nacht wieder geschwitzt. Da war eine Nacht mal Ruhe und dann ging es weiter. Naja, nur noch ein paar Tage, dann trudelt die Regel endlich ein und der Spuk hat eine Ende. Habe mich dazu entschlossen, direkt weiterzumachen. Die Weihnachtszeit und die damit verbundene Ruhe spricht einfach dafür, ich habe bald Urlaub und muss somit nicht krank machen, komme morgens nicht zu spät und kann auch was das Heparin angeht direkt durchspritzen. Außerdem weiß man ja noch überhaupt nicht, ob die rechte Seite wieder direkt mitspielt, denn aus Erfahrung weiß ich, dass die linke doch immer mehr ran möchte und die wichtige, rechte Seite, da leider immer zu kurz kommt, also wozu warten. Mein lieber Mann ist heute beruflich nach China geflogen und ich werde trotz das Weihnachten dieses Jahr wirklich doof ist, mit einem Freund und seiner kleinen Tochter auf den Weihnachtsmarkt gehen und dank der lieben Sternenmami habe ich sogar etwas auf dem Esstisch stehen, was einem Adventsg......., ja was ist das eigentlich, ähnlich sieht und ich kann somit später, wenn ich durchgefroren zurück bin, auf jeden Fall die erste Kerze anzünden und es mir mit Mandeln und Tee auf dem Sofa gemütlich machen und doch ein wenig die Adventszeit einziehen lassen.

Ich wünsche euch einen schönen ersten Advent!

Liebes Tagebuch......

.........gestern habe ich mit meiner besten Freundin Hüpfgummi gespielt und zum Abendbrot hat meine Mama Nudeln mit Tomatensoße gekocht...........genau so war das doch damals mit den Eintragungen, oder? Ich würde wahnsinnig gerne solche Dinge eintragen, aber das wird wohl nicht mehr kommen. Stattdessen kann ich euch nur erzählen, dass meine Nacht wahnsinnig unruhig war, aber wenigstens ohne schwitzen. Zudem hatte ich den gestrigen Tag und die Nacht über unglaubliches Ziehen und Zerren im Unterleib. Mach mir da langsam fast schon Gedanken, ob das normal ist, wenn man das sonst nie hat, hatte sogar kurzzeitig den Gedanken zum Ultraschall in die Klinik zu fahren, aber das ist dann vll. doch übertrieben und vermutlich bekomme ich eh nur zu hören, dass das völlig normal ist, also harre ich weiter der Dinge die da kommen.