Eine Woche lang X 2

Es ist jetzt genau eine Woche her, seit ich angefangen habe Heparin und Puregon zu spritzen. Und was soll ich sagen, es pickst jeden Abend zwei Mal und mein Bauch ist auf keinen Fall bikinitauglich. Aber schon am Montag beim Ultraschall hat man gesehen, dass mein Unterleib wieder auf "go" geschaltet hat, was ich allerdings auch gespürt haben, denn nach ein paar Monaten Abstinenz bzgl. der Homone hat es ganz schön im Unterleib gearbeitet und das hat sich immer mal wieder in Ziehen und Zwicken geäußert.

Heute war dann wieder Ultraschall und auch wieder um 7 Uhr.....puh, warum mache ich das immer wieder?! Ich kann jedes Mal kaum die Augen aufhalten, aber der Vorteil ist, so im Halbschlaf ist selbst eine Blutabnahme ein Kindergeburtstag und auch meine Venen sind noch so verschlafen, dass sie sich gar nicht so schnell verstecken können, wie die Nadel auf sie zukommt.
Der Termin verlief sehr positiv. Meine GMSH hat eine sagenhafte Höhe von 8 mm.....unfassbar!!! Der Prof. meinte zwar, die doch recht ungewöhnlich gute Höhe hätte nichts mit dem Heparin zu tun, da es ja ausschließlich für die Gerinnung gedacht sei, aber warum, wenn doch die Aussage war, dass in meinen Unterleib alles unterversorgt war, sollte nicht auch die GMSH unterversorgt gewesen sein? Ich glaube daran und werde bereits schon heute Abend die Nadel vom Heparin mit Trommelwirbel und einem "Danke, danke Heparin" in mich reinpicksen. Naja, was soll ich sagen, die linke, kaputte Seite hat diesen Zyklus verloren. Noch am Montag beim Ultraschall sah alles danach aus, als würde sich auf beiden Seiten etwas entwickeln, aber heute waren auf der linken Seite nur ganz kleine Follikel zu sehen, die keine Chance mehr haben und auf der rechten Seite war die Party angesagt. Ein Ei hatte die Größe von 18 mm, ein Ei von 16 mm und jetzt haltet euch fest.......drei Eier die Größe von 9 mm.
Da hab ich doch für einen Moment Schweißausbrüche bekommen und habe dem Prof, stotternd zu verstehen gegeben, dass ich zwei gerne nehme, aber mit fünf hätte ich ein Thema. Er musste dann lachen und konnte mich dahingehend beruhigen, dass die kleineren keine Chance bekommen werden, da wir bereits heute Abend auslösen werden und es dann vermutlich eh nur das 18 mm Ei trifft. Zur Sicherheit hat er noch mal Blut abgenommen, um zu schauen, ob schon etwas im Gange ist, was aber wohl nicht so scheint, denn am Mittag kam der Anruf, dass ich heute Abend auslösen soll.

Von der Klinik aus, bin ich dann schlaftrunken zum Gerinnungsspezialisten, der sich noch mal am rechten Arm austoben konnte und weitere zwei Röhrchen abzapfen durfte. Auch da kam raus, dass meine Werte so sind, wie sie unter Heparin sein sollen. Die nächste Kontrolle findet bereits nächste Woche Donnerstag statt und dann alle sechs Wochen.

Jetzt werde ich erst einmal heute Abend drei Spritzen setzen.......Heparin, Puregon und die liebe kleine - ich trete Dir mal in deinen A.....und werfe Dich hier raus Spritze - und am Samstag, Zyklustag 13, wenn man nach mir geht bzw. Zyklustag 12, wenn man nach der Klinik geht, denn bekommt man seine Regel am Nachmittag, zählt der nächste Tag als der erste Zyklustag.......war mir neu, ist es soweit und um 10 Uhr machen wir ein Baby......oder zwei, oder ........

Schaut mal, an dem Lesezeichen konnte ich heute Abend in der Stadt einfach nicht vorbeigehen....jeder der im Kinderwunsch steckt, mit oder ohne Hormone, Klinik etc. wird es sicherlich auch so sehen, wenn ich sage......genau so geht man da durch!

Es geht wieder los!!!

Nachdem ich seit gestern hitzige Diskussionen mit der Klinik am Telefon hatte, ob ich jetzt noch eine IUI über die Krankenkasse bekomme oder schon Selbstzahler bin, habe ich heute beim dritten Anruf bestätigt bekommen, dass es noch ein Mal übernommen wird. Warum hat man nur immer wieder so doofe Gespräche, die einem immer wieder Kraft und Energie abfordern? Unnötig!!
Wie dem auch sei, ich habe morgen früh meinen ersten Ultraschalltermin beim Prof. und gehe davon aus, dass ich dann ab Übermorgen abends wieder einen auf Christiane F. mache, dieses Mal mit noch mehr Überzeugungskraft, da ich ja gleich zwei Spritzen setzen darf. Ich hoffe so sehr, dass sich dieses Theater auch lohnt. Ich bin da mal mehr, mal weniger optimistisch, aber das ist vermutlich auch nicht all zu verwunderlich, denn immer wenn ich gedacht habe, "Juhu, das war jetzt die Lösung des Problems" kam doch noch ne neue Diagnose auf mich zu gerollt, mit der ich mich auseinandersetzen musste. Jetzt ist aber hoffentlich endlich mal Schluss damit!!! Hörst Du Universum?!
Da ich ja immer "hier" schreie bei seltenen Dingen, sollte ich mich vielleicht bei den Heparinspritzen bzgl. des Beipackzettels direkt mit den sehr, sehr seltenen Nebenwirkungen auseinandersetzen :-), bevor ich mich mit dem Kleingram aufhalte, den die meisten Leute bekommen?
Ne, aber mal im Ernst, ich bin schon sehr gespannt, was da so passiert, gerade in Kombi mit den Hormonen. Bin aber auch ein wenig optimistisch, dass es auch positive Reaktionen meines Körpers gibt, denn wer weiß, wie unterversorgt mein Unterleib noch so ist durch die Gerinnungsstörung und vielleicht bekommt meine Schleimhaut auch noch mal einen kleinen Tritt.......Ich bin gespannt!
Meld mich wieder!

Zwei Post´s in einem

Ich möchte mich zu Beginn ganz herzlich bei den Blogschwestern bedanken, lang überfällig, denn sie waren so nett und haben meinen Blog auf eine ganz tolle Art und Weise vorgestellt. Also liebe Blogschwestern.......vielen Dank! Wer gerne sehen möchte welchen tollen Blog die Blogschwestern haben, braucht einfach nur dem Boutton oben rechts "Ich bin dabei!" zu folgen......es lohnt sich.
Gerne hätte ich ihnen einen extra Post gewidmet, aber wie immer blieb die Zeit dafür auf der Strecke :-(
Ich hatte am Dienstag meinen langersehnten Termin beim Gerinnungsspezialisten und schon zwei Nächte vorher konnte ich nicht mehr richtig schlafen, weil mir immer mehr bewusst wurde, dass von diesem Termin doch Einiges abhängt. Der Termin lief jedoch völlig entspannt. Er hat im Prinzip das bestätigt, was der Prof. in der Klinik auch schon gesagt hat. Der Befund ist nicht sooooo toll, aber auch nicht komplett hoffnungslos. Ich habe durch die Kombination der Mutationen eine ziemlich erhöhte Thrombosegefahr und werde, wie schon mal erwähnt, in der Tat zu Beginn der Hormonbehandlung mit den Heparienspritzen anfangen müssen, die hoffentlich eintretende SS hindurch und bis sechs Wochen danach. Da ein Glück ein Wert nur grenzwertig war, brauch ich nicht noch zusätzlich Aspirin nehmen. Ich werden ab Beginn der Spritzerei engmaschig kontrolliert, d.h. das erste Mal nach einer Woche, dann noch mal nach einer Woche und dann alle sechs Wochen. Ich denke, das überlebt man! Er sagte auch, dass es mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit dadurch auch zu meinen Sternchen kam. Ansonsten darf ich nie wieder die Pille nehmen und ich muss ab einer Reisezeit von über 5 Std. Heparin spritzen. Alle was darunter ist, muss ich Thrombosestrümpfe tragen!!!!! Werde ich nicht tun, wirklich nicht......ne Aspirin wird es sicherlich auch tun!
Die wirklich richtig gute Nachricht ist, ich habe den Befund und das Rezept bereits mitbekommen und darf bei Einsetzen der Regel die Klinik stürmen und starten!!!! Ich finde ich hab jetzt auch lang genug auf das "Go" gewartet und bin eh schon eine gefühlte Ewigkeit lang wieder bereit.

Dafür, dass alles so positiv lief, habe ich mich im Anschluss mit einer Freundin getroffen und bin mit ihr bummeln gegangen und zum Abschluss in ein Japanisches Restaurant und habe mich dort mit Sushi und leckerem Wein vollgestopft......darf ich ja nicht mehr lange ;-)

Der Tag ist voll mit Dingen und trotzdem fehlt etwas.......

Puh, wie die Zeit vergeht......zack, zack sind wieder zwei Wochen rum. Natürlich könnte ich euch jetzt unglaublich viel von meinem Job, von meinem Sportprogramm, von meinen Unternehmungen mit Freunden und von meiner wahnsinnig gesunden Ernährung (zählt Mars, M & M´s usw. eigentlich auch als gesunde Ernährung?? :-)) erzählen, aber spannend ist das ja nun wirklich nicht! All das füllt zur Zeit nämlich hauptsächlich meinen Tagesablauf. So langsam kommt schon die Lust auf, wieder ständig in die Klinik gehen zu können und sich eigentlich fast schon damit zu stressen. Aber zunächst steht ja nun immer noch die Untersuchung bzgl. der ach so dramatischen Gerinnungsstörung an und die konnte ich jetzt immerhin vorverlegen auf den 28. Januar und damit das alles auch am heiligen Nachmittag nicht in Stress ausartet, habe ich mir einen halben Tag Urlaub eingetragen und werden nach der Untersuchung mich mit einem schönen Stadtspaziergang durch die Saleumgebung belohnen........vll. ist ja auch ein Frustkauf nötig, denn ich möchte ja unbedingt mit der nächsten Regelblutung wieder die Hormonbehandlung etc. starten und wer weiß vll. läuft es ja mal wieder nicht nach meinem Dickschädel und ich muss mich mit ein paar Schuhen aus dieser mürrischen Phasen, die dann vermutlich einsetzt, in die Glückseligkeit befördern.
Ich werde es mal wieder abwarten müssen.......ach, was habe ich dieses Wort vermisst, lang wurde es nicht benötigt, aber hoffentlich schon bald wieder und bevor ich euch jetzt weiter mit meinem Blabla langweile, höre ich auf und melde mich dann wieder, wenn wirklich etwas passiert ist.

Herzlich Willkommen 2014

Ich hoffe, dass jeder mit seinem persönlichen Start in das Jahr 2014 glücklich ist. Ich bin es jedenfalls. Wir haben gegen alle Partyangebote ganz ruhig mit dem Bruder meines lieben Mannes und mit den dazugehörigen Kindern (Junge und Mädchen) Silvester verbracht. Mit gemütlich Raclette und um 24 Uhr Raketen starten lassen. Besser konnten wir 2013 nicht zu Ende bringen. Denn es war ja bekannterweise nicht gerade MEIN / UNSER Jahr! Wir wollten einfach nicht mit Leuten in großer Runde feiern und um 24 Uhr so tun, als wäre nichts gewesen.......nein, ich wollte ruhig, zurückblickend und positiv nach vorn blickend Silvester verbringen, ohne das ich gefragt werden, warum ich mit verklärtem Blick den Raketen nachschaue!
Habt ihr euch eigentlich Vorsätze für das neue Jahr vorgenommen??? Ich bin ja eigentlich nicht wirklich ein Mensch der sich um 24 Uhr neue Vorsätze schafft, um sie dann eh nicht einzuhalten, aber dieses Jahr ist das anderes. Der Vorsatz überhaupt ist wohl bekannt.......ich werde Mutter (Schwangerschaftszeit eingeschlossen)! Und noch nie, wie dieses Jahr bin ich davon überzeugt, dass ich es schaffen könnte. Letztes Jahr um diese Zeit war ich gerade am Hormone spritzen. Ich erinnere mich noch gut, dass ich um 22 Uhr auf der Party mit meiner Clutch unterm Arm auf die Toilette geschlichen bin, um mir die Nadel zu setzen. Dies hatte sich ja auch gelohnt, denn die IUI danach war die, die erfolgreich war. Und auch damals sagte mir mein innerstes Gefühl, und ich habe es auch damals zu meinem Kollegen mit voller Überzeugung gesagt, dass ich bald schwanger werde. So war es dann ja auch.......
Dieses Mal sagt mir mein Gefühl, dass ich es bald wieder werde und dann mit einem guten Ende! Ich bin so fest davon überzeugt, dass ich neulich im Fitness Studio auf dem Rudergerät saß, munter vor mich hin rudernd und wirklich in mich hinein geschrieen habe (hinausschreien wäre mir dann doch zu peinlich geworden), dass ich bereit bin. Ich hab zum Universum geschrieen, denn eine Freundin ist davon überzeugt, dass man seine Wünsche immer und immer wieder zum Universum schicken muss und da ich immer denke "das Universum kann mich mal" macht sie es zur Zeit für mich, bis letzte Woche, da habe ich geschrieen, dass ich soweit bin, dass ich bereit bin für die Herausforderung, die das Leben noch auf diesem Weg für mich übrig hat und das auch die letzten Brocken auf dem Weg mich nicht davon abbringen können mein Kind zu erreichen und es ganz fest zu halten, denn es wartet schon. Ich hoffe, es ist an der richtigen Stelle angekommen und das Universum ist jetzt nicht beleidigt, weil ich es angeschrieen habe und nicht höflich, zuvorkommend meinen Wunsch mit der nötigen Zurückhaltung geäußert habe! Aber ich musste es einfach mal schreien, ich habe es so lange leise abends im Bett geäußert, dass ich glaube, ich wurde einfach nicht ernst genommen........jetzt bestimmt ! :-)
So, aber bei allem Spass, ich bin wirklich davon überzeugt, dass es bald klappt! Und ich bin auch aus diesem Grund mit einem weiteren Vorsatz ins neue Jahr gestartet, von dem ich ebenfalls überzeugt bin ihn auch einzuhalten / umzusetzen, da ich damit bereits 2013 begonnen habe. Und zwar werde ich gesund lebend durch das Jahr gehen, nicht dass ich das nicht bereits schon immer tue, denn ich esse nicht wirklich Fast Food, trinke so gut wie kein Alkohol, rauche nicht und mache schon immer Sport, aber dieses Jahre werde ich das noch mehr verinnerlichen. Ich werde weiterhin 2-3 Mal die Woche zum Sport gehen, gesund essen (z.Zt. bin ich süchtig nach Chia Samen.....kennt ihr die?.....gesünder gehts kaum:-)), genügend frische Luft einatmen und ganz wichtig, kein Stress mehr an der Arbeit bzw. versuchen zu vermeiden. Wer Projektarbeit macht, wird mir zustimmen, dass es Phasen innerhalb eines Projektes gibt, da ist Stress immer dabei, aber auch bei den Phasen, werde ich meinen Grundsatz der gesunden Lebensweise nicht außer acht lassen und trotzdem mich zum Sport schleppen und sei ich noch so müde und immer fleißig am Gemüse und Obst knabbern! Denn welches Kind will schon eine auf dem Sofa liegende, Bauer sucht Frau guckende und Chips in sich hinein futternde Mutter???? Nein, ich werde die Mutter sein, die mit den Inlinern untergeschnallt in einem ordentlichen Tempo den Kinderwagen vor sich herschiebt, um sich dann im Anschluss gut gestylt mit einer Freundin auf eine Runde Bircher Müsli zu treffen. Ok, ihr Mütter das draußen, ihr dürft schallend lachen!!!
Wir werden es sehen, aber Tatsche ist, ich werde alles vermeiden, was einer glücklichen Schwangerschaft im Wege steht und dazu gehört eben vor allem Stress vermeiden, so gut es geht. Wie sagt eine Freundin immer, das Leben ist keine Geralprobe.........das vergisst man nur leider viel zu oft. Ich werde meine Prioritäten neu legen in 2014 und leben!!!! Und jetzt gibt es erst einmal eine Runde Chia Samen auf Müsli.........bis bald!

Geschafft!

Gestern habe ich den letzten Arbeitstag für dieses Jahr hinter mich gebracht, heute noch ein paar Kleinigkeiten in der Stadt besorgt und nun können die ruhigen Zeiten beginnen!!!
Ich wünsche schöne, erholsame Feiertage und das die Ruhe und die Familien mit Kindern nicht all zu sehr traurig machen, sondern optimistisch für das nächste Jahr, denn.........2014 wird super und erfolgreich und deswegen wünsche ich auch bereits heute schon einen guten Start in dieses super Jahr, denn ich werde mich jetzt mal komplett rausziehen und mich nur auf meinen lieben Mann, meine Familie, Freunde, Sport, gutes Essen und Wein konzentrieren und dies genießen!

Lasst es Euch gut gehen...............
Bis 2014

Na, bei Ihnen hat sich ja die Blutabnahme mal richtig gelohnt......

....... das waren die Begrüßungsworte von meinem Prof. als ich im Behandlungszimmer der Klinik auf ihn getroffen bin. Mein erster Gedanke war, dass die Chromosomen nicht passen.....wäre ja nicht verwunderlich gewesen, so oft wie ich "HIER" schreie, wenn es etwas seltenes zu vergeben gibt, aber da hatte ich mich getäuscht. Die Chromosomen waren super, mein Gerinnungstest war alles andere als gut. Er sagte, dass es ihn wundern würden, dass noch nichts passiert sei, denn so ein Ergebnis hätte er noch nie in der Hand gehalten, normalerweise bekäme er immer eine DIN A4 Seite mit ein zwei Auffälligkeiten, aber bei mir war es mal wieder anders, bei mir waren zwei komplett vollgeschriebene DIN A4 Seiten eingetroffen. Er hat mich jetzt zu einem Spezialisten überwiesen, da dass dringend abgeklärt werden muss. Ich habe erhöhte Thrombosegefahr in den tiefsitzenden Venen, in den Aterien und den Herzkranzgefäßen.....super, dass bedeutet wohl nicht anderes, als das ich heute eine Lungenembolie, morgen einen Schlaganfall und übermorgen einen Herzinfarkt bekommen kann......da wundern mich die Worte "Mich wundert, dass noch nichts passiert ist" nicht wirklich, aber positiv und pragmatisch wie ich bin, denke ich mir, dass ich jetzt seit über 36 Jahren durch Leben gehe, etliche Male geflogen bin, Autounfälle hatte und noch immer aufrecht stehe und gesund bin, also was soll da jetzt auf einmal passieren und Ende Januar beim Spezialisten wird sich sicherlich alles ein wenig relativieren. Und in Bezug auf den Kinderwunsch ist es gar nicht mal so eine schlechte Nachricht, denn es ist wohl die Ursache für meine Fehlgeburten. Der Prof. meinte, er geht davon aus, dass bereits das Ei nicht richtig versorgt ist, so gut herangereift es auch im Ultraschall wirkt, so wäre es dann aber vermutlich nicht und auch meine Schleimhaut wäre ebenfalls nicht richtig durchblutet. Ich werde mich wohl mit dem Gedanken anfreunden müssen, dass ich beim nächsten Behandlungsstart zusätzlich zur Hormonspritze eine Hepharin Spritze setzten muss und das laut Prof. die komplette Behandlungszeit, Schwangerschaft und sechs Wochen danach.......na und, und wenn es sein muss, fliege ich auch noch kurz zum Mond hin und zurück und beende noch alle Kriege auf der Welt nebenbei!!! Wenn das die Chance darauf ist, ein gesundes Kind auf die Welt zu bringen, dann mache ich das........

Bis dahin entspanne ich, genieße die Weihnachtsfeier, Weihnachtszeit, den Start in MEIN Jahr 2014 und erwarte den Termin Ende Januar mit der Hoffnung die Behandlung dann unmittelbar danach wieder aufnehmen zu können!!!

Lasst es Euch gut gehen

Warten, warten, warten....

Warum muss man in der Kinderwunschzeit immer nur warten? Zur Zeit warte ich auf das Eintreffen meiner Regel. Ich hatte vor knapp fünf Woche meine Fehlgeburt und bisher noch keine Regel, was ja nicht so ungewöhnlich ist, denn der Körper braucht ja einen Moment bis er sich wieder eingespielt hat und da ich ja, wie bereits bekannt, ein Kontrollfreak bin habe ich seit drei Woche wieder meine Temperatur morgens gemessen und siehe da, ich hatte einen Eisprung und nun müsste laut Tempiabstieg meine Regel heute kommen......oder morgen. Am Dienstag ist es vier Wochen her seit wir Blut abgegeben haben und dann kann ich endlich mal die Klinik kontaktieren, ob die Ergebnisse vorliegen und wenn ja muss ich einen Termin zum Ultraschall ausmachen, also heißt es jetzt wieder noch ein paar Tage warten.........ich hab mir fest vorgenommen den Dezember dann ohne, warten, Tempi messen und solchen abstrusen Dingen zu verbringen......verrückt, oder?
Ich meld mich wieder, sobald ich weiß, ob die Ergebnisse vorliegen bzw. wenn ich weiß, wie es ausgegangen ist. Bis dahin wünschen ich allen Wartenden einen schönen ersten Advent!

Ein Jahr geht langsam zu Ende

Da ich zur Zeit mal wieder beruflich sehr eingespannt bin und dazwischen noch versuche 3 x die Woche zum Sport zu gehen, bleibt fast keine Zeit mehr, um entspannt einen Eintrag im Blog zu hinterlassen. Dazu kam noch, dass ich mich letzte Woche alles andere als fit gefühlt habe. Ich hatte seit Sonntag das Gefühl, dass ich eine dicke Erkältung bekomme, aber bis auf das die Nase komisch gemacht hat und ich ständig am Niesen war, ist nichts passiert. Ich bin aber trotzdem irgendwie nicht fit, ich könnte nur schlafen und wenn morgens der Wecker geht, habe ich das Gefühl als wäre ich in der Nacht einen Marathon gelaufen. Ich weiß nicht was das ist, eine Theorie wäre, dass ich vermutlich eine Erkältung in mir trage, die jedoch nicht raus kommt und zusätzlich mein Körper und die Hormone kräftig daran arbeiten, dass alles wieder auf "nicht schwanger" gebracht wird. Eine andere Theorie wäre noch, dass das Jahr mir einfach in den Knochen hängt, es hat mich unglaubliche Kräfte gekostet, privat wie beruflich und vielleicht bin ich jetzt wirklich langsam an meiner Reserve kratzend unterwegs. Allerdings geht bis zum 20.12. noch ziemlich Punk im Büro ab und das ist etwas, was ich nicht auf das neue Jahr schieben kann. Außerdem möchte ich auch komplett neu ins neue Jahre starten und die alten Dinge in 2013 zurück lassen. Werde aber versuchen, mir immer wieder meine Auszeit zu nehmen........A & S, wie werden uns noch vor Weihnachten sehen, ich versuche mein Bestes :-).
Ansonsten ist nichts passiert. Was sollte aber auch passieren, ich bin ja z.Zt. von jeglicher Behandlung befreit. Muss im Moment eher daran versuchen zu denken, dass ich Anfange Dezember in der Klinik anrufe und nachfrage, ob die Ergebnisse da sind. Momentan fühle ich mich in der Tat so befreit, dass ich auch überhaupt nicht an das was kommt denken mag. Jetzt werde ich mal anfangen das Abendessen vorzubereiten und später ne Flasche Wein öffnen......denn es hat auch Vorteile nicht schwanger zu sein :-)

Alles wird gut

Ich dachte, ich hätte die zweite Fehlgeburt besser weggesteckt, doch so war es nicht und das wurde mir vergangenen Sonntag bewusst. Nachdem ich schon den Samstag etwas in mich gekehrt war, es aber nicht so recht zuordnen konnte, wurde es den Sonntag dann deutlich, denn ich musste auf einmal weinen.......irgendwann kam schlagartig alles bei mir an. Mein lieber Mann war Sonntag ein paar Stunden ins Büro gefahren und ich saß gemütlich vor dem Computer und googelte mich so durch die Welt......ich weiß jetzt im Nachgang so gar nicht mehr was es genau war, aber irgendetwas hatte ich gelesen und dann brachen die Dämme. Als hätte sich seit Tagen alles angestaut, jeder einzelne Gedanke, jede einzelne Träne. Jetzt kam es endlich raus und mir wurde mit einem Schlag bewusst, dass es wieder passiert war......wieder hatte ich ein Kind verloren, wieder hatte ich es nicht geschafft mein Kind zu beschützen......und wieder rollte eine unglaubliche Angst über mich, dass ich das nicht noch einmal schaffe zu erleben und da wurde mir bewusst, ich brauche Hilfe. Ich brauche jemanden, der mich psychologisch begleitet, bei dem ich nicht die Starke sein muss und wo ich alles sagen kann, was sich in meinem tiefsten Inneren verbirgt, ohne mir darüber Gedanken machen zu müssen, wie es bei meinem Gegenüber ankommt. Mein Mann ist schon eine sehr starke Stütze, aber eben ein Mann und meine Mädels um mich rum, sind die besten Zuhörer und Ratgeber, die man sich vorstellen kann, aber keine von ihnen hat das erlebt, was ich erlebt habe und wie kann ich dann von Ihnen verlangen mir den Rücken zu stärken.........es wäre einfach nicht fair das zu erwarten. Somit fielen für mich an dem Sonntag, nachdem die Tränen getrocknet waren mehrere Entscheidungen, ich hole mir Hilfe und ich werde noch ein Mal den Versuch starten ein Kind zu bekommen, sollte es jedoch wieder frühzeitig enden, würde ich auch für mich das Ende dieses Weges setzten und dann den Weg der Adoption gehen, der immer eine Option für uns war. Ich wußte, ich erreichte gerade ein Grenze und die war ich nicht bereit zu überschreiten, dafür war ich mir und auch meine Ehe zu wichtig. Also habe ich kurzerhand meiner Frauenärztin geschrieben, was passiert war und ob Sie eine Empfehlung für eine Psychologin hätte. Sie war natürlich bestürzt darüber, was passiert war und hatte direkt auch eine Empfehlung. Diese wurde im Nachgang auch von der Hebamme meiner Freundin bestätigt. So, ich hatte nun die seelische Seite in Angriff genommen, die körperlich wollte ich dann beim Ultraschall abklären. Am Mittwoch war es dann soweit, der Ultraschall fand statt. Mein Prof. war begeistert von meinem Unterleib, denn alles sah gut aus. Wir haben dann auch beschlossen, den Weg mit Hilfe der IUI weiter zu gehen, jedoch vorher den Fehlgeburten auf den Grund zu gehen. Somit werden mein lieber Mann und ich morgen früh ein wenig Blut abgeben, woraufhin ein Chromosom Test durchgeführt wird und bei mir zusätzlich ein Test für Gerinnungsstörung. Der Test bzgl. der Chromosom dauerte leider 4-6 Wochen, bis das Ergebnis da ist, aber wir waren beide der Meinung, dass das so schon gut ist, denn schließlich soll meine Seele dann auch wieder so weit sein, wenn es in die nächste Runde geht und jeder, der schon mal Hormone nehmen musste, und in einer Kinderwunschbehandlung war oder ist, wird mir sicherlich zustimmen, wenn ich sage, dass ein Durchatmen in der Zeit ohne Hormone und Behandlungen sehr gut tut. So, die gesundheitliche Seite war damit auch klar. Es fand dann vergangenen Donnerstag auch schon das erste Gespräch mit Frau K. statt. Was eine tolle Frau. Was ein entspanntes, ruhiges Gespräch........ich möchte gar nicht so viel hier und jetzt davon erzählen, denn es ist ja auch sehr persönlich und Einiges braucht auch ein wenig Zeit, bis es sich gesetzt hat, aber was ich sagen kann ist, dass ich schon vieles richtig mache und sie auch für mich da sein wird, wenn es wieder klappt mit der SS, damit sie mich immer stärkt, wenn ich den Mut und die Hoffnung verliere. 

Ich hoffe, ich brauche sie bald, denn das würde bedeuten, dass ich wieder schwanger wäre :-)