Ein Jahr geht langsam zu Ende

Da ich zur Zeit mal wieder beruflich sehr eingespannt bin und dazwischen noch versuche 3 x die Woche zum Sport zu gehen, bleibt fast keine Zeit mehr, um entspannt einen Eintrag im Blog zu hinterlassen. Dazu kam noch, dass ich mich letzte Woche alles andere als fit gefühlt habe. Ich hatte seit Sonntag das Gefühl, dass ich eine dicke Erkältung bekomme, aber bis auf das die Nase komisch gemacht hat und ich ständig am Niesen war, ist nichts passiert. Ich bin aber trotzdem irgendwie nicht fit, ich könnte nur schlafen und wenn morgens der Wecker geht, habe ich das Gefühl als wäre ich in der Nacht einen Marathon gelaufen. Ich weiß nicht was das ist, eine Theorie wäre, dass ich vermutlich eine Erkältung in mir trage, die jedoch nicht raus kommt und zusätzlich mein Körper und die Hormone kräftig daran arbeiten, dass alles wieder auf "nicht schwanger" gebracht wird. Eine andere Theorie wäre noch, dass das Jahr mir einfach in den Knochen hängt, es hat mich unglaubliche Kräfte gekostet, privat wie beruflich und vielleicht bin ich jetzt wirklich langsam an meiner Reserve kratzend unterwegs. Allerdings geht bis zum 20.12. noch ziemlich Punk im Büro ab und das ist etwas, was ich nicht auf das neue Jahr schieben kann. Außerdem möchte ich auch komplett neu ins neue Jahre starten und die alten Dinge in 2013 zurück lassen. Werde aber versuchen, mir immer wieder meine Auszeit zu nehmen........A & S, wie werden uns noch vor Weihnachten sehen, ich versuche mein Bestes :-).
Ansonsten ist nichts passiert. Was sollte aber auch passieren, ich bin ja z.Zt. von jeglicher Behandlung befreit. Muss im Moment eher daran versuchen zu denken, dass ich Anfange Dezember in der Klinik anrufe und nachfrage, ob die Ergebnisse da sind. Momentan fühle ich mich in der Tat so befreit, dass ich auch überhaupt nicht an das was kommt denken mag. Jetzt werde ich mal anfangen das Abendessen vorzubereiten und später ne Flasche Wein öffnen......denn es hat auch Vorteile nicht schwanger zu sein :-)

Alles wird gut

Ich dachte, ich hätte die zweite Fehlgeburt besser weggesteckt, doch so war es nicht und das wurde mir vergangenen Sonntag bewusst. Nachdem ich schon den Samstag etwas in mich gekehrt war, es aber nicht so recht zuordnen konnte, wurde es den Sonntag dann deutlich, denn ich musste auf einmal weinen.......irgendwann kam schlagartig alles bei mir an. Mein lieber Mann war Sonntag ein paar Stunden ins Büro gefahren und ich saß gemütlich vor dem Computer und googelte mich so durch die Welt......ich weiß jetzt im Nachgang so gar nicht mehr was es genau war, aber irgendetwas hatte ich gelesen und dann brachen die Dämme. Als hätte sich seit Tagen alles angestaut, jeder einzelne Gedanke, jede einzelne Träne. Jetzt kam es endlich raus und mir wurde mit einem Schlag bewusst, dass es wieder passiert war......wieder hatte ich ein Kind verloren, wieder hatte ich es nicht geschafft mein Kind zu beschützen......und wieder rollte eine unglaubliche Angst über mich, dass ich das nicht noch einmal schaffe zu erleben und da wurde mir bewusst, ich brauche Hilfe. Ich brauche jemanden, der mich psychologisch begleitet, bei dem ich nicht die Starke sein muss und wo ich alles sagen kann, was sich in meinem tiefsten Inneren verbirgt, ohne mir darüber Gedanken machen zu müssen, wie es bei meinem Gegenüber ankommt. Mein Mann ist schon eine sehr starke Stütze, aber eben ein Mann und meine Mädels um mich rum, sind die besten Zuhörer und Ratgeber, die man sich vorstellen kann, aber keine von ihnen hat das erlebt, was ich erlebt habe und wie kann ich dann von Ihnen verlangen mir den Rücken zu stärken.........es wäre einfach nicht fair das zu erwarten. Somit fielen für mich an dem Sonntag, nachdem die Tränen getrocknet waren mehrere Entscheidungen, ich hole mir Hilfe und ich werde noch ein Mal den Versuch starten ein Kind zu bekommen, sollte es jedoch wieder frühzeitig enden, würde ich auch für mich das Ende dieses Weges setzten und dann den Weg der Adoption gehen, der immer eine Option für uns war. Ich wußte, ich erreichte gerade ein Grenze und die war ich nicht bereit zu überschreiten, dafür war ich mir und auch meine Ehe zu wichtig. Also habe ich kurzerhand meiner Frauenärztin geschrieben, was passiert war und ob Sie eine Empfehlung für eine Psychologin hätte. Sie war natürlich bestürzt darüber, was passiert war und hatte direkt auch eine Empfehlung. Diese wurde im Nachgang auch von der Hebamme meiner Freundin bestätigt. So, ich hatte nun die seelische Seite in Angriff genommen, die körperlich wollte ich dann beim Ultraschall abklären. Am Mittwoch war es dann soweit, der Ultraschall fand statt. Mein Prof. war begeistert von meinem Unterleib, denn alles sah gut aus. Wir haben dann auch beschlossen, den Weg mit Hilfe der IUI weiter zu gehen, jedoch vorher den Fehlgeburten auf den Grund zu gehen. Somit werden mein lieber Mann und ich morgen früh ein wenig Blut abgeben, woraufhin ein Chromosom Test durchgeführt wird und bei mir zusätzlich ein Test für Gerinnungsstörung. Der Test bzgl. der Chromosom dauerte leider 4-6 Wochen, bis das Ergebnis da ist, aber wir waren beide der Meinung, dass das so schon gut ist, denn schließlich soll meine Seele dann auch wieder so weit sein, wenn es in die nächste Runde geht und jeder, der schon mal Hormone nehmen musste, und in einer Kinderwunschbehandlung war oder ist, wird mir sicherlich zustimmen, wenn ich sage, dass ein Durchatmen in der Zeit ohne Hormone und Behandlungen sehr gut tut. So, die gesundheitliche Seite war damit auch klar. Es fand dann vergangenen Donnerstag auch schon das erste Gespräch mit Frau K. statt. Was eine tolle Frau. Was ein entspanntes, ruhiges Gespräch........ich möchte gar nicht so viel hier und jetzt davon erzählen, denn es ist ja auch sehr persönlich und Einiges braucht auch ein wenig Zeit, bis es sich gesetzt hat, aber was ich sagen kann ist, dass ich schon vieles richtig mache und sie auch für mich da sein wird, wenn es wieder klappt mit der SS, damit sie mich immer stärkt, wenn ich den Mut und die Hoffnung verliere. 

Ich hoffe, ich brauche sie bald, denn das würde bedeuten, dass ich wieder schwanger wäre :-)

Universum, Du kannst mich mal!!!!!!!

Ich wollte mich nur kurz melden und Euch berichten, wie es mir geht. Die Arbeit hat auch gute Seite, ich war sehr gut dadurch die Woche von dem Geschehenen abgelenkt und das war nicht schlecht. Was ich jedoch seit Tagen habe, ist immer mal wieder ein Zucken im linken Auge. Da fängt man dann schon an sich zu fragen, ob man nicht das Geschehene doch nur an die Seite geschoben hat?! Denn so ein Zucken sind meist die Nerven.....und Stress an der Arbeit habe ich gerade nicht besonders, bzw. es ist wie immer, aber nicht so heftig, wie in den Monaten als wir die Versuche abbrechen mussten und ich völlig emotionslos, wie ein Roboter täglich in die Klinik gefahren bin, um so schnell wie möglich da weg zu kommen, da mein Schreibtisch gerufen hat. So ist es zur Zeit nicht. Somit gehe ich eher davon aus, dass mich das Geschehene im Unterbewusstsein nicht ganz so locker sein lässt, wie ich nach außen hin verkörpere. Seien wir aber auch mal ehrlich.......es ist Mist, was passiert ist und am liebsten würde ich das auch mal laut herausschreien.........ich bin immer wieder böse auf das Leben! Ich mag jetzt auch mal Mama werden! Geht das Universum immer noch davon aus, dass ich noch nicht dazu bereit bin........DOCH, ich bin es, verdammt noch mal!!!
Werde jetzt gleich an die Klinik mal ne E-Mail schreiben, dass die Blutungen aufgehört haben, denn dann macht der Prof. den Kontrollultraschall und ich kann endlich mit ihm besprechen wie und wann es weitergeht.......ich bin bereit!

Kurz und doch irgendwie schön

Wie fange ich das am Besten an zu schreiben, denn das Ende ist nicht schön und lang drum herum schreiben bringt auch nichts. Deswegen mache ich es kurz. Ich habe heute morgen Blutungen bekommen, was so generell nicht weiter schlimm ist, nur da ich ja immer gerne HIER schreie wenn es Tiefschläge zu vergeben gibt, habe ich das auch dieses Mal wieder gemacht. Der Ultraschall hat gezeigt, dass nichts mehr da ist! Mein Würmchen hat sich Mitte der 6. SSW verabschiedet! Die erste Vermutung war sogar, dass es sich um eine Eileiterschwangerschaft handeln könnte und ich habe mich schon beim Dr. Nugent in HH auf dem OP Tisch gesehen, aber da hatte wohl dann doch jemand erbarmen mit mir, denn die Klink hat gerade angerufen und mir mitgeteilt, dass mein HCG Wert komplett gefallen ist und mit der Blutung gerade alles beendet wird und es demzufolge keine Eileiterschwangerschaft vorliegt. Eine gute in einer schlechten Nachricht verpackt. Wenn das nichts ist. Ne, aber mal im Ernst, mir ist echt ein Stein vom Herzen gefallen, dass ich eben keine OP benötige. Ja, es ist alles scheiße, unnötig und noch dazu ungerecht, aber was hilft das ganze Jammern..........aufstehen, Staub von der Hose klopfen, sich kurz schütteln und dann weiter gehen!!!!! Ich bin fest davon überzeugt, dass das Leben sich dabei etwas gedacht hat, auch wenn jetzt gerade das Leben ein Arschloch ist (sorry, für die Ausdrucksweise, aber ich darf das gerade :-).

Jetzt liege ich auf dem Sofa, entspanne, versuche das Geschehene zu verdauen und warte noch auf einen weiteren Rückruf aus der Klinik, da sie sich noch mal melden wollten, um mir mitzuteilen, wann genau ich zur ersten Kontrolle vorbeikommen muss. Der Prof, wollte vorab schon mal meine Blutgruppe haben, offensichtlich macht sich da auch jemand Gedanken, warum es schon wieder passiert ist........sehr lobenswert. Ich bin gespannt auf das erste Gespräch mit ihm und auf den Weg, den wir die nächstem Monate beschreiten werden. Alles wird gut!!!

4+4

Jetzt bin ich Mitte der 5. SSW und hatte am Montag meine zweite Blutabnahme in der Klinik und die Werte waren so, wie sie sein sollen. Juhu!!!! Ich hoffe, dass alles so bleibt! Am kommenden Dienstag habe ich dann endlich meinen ersten Ultraschall und eine weitere Blutabnahme. Bin schon ganz nervös. So eine Woche ist schon lang :-(. Brauche aber den Ultraschall auch dringend für meine Psyche. Denn so sehr ich mir auch Mühe gebe, die Angst das Würmchen zu verlieren, schleicht sich immer wieder ein. Ich bin einfach nicht ganz so euphorisch wie bei der ersten SS. Da habe ich den ganzen Tag gegoogelt, Kinderkleidung angeschaut, das Kinderzimmer gedanklich eingerichtet und in fast jeder freien Minute mich gefreut. Das ist dieses Mal nicht ganz so. Ich freue mich tierisch, merke aber auch wie sich der schützenden Mantel um mich legt und meine Euphorie in Grenzen hält. Ist aber auch völlig ok und war mit zu rechnen. Ich denke, dass diese SS die Leichtigkeit noch bekommt, die sie verdient hat, aber vermutlich erst später. Gehört alles zu mir und ich werde das auch mit Links bewältigen. Das mit der Übelkeit hat sich jetzt so entwickelt, dass ich mich nicht mehr übergeben muss, aber morgens bis nachmittags mir übel ist, mal weniger, mal mehr........so, wie heute. Heute hatte mich der Kreislauf und die Übelkeit ganz schön im Griff. Auch wenn das kein schönes Gefühl ist, ständig kurz vorm Br...... zu stehen, ist es doch ein beruhigendes Gefühl. Ich bin gespannt, was da noch alles passiert, habe aber schon festgestellt, dass alles anders ist, wie bei der ersten SS. Dieses Mal habe ich z.B. so überhaupt keine Lust auf Kaffee. Ganz im Gegenteil sogar. Sonntag dachte ich, ach, Du machst Dir jetzt mal nen koffeinfreien Kaffe und genießt den Morgen. Das Ergebnis war, dass ich den Kaffee nach zwei Schlücken in den Ausguss geschüttet habe und eine komplette Tüte Milch dazu, weil ich der festen Überzeugung war, die Milch ist schlecht. Jetzt trinke ich Tee...........

Der Wok war es nicht

Ich bin zuhause und krank. Bereits letzte Woche ging es mir schon nicht gut, aber dann war ich brav wieder Montag an der Arbeit, Dienstag dann auch und den Mittag dann lecker mit einer Kollegin Wok in der Kantine essen. Kurz danach ging es los, dass mir unsagbar schlecht geworden ist, so dass ich mich mehrfach übergeben musste. Super, macht man ja echt gerne auf der Toilette an der Arbeit :-). Und wer jetzt denkt, damit war dann Schluss, der irrt sich gewaltig, dann ging es erst los. Schon während der Fahrt vom Büro nach Hause hab ich immer rechts und links Ausschau gehalten, wo ich mich jetzt möglichst unauffällig übergeben könnte. Hab es dann doch noch bis nach Hause geschafft, aber auch gerade so. Kaum die Tür auf, flog meine Tasche in die Ecke und mit Mantel und allem an, habe ich dann erst einmal die Kloschüssel umarmt. Das hab ich dann die nächsten Stunden weiter zelebriert. Den nächsten Morgen ging es dann soweit gut, so dass ich mit Kamillentee und Laugenbrezeln unterm Arm ins Büro gefahren bin. Das war dann auch den ganzen Tag über ok. Ich bin dann etwas früher gegangen, weil ich gedacht habe, doch lieber noch etwas langsamer machen und gerade als ich das Büro verlassen wollte, merkte ich schon, dass es wieder anfingt mir komisch zu werden. Hab dann noch versucht, das Ganze mit Hilfe der Laugenbrezel zu bekämpfen, aber das hat eher das Gegenteil bewirkt. Also durfte ich wieder den ganzen Abend die Kloschüssel begrüßen. Hab mich dann dazu entschlossen, dass ich am nächsten Tag einen Arzt aufsuchen wollte, denn die Kantine sollte dann auch entsprechend zur Rechenschaft gezogen werden. Damit ich aber vom Hausarzt nicht direkt starke Medikamente bekomme und vorher nicht weiß, ob ich damit ggf. jemanden in mir schaden könnte, bin ich als Erstes zur Blutabnahmen in die Kinderwunschklinik, etwas zu früh, um genau zu sagen zwei Tage zu früh, aber das Thema Medikamente war mir dann doch zu heikel. Also saß ich da, seit zwei Tagen völlig ausgetrocknet zur Blutabnahme bereit. Nur leider sahen das meine Venen nicht ganz so unkompliziert. Ich hab ja eh schon schlechte Venen, aber dank des Flüssigkeitsmangels in mir, stellte sich das als eine echte Herausforderung für drei Sprechstundenhilfen da. Die dritte hat es dann hinbekommen und das Blut lief endlich. Tja, was soll ich sagen..........der Wok war nicht schuld und auch die Kantine bleibt von meiner Klage verschont..........ich bin schwanger!!!!!! Kaum zu glauben, die zweite IUI hat seinen Erfolg gezeigt!!!! Bin noch wie betäubt und mein lieber Mann musste das Ganze leider dann auch noch total unspektakulär übers Telefon erfahren, da er sich zur Zeit beruflich in NY befindet und ich es bis Montag niemals ausgehalten hätte!!!! So, jetzt sitze ich hier und mir seit heute auch noch morgens schlecht, bisher ein Glück ohne Erbrechen, aber das schafft mich ganz schön..........keine Angst ich beschwere mich nicht!!!! Muss jetzt Montag wieder zur Blutabnahme, um zu schauen, wie sich die Werte entwickeln und dann wird irgendwann der Ultraschall sein, wo ich endlich schwarz auf weiß sehen kann, dass das Glück deutlich zu erkennen ist. Aufgrund meiner Fehlgeburt im März habe ich natürlich auf der einen Seite Angst, dass es mir noch einmal passieren könnte, aber auf der anderen Seite ist etwas in mir drin fest davon überzeugt, dass dieses Mal alles gut geht!!!!!!!

Nervös, aufgeregt und ungeduldig

Ich weiß gar nicht was los ist, aber irgendwie kann ich diesen Zyklus nicht mal die erste Woche so richtig loslassen. Normalerweise zieht die erste Woche wie ein Wimpernschlag an mir vorbei, aber dieses Mal ist es anders. Es kann natürlich daran liegen, dass ich krankgeschrieben bin und damit viel zu viel Zeit habe und das war noch nie gut, denn darunter leidet mein Gehirn im Bereich möglichst unnütze Gedanken machen und ganz besonders Google :-).......was ich schon wieder alles gegoogelt habe, unglaublich! Ich weiß genau, dass ich gerade mal so weit bin, dass wenn überhaupt eine Befruchtung stattgefunden hat, sich das liebe Ei erst am Eingang der Gebährmutter befindet und sich wenn überhaupt gerade ein Plätzchen sucht und da kann man verdammt noch mal nicht jetzt schon Anzeichen haben..........verdammt, könnte mal jemand meinen Kopf wieder gerade rücken. Ich bin krank geschrieben, da ich mir einen Virus eingefangen habe, der ein Glück nicht so richtig rauskommen will, mich jedoch echt schachmatt gesetzt hat. Ich war bereits Dienstag zuhause, weil ich so gar nicht hochgekommen bin und am Mittwoch bin ich dann wieder an die Arbeit, mit dem Ergebnis, dass ich mittags beim Arzt saß, kreidebleich und mit einem Blutdruck, der irgendwo am Boden langgekrochen ist. Hab jetzt absoluten Ruhe verordnet bekommen. Die Ärztin sagte, dass mein Körper gerade am Ende seiner Kräfte ist, die IUI, die doppelte Dosis Hormone, der Virus, dies sei alles ein wenig zu viel für meinen lieben Körper wofür er arbeiten muss und deswegen sollte man ihm jetzt die nötige Ruhe geben, dass er diese Aufgaben auch alle schafft. So, dass tue ich jetzt ganz brav! Jetzt ist mir ja nun seit drei Tagen ziemlich schwindelig und soll ich euch mal sagen, was mir da schon wieder für Gedanken durch den Kopf gehen........."War damals als ich schwanger war doch auch"........ja, das war es, aber erst nachdem die Einnistung geschehen war........jetzt ist es einfach der Virus.......ich bin echt bescheuert, ich werde in ca. 8 -10 Tagen dermaßen aufklatschen, aber dann soll es wohl so sein! Selber Schuld, liebe Tanja!

8.Oktober

Heute wäre der Geburtstermin vom Würmchen gewesen und mir ist auch bewusst, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es genau heute das Licht der Welt erblickt hätte nicht gerade hoch gewesen wäre, aber ich kann und will deswegen das im Mutterpass eingetragene Datum nicht an die Seite schieben und da dieser Blog eine Art Tagebuch für mich ist, gehört diese Erinnerung auch genau hier rein! Es ist und bleibt ein Teil meines Lebens und wird nicht einfach an die Seite geschoben. Aber ich kann euch beruhigen, ich laufe nicht umher und bin total traurig und deprimieret. Ganz im Gegenteil, mir geht es gut.......naja, bis auf die anfängliche Erkältung, aber ansonsten geht es mir wirklich gut und das liegt vermutlich daran, dass ich ja vielleicht bereits eine neue Schwangerschaft in mir trage :-)...........auch wenn es sich dann rausstellt, dass die IUI von Samstag keinen Erfolg hatte, es gibt mir genau heute ein sehr gutes Gefühl und dafür hat sich der Versuch schon mehr als gelohnt!

Dieser Eintrag ist all den Frauen gewidmet, die das gleiche erlebt haben wie ich und auch am Tag X die Gedanken haben schweifen lassen!

Warten......

So, es ist alles gelaufen! Es geht mir bisher gut und es zieht noch nichts.......ich warte dennoch mal ab, denn beim Ultraschall war der Eisprung noch ganz am Anfang und wenn der erst einmal los legt, dann rechne ich mit Allem. Die Ärztin, die vertretungsweise für meinen Prof. die IUI gemacht hat, hat das total super gemacht. Sehr sensible und mit Witz und Humor! Im Ultraschall war auf beiden Seiten je ein etwa gleich großes Ei vorhanden, die nach Aussage der Ärztin auch beide springen werden. Das mein lieber Mann aufgehört hat zu rauchen, hat sich auch bemerkbar gemacht:-)......dafür liebe ich ihn noch ein Stück mehr!!!! Jetzt fängt das Hibbeln an......wobei in der Regel läuft die erste Woche so an mir vorbei, aber die zweite hat es dann meist in sich und spätestens dann hört ihr sicherlich wieder von mir!

Herbst Blues

Ich dachte ich melde mich mal wieder bei Euch. Ich habe es zwar geschafft mein Arbeitspensum etwas runterzufahren und auch heute bin ich früher gegangen, um total entspannt in mein langes Wochenende zu gehen, aber irgendwie schlägt seit 2-3 Wochen die Müdigkeit bei mir so erbarmungslos zu, dass ich zur Zeit nur noch schlafen könnte und somit meine erkämpfte Freizeit nicht richtig ausnutze. Habe heute gelesen, dass dies der so genanten Herbst Blues ist und bei dem einen schlägt er mehr zu, bei dem anderen weniger. Bei mir dann wohl mehr :-). Aber ab nächste Woche ist wieder Sport und damit der Gegenangriff angesagt!!
Ansonsten habe die letzten 10 Tage damit verbracht mir fleißig die doppelte Dosis Hormone zu spritzen, mit dem erfreulichen Ergebnis, dass sich ein Ei auf der gesunden und eins auf der kaputte Seite gebildet hat, die nach Aussage meines Prof. heute morgen beim Ultraschall beide nutzbar sind. Denn das auf der rechten Seite ist ein klein wenig kleiner, wie das auf der kaputten, aber da sprechen wir von 1-2 mm und das ist nicht der Rede wert. Meine kaputte Seite ist wohl im Moment die aktivere Seite, aber wir konnten sie mit der doppelten Dosis ein wenig austricksen. Heute Abend muss ich noch mal regulär Hormone spritzen und morgen Abend um 23 Uhr darf ich dann die Auslösespritze setzten, so dass mein lieber Mann am Samstag um 9 Uhr gefragt ist und ich um 10:50 Uhr. Bis dahin macht vielleicht auch noch meine Schleimhaut einen zusätzlichen Schub. War heute zwar schon 7,2 mm hoch, aber nen bisschen mehr geht noch! Ihr werdet es nicht glauben, aber nach den zwei letzten Monaten, wo wir abgebrochen haben, steckt in mir eine ziemliche Angst, dass noch etwas passiert bis Samstag. Zum Beispiel, dass das linke Ei doch noch die Überhand gewinnt, oder das die Freunde meines Mannes unbrauchbar sind........doof, ich weiß, aber sollten wir noch einmal abbrechen müssen, mache ich eine Pause mit der Behandlung, um mal wieder durchzuatmen. Ich werde mich sicherlich nach Samstag mal melden, wie es gelaufen ist. Bis dahin drückt mir die Daumen, dass nicht doch noch etwas dazwischen kommt und ich am Samstag endlich mal wieder anfangen kann zu hoffen!