Der Tag ist voll mit Dingen und trotzdem fehlt etwas.......

Puh, wie die Zeit vergeht......zack, zack sind wieder zwei Wochen rum. Natürlich könnte ich euch jetzt unglaublich viel von meinem Job, von meinem Sportprogramm, von meinen Unternehmungen mit Freunden und von meiner wahnsinnig gesunden Ernährung (zählt Mars, M & M´s usw. eigentlich auch als gesunde Ernährung?? :-)) erzählen, aber spannend ist das ja nun wirklich nicht! All das füllt zur Zeit nämlich hauptsächlich meinen Tagesablauf. So langsam kommt schon die Lust auf, wieder ständig in die Klinik gehen zu können und sich eigentlich fast schon damit zu stressen. Aber zunächst steht ja nun immer noch die Untersuchung bzgl. der ach so dramatischen Gerinnungsstörung an und die konnte ich jetzt immerhin vorverlegen auf den 28. Januar und damit das alles auch am heiligen Nachmittag nicht in Stress ausartet, habe ich mir einen halben Tag Urlaub eingetragen und werden nach der Untersuchung mich mit einem schönen Stadtspaziergang durch die Saleumgebung belohnen........vll. ist ja auch ein Frustkauf nötig, denn ich möchte ja unbedingt mit der nächsten Regelblutung wieder die Hormonbehandlung etc. starten und wer weiß vll. läuft es ja mal wieder nicht nach meinem Dickschädel und ich muss mich mit ein paar Schuhen aus dieser mürrischen Phasen, die dann vermutlich einsetzt, in die Glückseligkeit befördern.
Ich werde es mal wieder abwarten müssen.......ach, was habe ich dieses Wort vermisst, lang wurde es nicht benötigt, aber hoffentlich schon bald wieder und bevor ich euch jetzt weiter mit meinem Blabla langweile, höre ich auf und melde mich dann wieder, wenn wirklich etwas passiert ist.

Herzlich Willkommen 2014

Ich hoffe, dass jeder mit seinem persönlichen Start in das Jahr 2014 glücklich ist. Ich bin es jedenfalls. Wir haben gegen alle Partyangebote ganz ruhig mit dem Bruder meines lieben Mannes und mit den dazugehörigen Kindern (Junge und Mädchen) Silvester verbracht. Mit gemütlich Raclette und um 24 Uhr Raketen starten lassen. Besser konnten wir 2013 nicht zu Ende bringen. Denn es war ja bekannterweise nicht gerade MEIN / UNSER Jahr! Wir wollten einfach nicht mit Leuten in großer Runde feiern und um 24 Uhr so tun, als wäre nichts gewesen.......nein, ich wollte ruhig, zurückblickend und positiv nach vorn blickend Silvester verbringen, ohne das ich gefragt werden, warum ich mit verklärtem Blick den Raketen nachschaue!
Habt ihr euch eigentlich Vorsätze für das neue Jahr vorgenommen??? Ich bin ja eigentlich nicht wirklich ein Mensch der sich um 24 Uhr neue Vorsätze schafft, um sie dann eh nicht einzuhalten, aber dieses Jahr ist das anderes. Der Vorsatz überhaupt ist wohl bekannt.......ich werde Mutter (Schwangerschaftszeit eingeschlossen)! Und noch nie, wie dieses Jahr bin ich davon überzeugt, dass ich es schaffen könnte. Letztes Jahr um diese Zeit war ich gerade am Hormone spritzen. Ich erinnere mich noch gut, dass ich um 22 Uhr auf der Party mit meiner Clutch unterm Arm auf die Toilette geschlichen bin, um mir die Nadel zu setzen. Dies hatte sich ja auch gelohnt, denn die IUI danach war die, die erfolgreich war. Und auch damals sagte mir mein innerstes Gefühl, und ich habe es auch damals zu meinem Kollegen mit voller Überzeugung gesagt, dass ich bald schwanger werde. So war es dann ja auch.......
Dieses Mal sagt mir mein Gefühl, dass ich es bald wieder werde und dann mit einem guten Ende! Ich bin so fest davon überzeugt, dass ich neulich im Fitness Studio auf dem Rudergerät saß, munter vor mich hin rudernd und wirklich in mich hinein geschrieen habe (hinausschreien wäre mir dann doch zu peinlich geworden), dass ich bereit bin. Ich hab zum Universum geschrieen, denn eine Freundin ist davon überzeugt, dass man seine Wünsche immer und immer wieder zum Universum schicken muss und da ich immer denke "das Universum kann mich mal" macht sie es zur Zeit für mich, bis letzte Woche, da habe ich geschrieen, dass ich soweit bin, dass ich bereit bin für die Herausforderung, die das Leben noch auf diesem Weg für mich übrig hat und das auch die letzten Brocken auf dem Weg mich nicht davon abbringen können mein Kind zu erreichen und es ganz fest zu halten, denn es wartet schon. Ich hoffe, es ist an der richtigen Stelle angekommen und das Universum ist jetzt nicht beleidigt, weil ich es angeschrieen habe und nicht höflich, zuvorkommend meinen Wunsch mit der nötigen Zurückhaltung geäußert habe! Aber ich musste es einfach mal schreien, ich habe es so lange leise abends im Bett geäußert, dass ich glaube, ich wurde einfach nicht ernst genommen........jetzt bestimmt ! :-)
So, aber bei allem Spass, ich bin wirklich davon überzeugt, dass es bald klappt! Und ich bin auch aus diesem Grund mit einem weiteren Vorsatz ins neue Jahr gestartet, von dem ich ebenfalls überzeugt bin ihn auch einzuhalten / umzusetzen, da ich damit bereits 2013 begonnen habe. Und zwar werde ich gesund lebend durch das Jahr gehen, nicht dass ich das nicht bereits schon immer tue, denn ich esse nicht wirklich Fast Food, trinke so gut wie kein Alkohol, rauche nicht und mache schon immer Sport, aber dieses Jahre werde ich das noch mehr verinnerlichen. Ich werde weiterhin 2-3 Mal die Woche zum Sport gehen, gesund essen (z.Zt. bin ich süchtig nach Chia Samen.....kennt ihr die?.....gesünder gehts kaum:-)), genügend frische Luft einatmen und ganz wichtig, kein Stress mehr an der Arbeit bzw. versuchen zu vermeiden. Wer Projektarbeit macht, wird mir zustimmen, dass es Phasen innerhalb eines Projektes gibt, da ist Stress immer dabei, aber auch bei den Phasen, werde ich meinen Grundsatz der gesunden Lebensweise nicht außer acht lassen und trotzdem mich zum Sport schleppen und sei ich noch so müde und immer fleißig am Gemüse und Obst knabbern! Denn welches Kind will schon eine auf dem Sofa liegende, Bauer sucht Frau guckende und Chips in sich hinein futternde Mutter???? Nein, ich werde die Mutter sein, die mit den Inlinern untergeschnallt in einem ordentlichen Tempo den Kinderwagen vor sich herschiebt, um sich dann im Anschluss gut gestylt mit einer Freundin auf eine Runde Bircher Müsli zu treffen. Ok, ihr Mütter das draußen, ihr dürft schallend lachen!!!
Wir werden es sehen, aber Tatsche ist, ich werde alles vermeiden, was einer glücklichen Schwangerschaft im Wege steht und dazu gehört eben vor allem Stress vermeiden, so gut es geht. Wie sagt eine Freundin immer, das Leben ist keine Geralprobe.........das vergisst man nur leider viel zu oft. Ich werde meine Prioritäten neu legen in 2014 und leben!!!! Und jetzt gibt es erst einmal eine Runde Chia Samen auf Müsli.........bis bald!

Geschafft!

Gestern habe ich den letzten Arbeitstag für dieses Jahr hinter mich gebracht, heute noch ein paar Kleinigkeiten in der Stadt besorgt und nun können die ruhigen Zeiten beginnen!!!
Ich wünsche schöne, erholsame Feiertage und das die Ruhe und die Familien mit Kindern nicht all zu sehr traurig machen, sondern optimistisch für das nächste Jahr, denn.........2014 wird super und erfolgreich und deswegen wünsche ich auch bereits heute schon einen guten Start in dieses super Jahr, denn ich werde mich jetzt mal komplett rausziehen und mich nur auf meinen lieben Mann, meine Familie, Freunde, Sport, gutes Essen und Wein konzentrieren und dies genießen!

Lasst es Euch gut gehen...............
Bis 2014

Na, bei Ihnen hat sich ja die Blutabnahme mal richtig gelohnt......

....... das waren die Begrüßungsworte von meinem Prof. als ich im Behandlungszimmer der Klinik auf ihn getroffen bin. Mein erster Gedanke war, dass die Chromosomen nicht passen.....wäre ja nicht verwunderlich gewesen, so oft wie ich "HIER" schreie, wenn es etwas seltenes zu vergeben gibt, aber da hatte ich mich getäuscht. Die Chromosomen waren super, mein Gerinnungstest war alles andere als gut. Er sagte, dass es ihn wundern würden, dass noch nichts passiert sei, denn so ein Ergebnis hätte er noch nie in der Hand gehalten, normalerweise bekäme er immer eine DIN A4 Seite mit ein zwei Auffälligkeiten, aber bei mir war es mal wieder anders, bei mir waren zwei komplett vollgeschriebene DIN A4 Seiten eingetroffen. Er hat mich jetzt zu einem Spezialisten überwiesen, da dass dringend abgeklärt werden muss. Ich habe erhöhte Thrombosegefahr in den tiefsitzenden Venen, in den Aterien und den Herzkranzgefäßen.....super, dass bedeutet wohl nicht anderes, als das ich heute eine Lungenembolie, morgen einen Schlaganfall und übermorgen einen Herzinfarkt bekommen kann......da wundern mich die Worte "Mich wundert, dass noch nichts passiert ist" nicht wirklich, aber positiv und pragmatisch wie ich bin, denke ich mir, dass ich jetzt seit über 36 Jahren durch Leben gehe, etliche Male geflogen bin, Autounfälle hatte und noch immer aufrecht stehe und gesund bin, also was soll da jetzt auf einmal passieren und Ende Januar beim Spezialisten wird sich sicherlich alles ein wenig relativieren. Und in Bezug auf den Kinderwunsch ist es gar nicht mal so eine schlechte Nachricht, denn es ist wohl die Ursache für meine Fehlgeburten. Der Prof. meinte, er geht davon aus, dass bereits das Ei nicht richtig versorgt ist, so gut herangereift es auch im Ultraschall wirkt, so wäre es dann aber vermutlich nicht und auch meine Schleimhaut wäre ebenfalls nicht richtig durchblutet. Ich werde mich wohl mit dem Gedanken anfreunden müssen, dass ich beim nächsten Behandlungsstart zusätzlich zur Hormonspritze eine Hepharin Spritze setzten muss und das laut Prof. die komplette Behandlungszeit, Schwangerschaft und sechs Wochen danach.......na und, und wenn es sein muss, fliege ich auch noch kurz zum Mond hin und zurück und beende noch alle Kriege auf der Welt nebenbei!!! Wenn das die Chance darauf ist, ein gesundes Kind auf die Welt zu bringen, dann mache ich das........

Bis dahin entspanne ich, genieße die Weihnachtsfeier, Weihnachtszeit, den Start in MEIN Jahr 2014 und erwarte den Termin Ende Januar mit der Hoffnung die Behandlung dann unmittelbar danach wieder aufnehmen zu können!!!

Lasst es Euch gut gehen

Warten, warten, warten....

Warum muss man in der Kinderwunschzeit immer nur warten? Zur Zeit warte ich auf das Eintreffen meiner Regel. Ich hatte vor knapp fünf Woche meine Fehlgeburt und bisher noch keine Regel, was ja nicht so ungewöhnlich ist, denn der Körper braucht ja einen Moment bis er sich wieder eingespielt hat und da ich ja, wie bereits bekannt, ein Kontrollfreak bin habe ich seit drei Woche wieder meine Temperatur morgens gemessen und siehe da, ich hatte einen Eisprung und nun müsste laut Tempiabstieg meine Regel heute kommen......oder morgen. Am Dienstag ist es vier Wochen her seit wir Blut abgegeben haben und dann kann ich endlich mal die Klinik kontaktieren, ob die Ergebnisse vorliegen und wenn ja muss ich einen Termin zum Ultraschall ausmachen, also heißt es jetzt wieder noch ein paar Tage warten.........ich hab mir fest vorgenommen den Dezember dann ohne, warten, Tempi messen und solchen abstrusen Dingen zu verbringen......verrückt, oder?
Ich meld mich wieder, sobald ich weiß, ob die Ergebnisse vorliegen bzw. wenn ich weiß, wie es ausgegangen ist. Bis dahin wünschen ich allen Wartenden einen schönen ersten Advent!

Ein Jahr geht langsam zu Ende

Da ich zur Zeit mal wieder beruflich sehr eingespannt bin und dazwischen noch versuche 3 x die Woche zum Sport zu gehen, bleibt fast keine Zeit mehr, um entspannt einen Eintrag im Blog zu hinterlassen. Dazu kam noch, dass ich mich letzte Woche alles andere als fit gefühlt habe. Ich hatte seit Sonntag das Gefühl, dass ich eine dicke Erkältung bekomme, aber bis auf das die Nase komisch gemacht hat und ich ständig am Niesen war, ist nichts passiert. Ich bin aber trotzdem irgendwie nicht fit, ich könnte nur schlafen und wenn morgens der Wecker geht, habe ich das Gefühl als wäre ich in der Nacht einen Marathon gelaufen. Ich weiß nicht was das ist, eine Theorie wäre, dass ich vermutlich eine Erkältung in mir trage, die jedoch nicht raus kommt und zusätzlich mein Körper und die Hormone kräftig daran arbeiten, dass alles wieder auf "nicht schwanger" gebracht wird. Eine andere Theorie wäre noch, dass das Jahr mir einfach in den Knochen hängt, es hat mich unglaubliche Kräfte gekostet, privat wie beruflich und vielleicht bin ich jetzt wirklich langsam an meiner Reserve kratzend unterwegs. Allerdings geht bis zum 20.12. noch ziemlich Punk im Büro ab und das ist etwas, was ich nicht auf das neue Jahr schieben kann. Außerdem möchte ich auch komplett neu ins neue Jahre starten und die alten Dinge in 2013 zurück lassen. Werde aber versuchen, mir immer wieder meine Auszeit zu nehmen........A & S, wie werden uns noch vor Weihnachten sehen, ich versuche mein Bestes :-).
Ansonsten ist nichts passiert. Was sollte aber auch passieren, ich bin ja z.Zt. von jeglicher Behandlung befreit. Muss im Moment eher daran versuchen zu denken, dass ich Anfange Dezember in der Klinik anrufe und nachfrage, ob die Ergebnisse da sind. Momentan fühle ich mich in der Tat so befreit, dass ich auch überhaupt nicht an das was kommt denken mag. Jetzt werde ich mal anfangen das Abendessen vorzubereiten und später ne Flasche Wein öffnen......denn es hat auch Vorteile nicht schwanger zu sein :-)

Alles wird gut

Ich dachte, ich hätte die zweite Fehlgeburt besser weggesteckt, doch so war es nicht und das wurde mir vergangenen Sonntag bewusst. Nachdem ich schon den Samstag etwas in mich gekehrt war, es aber nicht so recht zuordnen konnte, wurde es den Sonntag dann deutlich, denn ich musste auf einmal weinen.......irgendwann kam schlagartig alles bei mir an. Mein lieber Mann war Sonntag ein paar Stunden ins Büro gefahren und ich saß gemütlich vor dem Computer und googelte mich so durch die Welt......ich weiß jetzt im Nachgang so gar nicht mehr was es genau war, aber irgendetwas hatte ich gelesen und dann brachen die Dämme. Als hätte sich seit Tagen alles angestaut, jeder einzelne Gedanke, jede einzelne Träne. Jetzt kam es endlich raus und mir wurde mit einem Schlag bewusst, dass es wieder passiert war......wieder hatte ich ein Kind verloren, wieder hatte ich es nicht geschafft mein Kind zu beschützen......und wieder rollte eine unglaubliche Angst über mich, dass ich das nicht noch einmal schaffe zu erleben und da wurde mir bewusst, ich brauche Hilfe. Ich brauche jemanden, der mich psychologisch begleitet, bei dem ich nicht die Starke sein muss und wo ich alles sagen kann, was sich in meinem tiefsten Inneren verbirgt, ohne mir darüber Gedanken machen zu müssen, wie es bei meinem Gegenüber ankommt. Mein Mann ist schon eine sehr starke Stütze, aber eben ein Mann und meine Mädels um mich rum, sind die besten Zuhörer und Ratgeber, die man sich vorstellen kann, aber keine von ihnen hat das erlebt, was ich erlebt habe und wie kann ich dann von Ihnen verlangen mir den Rücken zu stärken.........es wäre einfach nicht fair das zu erwarten. Somit fielen für mich an dem Sonntag, nachdem die Tränen getrocknet waren mehrere Entscheidungen, ich hole mir Hilfe und ich werde noch ein Mal den Versuch starten ein Kind zu bekommen, sollte es jedoch wieder frühzeitig enden, würde ich auch für mich das Ende dieses Weges setzten und dann den Weg der Adoption gehen, der immer eine Option für uns war. Ich wußte, ich erreichte gerade ein Grenze und die war ich nicht bereit zu überschreiten, dafür war ich mir und auch meine Ehe zu wichtig. Also habe ich kurzerhand meiner Frauenärztin geschrieben, was passiert war und ob Sie eine Empfehlung für eine Psychologin hätte. Sie war natürlich bestürzt darüber, was passiert war und hatte direkt auch eine Empfehlung. Diese wurde im Nachgang auch von der Hebamme meiner Freundin bestätigt. So, ich hatte nun die seelische Seite in Angriff genommen, die körperlich wollte ich dann beim Ultraschall abklären. Am Mittwoch war es dann soweit, der Ultraschall fand statt. Mein Prof. war begeistert von meinem Unterleib, denn alles sah gut aus. Wir haben dann auch beschlossen, den Weg mit Hilfe der IUI weiter zu gehen, jedoch vorher den Fehlgeburten auf den Grund zu gehen. Somit werden mein lieber Mann und ich morgen früh ein wenig Blut abgeben, woraufhin ein Chromosom Test durchgeführt wird und bei mir zusätzlich ein Test für Gerinnungsstörung. Der Test bzgl. der Chromosom dauerte leider 4-6 Wochen, bis das Ergebnis da ist, aber wir waren beide der Meinung, dass das so schon gut ist, denn schließlich soll meine Seele dann auch wieder so weit sein, wenn es in die nächste Runde geht und jeder, der schon mal Hormone nehmen musste, und in einer Kinderwunschbehandlung war oder ist, wird mir sicherlich zustimmen, wenn ich sage, dass ein Durchatmen in der Zeit ohne Hormone und Behandlungen sehr gut tut. So, die gesundheitliche Seite war damit auch klar. Es fand dann vergangenen Donnerstag auch schon das erste Gespräch mit Frau K. statt. Was eine tolle Frau. Was ein entspanntes, ruhiges Gespräch........ich möchte gar nicht so viel hier und jetzt davon erzählen, denn es ist ja auch sehr persönlich und Einiges braucht auch ein wenig Zeit, bis es sich gesetzt hat, aber was ich sagen kann ist, dass ich schon vieles richtig mache und sie auch für mich da sein wird, wenn es wieder klappt mit der SS, damit sie mich immer stärkt, wenn ich den Mut und die Hoffnung verliere. 

Ich hoffe, ich brauche sie bald, denn das würde bedeuten, dass ich wieder schwanger wäre :-)

Universum, Du kannst mich mal!!!!!!!

Ich wollte mich nur kurz melden und Euch berichten, wie es mir geht. Die Arbeit hat auch gute Seite, ich war sehr gut dadurch die Woche von dem Geschehenen abgelenkt und das war nicht schlecht. Was ich jedoch seit Tagen habe, ist immer mal wieder ein Zucken im linken Auge. Da fängt man dann schon an sich zu fragen, ob man nicht das Geschehene doch nur an die Seite geschoben hat?! Denn so ein Zucken sind meist die Nerven.....und Stress an der Arbeit habe ich gerade nicht besonders, bzw. es ist wie immer, aber nicht so heftig, wie in den Monaten als wir die Versuche abbrechen mussten und ich völlig emotionslos, wie ein Roboter täglich in die Klinik gefahren bin, um so schnell wie möglich da weg zu kommen, da mein Schreibtisch gerufen hat. So ist es zur Zeit nicht. Somit gehe ich eher davon aus, dass mich das Geschehene im Unterbewusstsein nicht ganz so locker sein lässt, wie ich nach außen hin verkörpere. Seien wir aber auch mal ehrlich.......es ist Mist, was passiert ist und am liebsten würde ich das auch mal laut herausschreien.........ich bin immer wieder böse auf das Leben! Ich mag jetzt auch mal Mama werden! Geht das Universum immer noch davon aus, dass ich noch nicht dazu bereit bin........DOCH, ich bin es, verdammt noch mal!!!
Werde jetzt gleich an die Klinik mal ne E-Mail schreiben, dass die Blutungen aufgehört haben, denn dann macht der Prof. den Kontrollultraschall und ich kann endlich mit ihm besprechen wie und wann es weitergeht.......ich bin bereit!

Kurz und doch irgendwie schön

Wie fange ich das am Besten an zu schreiben, denn das Ende ist nicht schön und lang drum herum schreiben bringt auch nichts. Deswegen mache ich es kurz. Ich habe heute morgen Blutungen bekommen, was so generell nicht weiter schlimm ist, nur da ich ja immer gerne HIER schreie wenn es Tiefschläge zu vergeben gibt, habe ich das auch dieses Mal wieder gemacht. Der Ultraschall hat gezeigt, dass nichts mehr da ist! Mein Würmchen hat sich Mitte der 6. SSW verabschiedet! Die erste Vermutung war sogar, dass es sich um eine Eileiterschwangerschaft handeln könnte und ich habe mich schon beim Dr. Nugent in HH auf dem OP Tisch gesehen, aber da hatte wohl dann doch jemand erbarmen mit mir, denn die Klink hat gerade angerufen und mir mitgeteilt, dass mein HCG Wert komplett gefallen ist und mit der Blutung gerade alles beendet wird und es demzufolge keine Eileiterschwangerschaft vorliegt. Eine gute in einer schlechten Nachricht verpackt. Wenn das nichts ist. Ne, aber mal im Ernst, mir ist echt ein Stein vom Herzen gefallen, dass ich eben keine OP benötige. Ja, es ist alles scheiße, unnötig und noch dazu ungerecht, aber was hilft das ganze Jammern..........aufstehen, Staub von der Hose klopfen, sich kurz schütteln und dann weiter gehen!!!!! Ich bin fest davon überzeugt, dass das Leben sich dabei etwas gedacht hat, auch wenn jetzt gerade das Leben ein Arschloch ist (sorry, für die Ausdrucksweise, aber ich darf das gerade :-).

Jetzt liege ich auf dem Sofa, entspanne, versuche das Geschehene zu verdauen und warte noch auf einen weiteren Rückruf aus der Klinik, da sie sich noch mal melden wollten, um mir mitzuteilen, wann genau ich zur ersten Kontrolle vorbeikommen muss. Der Prof, wollte vorab schon mal meine Blutgruppe haben, offensichtlich macht sich da auch jemand Gedanken, warum es schon wieder passiert ist........sehr lobenswert. Ich bin gespannt auf das erste Gespräch mit ihm und auf den Weg, den wir die nächstem Monate beschreiten werden. Alles wird gut!!!

4+4

Jetzt bin ich Mitte der 5. SSW und hatte am Montag meine zweite Blutabnahme in der Klinik und die Werte waren so, wie sie sein sollen. Juhu!!!! Ich hoffe, dass alles so bleibt! Am kommenden Dienstag habe ich dann endlich meinen ersten Ultraschall und eine weitere Blutabnahme. Bin schon ganz nervös. So eine Woche ist schon lang :-(. Brauche aber den Ultraschall auch dringend für meine Psyche. Denn so sehr ich mir auch Mühe gebe, die Angst das Würmchen zu verlieren, schleicht sich immer wieder ein. Ich bin einfach nicht ganz so euphorisch wie bei der ersten SS. Da habe ich den ganzen Tag gegoogelt, Kinderkleidung angeschaut, das Kinderzimmer gedanklich eingerichtet und in fast jeder freien Minute mich gefreut. Das ist dieses Mal nicht ganz so. Ich freue mich tierisch, merke aber auch wie sich der schützenden Mantel um mich legt und meine Euphorie in Grenzen hält. Ist aber auch völlig ok und war mit zu rechnen. Ich denke, dass diese SS die Leichtigkeit noch bekommt, die sie verdient hat, aber vermutlich erst später. Gehört alles zu mir und ich werde das auch mit Links bewältigen. Das mit der Übelkeit hat sich jetzt so entwickelt, dass ich mich nicht mehr übergeben muss, aber morgens bis nachmittags mir übel ist, mal weniger, mal mehr........so, wie heute. Heute hatte mich der Kreislauf und die Übelkeit ganz schön im Griff. Auch wenn das kein schönes Gefühl ist, ständig kurz vorm Br...... zu stehen, ist es doch ein beruhigendes Gefühl. Ich bin gespannt, was da noch alles passiert, habe aber schon festgestellt, dass alles anders ist, wie bei der ersten SS. Dieses Mal habe ich z.B. so überhaupt keine Lust auf Kaffee. Ganz im Gegenteil sogar. Sonntag dachte ich, ach, Du machst Dir jetzt mal nen koffeinfreien Kaffe und genießt den Morgen. Das Ergebnis war, dass ich den Kaffee nach zwei Schlücken in den Ausguss geschüttet habe und eine komplette Tüte Milch dazu, weil ich der festen Überzeugung war, die Milch ist schlecht. Jetzt trinke ich Tee...........