4+4

Jetzt bin ich Mitte der 5. SSW und hatte am Montag meine zweite Blutabnahme in der Klinik und die Werte waren so, wie sie sein sollen. Juhu!!!! Ich hoffe, dass alles so bleibt! Am kommenden Dienstag habe ich dann endlich meinen ersten Ultraschall und eine weitere Blutabnahme. Bin schon ganz nervös. So eine Woche ist schon lang :-(. Brauche aber den Ultraschall auch dringend für meine Psyche. Denn so sehr ich mir auch Mühe gebe, die Angst das Würmchen zu verlieren, schleicht sich immer wieder ein. Ich bin einfach nicht ganz so euphorisch wie bei der ersten SS. Da habe ich den ganzen Tag gegoogelt, Kinderkleidung angeschaut, das Kinderzimmer gedanklich eingerichtet und in fast jeder freien Minute mich gefreut. Das ist dieses Mal nicht ganz so. Ich freue mich tierisch, merke aber auch wie sich der schützenden Mantel um mich legt und meine Euphorie in Grenzen hält. Ist aber auch völlig ok und war mit zu rechnen. Ich denke, dass diese SS die Leichtigkeit noch bekommt, die sie verdient hat, aber vermutlich erst später. Gehört alles zu mir und ich werde das auch mit Links bewältigen. Das mit der Übelkeit hat sich jetzt so entwickelt, dass ich mich nicht mehr übergeben muss, aber morgens bis nachmittags mir übel ist, mal weniger, mal mehr........so, wie heute. Heute hatte mich der Kreislauf und die Übelkeit ganz schön im Griff. Auch wenn das kein schönes Gefühl ist, ständig kurz vorm Br...... zu stehen, ist es doch ein beruhigendes Gefühl. Ich bin gespannt, was da noch alles passiert, habe aber schon festgestellt, dass alles anders ist, wie bei der ersten SS. Dieses Mal habe ich z.B. so überhaupt keine Lust auf Kaffee. Ganz im Gegenteil sogar. Sonntag dachte ich, ach, Du machst Dir jetzt mal nen koffeinfreien Kaffe und genießt den Morgen. Das Ergebnis war, dass ich den Kaffee nach zwei Schlücken in den Ausguss geschüttet habe und eine komplette Tüte Milch dazu, weil ich der festen Überzeugung war, die Milch ist schlecht. Jetzt trinke ich Tee...........

Der Wok war es nicht

Ich bin zuhause und krank. Bereits letzte Woche ging es mir schon nicht gut, aber dann war ich brav wieder Montag an der Arbeit, Dienstag dann auch und den Mittag dann lecker mit einer Kollegin Wok in der Kantine essen. Kurz danach ging es los, dass mir unsagbar schlecht geworden ist, so dass ich mich mehrfach übergeben musste. Super, macht man ja echt gerne auf der Toilette an der Arbeit :-). Und wer jetzt denkt, damit war dann Schluss, der irrt sich gewaltig, dann ging es erst los. Schon während der Fahrt vom Büro nach Hause hab ich immer rechts und links Ausschau gehalten, wo ich mich jetzt möglichst unauffällig übergeben könnte. Hab es dann doch noch bis nach Hause geschafft, aber auch gerade so. Kaum die Tür auf, flog meine Tasche in die Ecke und mit Mantel und allem an, habe ich dann erst einmal die Kloschüssel umarmt. Das hab ich dann die nächsten Stunden weiter zelebriert. Den nächsten Morgen ging es dann soweit gut, so dass ich mit Kamillentee und Laugenbrezeln unterm Arm ins Büro gefahren bin. Das war dann auch den ganzen Tag über ok. Ich bin dann etwas früher gegangen, weil ich gedacht habe, doch lieber noch etwas langsamer machen und gerade als ich das Büro verlassen wollte, merkte ich schon, dass es wieder anfingt mir komisch zu werden. Hab dann noch versucht, das Ganze mit Hilfe der Laugenbrezel zu bekämpfen, aber das hat eher das Gegenteil bewirkt. Also durfte ich wieder den ganzen Abend die Kloschüssel begrüßen. Hab mich dann dazu entschlossen, dass ich am nächsten Tag einen Arzt aufsuchen wollte, denn die Kantine sollte dann auch entsprechend zur Rechenschaft gezogen werden. Damit ich aber vom Hausarzt nicht direkt starke Medikamente bekomme und vorher nicht weiß, ob ich damit ggf. jemanden in mir schaden könnte, bin ich als Erstes zur Blutabnahmen in die Kinderwunschklinik, etwas zu früh, um genau zu sagen zwei Tage zu früh, aber das Thema Medikamente war mir dann doch zu heikel. Also saß ich da, seit zwei Tagen völlig ausgetrocknet zur Blutabnahme bereit. Nur leider sahen das meine Venen nicht ganz so unkompliziert. Ich hab ja eh schon schlechte Venen, aber dank des Flüssigkeitsmangels in mir, stellte sich das als eine echte Herausforderung für drei Sprechstundenhilfen da. Die dritte hat es dann hinbekommen und das Blut lief endlich. Tja, was soll ich sagen..........der Wok war nicht schuld und auch die Kantine bleibt von meiner Klage verschont..........ich bin schwanger!!!!!! Kaum zu glauben, die zweite IUI hat seinen Erfolg gezeigt!!!! Bin noch wie betäubt und mein lieber Mann musste das Ganze leider dann auch noch total unspektakulär übers Telefon erfahren, da er sich zur Zeit beruflich in NY befindet und ich es bis Montag niemals ausgehalten hätte!!!! So, jetzt sitze ich hier und mir seit heute auch noch morgens schlecht, bisher ein Glück ohne Erbrechen, aber das schafft mich ganz schön..........keine Angst ich beschwere mich nicht!!!! Muss jetzt Montag wieder zur Blutabnahme, um zu schauen, wie sich die Werte entwickeln und dann wird irgendwann der Ultraschall sein, wo ich endlich schwarz auf weiß sehen kann, dass das Glück deutlich zu erkennen ist. Aufgrund meiner Fehlgeburt im März habe ich natürlich auf der einen Seite Angst, dass es mir noch einmal passieren könnte, aber auf der anderen Seite ist etwas in mir drin fest davon überzeugt, dass dieses Mal alles gut geht!!!!!!!

Nervös, aufgeregt und ungeduldig

Ich weiß gar nicht was los ist, aber irgendwie kann ich diesen Zyklus nicht mal die erste Woche so richtig loslassen. Normalerweise zieht die erste Woche wie ein Wimpernschlag an mir vorbei, aber dieses Mal ist es anders. Es kann natürlich daran liegen, dass ich krankgeschrieben bin und damit viel zu viel Zeit habe und das war noch nie gut, denn darunter leidet mein Gehirn im Bereich möglichst unnütze Gedanken machen und ganz besonders Google :-).......was ich schon wieder alles gegoogelt habe, unglaublich! Ich weiß genau, dass ich gerade mal so weit bin, dass wenn überhaupt eine Befruchtung stattgefunden hat, sich das liebe Ei erst am Eingang der Gebährmutter befindet und sich wenn überhaupt gerade ein Plätzchen sucht und da kann man verdammt noch mal nicht jetzt schon Anzeichen haben..........verdammt, könnte mal jemand meinen Kopf wieder gerade rücken. Ich bin krank geschrieben, da ich mir einen Virus eingefangen habe, der ein Glück nicht so richtig rauskommen will, mich jedoch echt schachmatt gesetzt hat. Ich war bereits Dienstag zuhause, weil ich so gar nicht hochgekommen bin und am Mittwoch bin ich dann wieder an die Arbeit, mit dem Ergebnis, dass ich mittags beim Arzt saß, kreidebleich und mit einem Blutdruck, der irgendwo am Boden langgekrochen ist. Hab jetzt absoluten Ruhe verordnet bekommen. Die Ärztin sagte, dass mein Körper gerade am Ende seiner Kräfte ist, die IUI, die doppelte Dosis Hormone, der Virus, dies sei alles ein wenig zu viel für meinen lieben Körper wofür er arbeiten muss und deswegen sollte man ihm jetzt die nötige Ruhe geben, dass er diese Aufgaben auch alle schafft. So, dass tue ich jetzt ganz brav! Jetzt ist mir ja nun seit drei Tagen ziemlich schwindelig und soll ich euch mal sagen, was mir da schon wieder für Gedanken durch den Kopf gehen........."War damals als ich schwanger war doch auch"........ja, das war es, aber erst nachdem die Einnistung geschehen war........jetzt ist es einfach der Virus.......ich bin echt bescheuert, ich werde in ca. 8 -10 Tagen dermaßen aufklatschen, aber dann soll es wohl so sein! Selber Schuld, liebe Tanja!

8.Oktober

Heute wäre der Geburtstermin vom Würmchen gewesen und mir ist auch bewusst, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es genau heute das Licht der Welt erblickt hätte nicht gerade hoch gewesen wäre, aber ich kann und will deswegen das im Mutterpass eingetragene Datum nicht an die Seite schieben und da dieser Blog eine Art Tagebuch für mich ist, gehört diese Erinnerung auch genau hier rein! Es ist und bleibt ein Teil meines Lebens und wird nicht einfach an die Seite geschoben. Aber ich kann euch beruhigen, ich laufe nicht umher und bin total traurig und deprimieret. Ganz im Gegenteil, mir geht es gut.......naja, bis auf die anfängliche Erkältung, aber ansonsten geht es mir wirklich gut und das liegt vermutlich daran, dass ich ja vielleicht bereits eine neue Schwangerschaft in mir trage :-)...........auch wenn es sich dann rausstellt, dass die IUI von Samstag keinen Erfolg hatte, es gibt mir genau heute ein sehr gutes Gefühl und dafür hat sich der Versuch schon mehr als gelohnt!

Dieser Eintrag ist all den Frauen gewidmet, die das gleiche erlebt haben wie ich und auch am Tag X die Gedanken haben schweifen lassen!

Warten......

So, es ist alles gelaufen! Es geht mir bisher gut und es zieht noch nichts.......ich warte dennoch mal ab, denn beim Ultraschall war der Eisprung noch ganz am Anfang und wenn der erst einmal los legt, dann rechne ich mit Allem. Die Ärztin, die vertretungsweise für meinen Prof. die IUI gemacht hat, hat das total super gemacht. Sehr sensible und mit Witz und Humor! Im Ultraschall war auf beiden Seiten je ein etwa gleich großes Ei vorhanden, die nach Aussage der Ärztin auch beide springen werden. Das mein lieber Mann aufgehört hat zu rauchen, hat sich auch bemerkbar gemacht:-)......dafür liebe ich ihn noch ein Stück mehr!!!! Jetzt fängt das Hibbeln an......wobei in der Regel läuft die erste Woche so an mir vorbei, aber die zweite hat es dann meist in sich und spätestens dann hört ihr sicherlich wieder von mir!

Herbst Blues

Ich dachte ich melde mich mal wieder bei Euch. Ich habe es zwar geschafft mein Arbeitspensum etwas runterzufahren und auch heute bin ich früher gegangen, um total entspannt in mein langes Wochenende zu gehen, aber irgendwie schlägt seit 2-3 Wochen die Müdigkeit bei mir so erbarmungslos zu, dass ich zur Zeit nur noch schlafen könnte und somit meine erkämpfte Freizeit nicht richtig ausnutze. Habe heute gelesen, dass dies der so genanten Herbst Blues ist und bei dem einen schlägt er mehr zu, bei dem anderen weniger. Bei mir dann wohl mehr :-). Aber ab nächste Woche ist wieder Sport und damit der Gegenangriff angesagt!!
Ansonsten habe die letzten 10 Tage damit verbracht mir fleißig die doppelte Dosis Hormone zu spritzen, mit dem erfreulichen Ergebnis, dass sich ein Ei auf der gesunden und eins auf der kaputte Seite gebildet hat, die nach Aussage meines Prof. heute morgen beim Ultraschall beide nutzbar sind. Denn das auf der rechten Seite ist ein klein wenig kleiner, wie das auf der kaputten, aber da sprechen wir von 1-2 mm und das ist nicht der Rede wert. Meine kaputte Seite ist wohl im Moment die aktivere Seite, aber wir konnten sie mit der doppelten Dosis ein wenig austricksen. Heute Abend muss ich noch mal regulär Hormone spritzen und morgen Abend um 23 Uhr darf ich dann die Auslösespritze setzten, so dass mein lieber Mann am Samstag um 9 Uhr gefragt ist und ich um 10:50 Uhr. Bis dahin macht vielleicht auch noch meine Schleimhaut einen zusätzlichen Schub. War heute zwar schon 7,2 mm hoch, aber nen bisschen mehr geht noch! Ihr werdet es nicht glauben, aber nach den zwei letzten Monaten, wo wir abgebrochen haben, steckt in mir eine ziemliche Angst, dass noch etwas passiert bis Samstag. Zum Beispiel, dass das linke Ei doch noch die Überhand gewinnt, oder das die Freunde meines Mannes unbrauchbar sind........doof, ich weiß, aber sollten wir noch einmal abbrechen müssen, mache ich eine Pause mit der Behandlung, um mal wieder durchzuatmen. Ich werde mich sicherlich nach Samstag mal melden, wie es gelaufen ist. Bis dahin drückt mir die Daumen, dass nicht doch noch etwas dazwischen kommt und ich am Samstag endlich mal wieder anfangen kann zu hoffen!

Ich geb mir ja Mühe.......ABER.......

Ich muss jetzt doch mal meckern, jammern, negativ sein. Ich geb mir ja wirklich Mühe nicht alles negativ zu sehen und auch dem immer stärker werdenden Ziehen im Unterleib seit Montag etwas Positives abzugewinnen, aber heute hatte ich kurzeitig so ein starkes Ziehen im Unterleib, dass ich gedacht habe, wenn ich jetzt auf die Toilette gehe ist alles voller Blut und meine Regel ist eine Woche zu früh mit Pauken und Trompeten eingetroffen. Natürlich war nichts und ich habe wieder mit mir selber gesprochen und mir versucht zu verinnerlichen, wie die Tage zuvor auch, dass es ganz normal ist, dass es zieht, weil mein Körper sich auf die Regel vorbereitet und dazu alles in die Wege leitet. Er möchte vermutlich nur, dass ich schon bald wieder mit der nächsten IUI Runde starten kann. Er meint es ja nur gut!!! Trotzdem lieber Unterleib, ich hab Dich ja echt gern und ich akzeptiere auch Deine Arbeitsweise, aber muss das so auffällig von Statten gehen und dann auch noch ca. 3-4 Tage nach dem Eisprung bereits starten? Das muss doch alles nicht sein. Ich hatte doch nun wirklich die letzten zwei Monate schon genug Kommunikationsschwierigkeiten mit Dir......
Vor allem, wenn ich jetzt nicht genau wüsste, dass der Eisprung auf der Seite statt gefunden hat, wo der Eileiter komplett dicht ist und mein verkürzter Gebährmutterhals und dem daraus resultierenden Mangel an Zervix einem Weitertransport der Freunde meines Mannes im Wege steht, könnte ich ja vielleicht noch auf ein Wunder hoffen, aber so........
Ach was soll's, mein Körper möchte mich halt an all seinen Schritten teilhaben lassen, dann nehme ich das jetzt mal an, mach mir ne Tasse Tee, kuschel mich aufs Sofa und bin dankbar!

Abbruch die Zweite.......

Manchmal ist es einfach blöd warten und Geduld beweisen zu müssen, aber genau das wird gerade wieder mal von mir verlangt. Mein Körper hat doch nicht so reagiert, wie ich es gerne gehabt hätte. Nachdem es erst danach aussah, dass die Tendenz auf die gesunde und somit rechte Seite meines Körper geht, hat mein Körper sich abschließend doch dafür entschieden die Hormone wieder einmal für die linke Seite zu verwenden. Auch der Versuch die Hormonzugabe für ein paar Tage zu unterbrechen, um damit der rechten Seite noch eine Chance zu geben, stellte sich als Trugschluss raus. Mein Körper wies am vergangenen Donnerstag eine Eigröße auf der linken Seite von stolzen 24,3 mm auf und auf der rechten Seite waren lediglich ein paar verkümmerte Follikeln zu sehen. Also hieß es wieder Abbruch die Zweite und warten bis die Regel einsetzt. Das wir wieder abbrechen mussten hat mir mehr zugesetzt, wie erwartet. Mir standen die Tränen noch an der Arbeit in den Augen, aber Gott sei Dank musste ich dann in eine Besprechung für ein paar Std. und so war Ablenkung garantiert. Abends hab ich dann noch mit einer Freundin telefoniert und dies hat unglaublich gut getan!!! Hab mich dann die darauffolgenden Tage mit dem Thema auseinandergesetzt. Denn seit der Stress an der Arbeit so ausgeufert ist, habe ich das Gefühl, will mein Körper nicht mehr so richtig.....somit bin ich zu dem Ergebnis gekommen einen Gang an der Arbeit runter zu schalten und mich nicht mehr aufzuopfern bis zur Erschöpfung. Ich denke, dass es seit 2,5 Monaten nicht mehr zu einer IUI gekommen ist, ist ein Zeichen meines Körpers, der mir damit zeigen will, dass es so nicht klappen wird und ich nicht auf Dauer in beiden Bereichen volle 100 % bringen kann. Des Weiteren habe ich mir überlegt meine Einstellung generell zu ändern. Dank eines ganz tollen Buches, dass ich zur Zeit zum Thema "Gelassen durch die Kinderwunschzeit" lese, ist mir klar geworden, dass ich nicht immer fluchen sollte, wenn der Eisprung auf der falschen Seite ist, sondern dankbar sein, dass mein Körper überhaupt Monat für Monat so gut funktioniert. Und auch die Regel nach einem IUI Versuch zu bekommen, lässt die Welt nicht einstürzen, sondern sollte mir bewusst machen, dass das nur passiert, weil mein Körper so gut funktioniert. Noch vor 2 Jahren hätte ich einen Freundentanz aufgeführt, wenn ich meine Regel bekommen hätte. Leider vergisst man das schnell und stürzt sich auf das, was nicht funktioniert. Das werde ich ändern!!! Ich werde versuchen meine innere Einstellung zu ändern, kombiniert mit Runterschrauben des Stresspegels an der Arbeit wird mein Innerstes auch irgendwann wieder bereit sein, ein Kind zu empfangen........denn es wartet schon auf mich. Ich werde ja eigentlich schon Mutter, es ist nur ein anderer und längerer Weg an das Ziel, wie vll. bei anderen Frauen, aber es wird positiv enden, davon bin ich überzeugt. In dem Buch, das ich gerade lese, wird es gut beschrieben. Ich habe eine Reise gebucht und es dauert noch eine Weile bis ich diese Reise antrete, aber die Zeit bis dahin fülle ich mit Aufgaben, wie Reiseführer kaufen, vll. eine Tour planen, evtl. benötige ich eine Impfung......ihr merkt......ich werde positiver und entwickle mehr Verständnis für das, was gerade passiert. Das wird nicht jeden Tag klappen, das weiß ich, aber immer mehr Tage am Stück wird es klappen und die, wo es nicht klappt, werden weniger!

Zurück aus der Provence

............und nen großes Stück entspannter melde ich mich zurück, bevor mich die Hölle am Schreibtisch nächste Woche verschlingt. Ich hatte eine tolle Zeit mit meinem lieben Mann. Die Provence ist ein Traum!! Die Landschaft, das gute Essen, der unglaubliche Wein und nicht zu vergessen, das traumhafte Wetter! Alles in Allem eine lohnenswerte Gegend. Es hat natürlich schon ein paar Tage gebraucht, bis ich vom Volldampfmodus runter auf Erholungmodus geschaltet habe, aber irgendwann war es dann soweit und ich habe den Zustand der Entspannung erreicht!
Ich habe dann auch wie zu erwarten meine Regel im Urlaub bekommen und seit Montag spritze ich wieder fleißig. Heute war dann der erste Ultraschall. Und was soll ich sagen....die GMSH hat schon eine Höhe von 6,4 mm (juhu!!!) und es zeichnet sich deutlich ab, dass die rechte Seite diesen Zyklus von meinem Unterleib bevorzugt wird! Ich muss jetzt wieder am Dienstag zur Kontrolle, werde aber wohl diesen Monat dann auslösen lassen, denn das lässt sich doch besser in den Tagesablauf integrieren. Mein lieber Arbeitskollege, der sonst immer alles aufgefangen hat, wenn der Anruf aus der Klinik kam hat leider die Firma verlassen, somit muss ich schauen, wie ich es mache und habe mich dafür entschieden, es auslösen zu lassen, denn dann ist die IUI direkt vormittags und das ist besser mit der Arbeit zu verbinden. Vielleicht schaffen wir es ja auch es bis Samstag zu ziehen, oder wenigstens Freitag, das wäre die beste Lösung für alle Beteiligten. Aber warten wir mal den Dienstag ab. Wenn das Ei wieder so ein Tempo hinlegt, wie die letzten beiden Zyklen, dann rechne ich fast mit, dass er mir am Dienstag anbietet auszulösen, was dann Donnerstag heißen würde und Donnerstag ist eigentlich der blödeste Tag, da von morgens 9 Uhr non stop Besprechungen stattfinden. Egal, ich muss mich auch mal egoistisch verhalten, in der Kinderwunschzeit kann man es vermutlich eh niemandem recht machen!

Ab in den Urlaub

So, jetzt komme ich endlich mal wieder dazu einen Blogeintrag zu schreiben. Die letzten Wochen waren echt furchtbar was mein Pensum an der Arbeit angeht, ich dachte ich versinke über kurz oder lang hinter den zu erledigen Stapeln auf meinem Schreibtisch. Zeitweise war ich kurz davor ein Feldbett im Büro aufzustellen, wozu heimfahren, wenn man dann im Schlaf in den Träumen weiterarbeitet....Schlaf wird manchmal echt überwertet. Es kam Gott sei Dank nicht zum Feldbett, aber zu langen Tagen im Büro. Aber jetzt ist Urlaub und morgen geht es in die Provence....Einsamkeit, 30 Grad, Lavendel, guter Wein, Käse und ganz wichtig keine E-Mails, Anrufe usw.
Was meine Behandlung in der Klinik angeht, mussten wir sie leider abbrechen. Ich wußte ja, dass die Tendenz diesen Monat zur linken Seite sehr groß ist, aber hatte die Hoffnung, dass die Hormone dafür sorgen, dass auch rechts sich ein Ei sprungbereit entwickelt, aber leider war es nicht so. Selbst mit einer doppelten Dosis an Hormone, hat sich nur das linke Ei zum Sprung bereit gemacht und wie ihr ja wisst, ist links der Eileiter kaputt und somit machte es keinen Sinn eine IUI zu verschenken. Also haben wir die Hormonspritzen abgesetzt und lassen gerade den Monat verstreichen. Ich wußte ja, dass das passieren kann, aber wenn es dann das erste Mal passiert, ist schon echt doof :-(. Nächsten Monat stehen dafür die Chancen, dass das Ei sich rechts entwickelt aber sehr gut und da ich zu Beginn des Zykluses und damit zum Start der Hormonbehandlung im Urlaub bin, habe ich mit dem Prof. vereinbart im Urlaub mit dem Spritzen anzufangen und dann erst zum ersten Ultraschall nach meinem Urlaub zu ihm zu kommen. Ich bin froh, dass er das macht, denn der erste Ultraschall ist ja dafür da, um zu schauen, ob sich eine Zyste gebildet hat, bevor man mit den Hormonen startet. Gott sei Dank neige ich nicht Zysten und das weiß ja der Prof. mittlerweile auch und lässt mich somit ohne ersten Ultraschall starten. Den Monat mit Tendenz rechts verstreichen zu lassen, wäre aber auch echt doof. Jetzt warte ich auf meine Regel, damit es wieder los gehen kann. Ein Glück passiert das im Urlaub und nicht unter dem Stresspegel an der Arbeit..........

Ich lass jetzt mal das Klima in der Provence auf mich wirken und melde mich danach wieder!